我可能我就是自私且恶毒

　生活中，有人因为忙碌而忽视健康，让身体一次次超负荷运转。殊不知，追逐梦想的同时，不忘好好爱惜自己的身体，才是一个人最大的远见。 　　强健的身体，是一个人应对生活的底气，这是对自己负责，也是对家人负责。

长大了也是我。 所以和是小孩还是大人没关系。 是我。 我想不明白。 我不想明白。

前方到底是什么？未来该往何处去

才发现 从幼儿园到大学，或者到现在 在那些黑暗的年年岁岁里 我从没有在阳光普照的地方得到过光 我的救赎总是连着网线的另一端 有人为我的人生答疑解惑 有人陪我度过长夜漫漫 有人和我一起分享欢愉 让我在那些照不到光的日子里，能埋着头背对世界。

希望是假的。 当做是真的。

可能是真三的配音

想到这里就很难过。 想要大哭一场，又觉得没什么值得。 我没有和什么密不可分。 没有接触世界的入口。 这大概可能是热爱的意义吧。 不管是人还是事儿，得有一份热爱，才能和世界连接。

生来会善良。 但善良的土地下埋着一颗恶魔种子。 一个眼神一个动作 一句再见或者爱过 都滋润着恶魔生根发芽。 不安分的双手和脑花 是小恶魔最美味的甜品 可与我而言 它们散发腥臭 它们令人作呕 它们熏的我睁不开眼，不能直视瑟瑟发抖的内心。 那里原来是一片善良的土地啊。 那里原来刻着我向上的半生啊。 一边明白，一边欺骗。 会好的 肥嘟嘟殿下 都会好的。

然后出了一身汗。 身上的力气也被抽光了。 一截卫生纸撕了三次才撕开。 然后还在PUA自己。 也不知道为什么哭。 就是觉得好累啊。 问我怎么才能开心起来呢。 好像没什么花钱的欲望了。 什么都不想要了。

梦到世界末日吧。 公交车掉进水里的瞬间。我抱着可可和她说。 可可，别怕。妈妈爱你。 最后可可交给了有救生衣的姥爷。我回去找救生衣，大概被淹死了吧。

偷闲翻了本育儿书。 才想明白一个事儿。 我其实一直能记得我妈夸我的样子。 也不是夸，就是对我表现出认可和自信。 但是我内心觉得非常的别扭。 还是一直很自卑。 原来啊。 她会在重要的时刻告诉我她相信我，她知道我可以。 但是除了寥寥无几的那几个重要时刻以外 她都在不停地告诉我“你不行，你太差劲了” 我才想明白，那时的认可只是箭在弦上她不想我有压力。 大概就是在糊弄小孩子吧。 我不知道她心里觉得我是行还是不行 但是我确

大抵会哭唧唧地抱着个人说从此我只有你了。 可是现在不一样了。 现在是说话的时候眉梢都不会上挑的年纪。 是明白人生就是不断迎来送往的年纪。 是不会再去他处寻找庇护的年纪。 也是目前为止和从今往后最好的年纪。

做出了那么多努力 克服了那么多困难 可是最后却什么都没有改变。 野火烧不尽，春风吹又生。

我也没有原谅 我只是没有勇气去计较 我向来都擅长委屈自己，粉饰太平。

我妈和我探讨了一下育儿问题。 她觉得我太溺爱孩子。 搞得孩子成天哭唧唧的。 她说我应该告诉孩子，你再这样哭妈妈就要揍你了，妈妈就要生气了，妈妈就不喜欢你了。 我没有认可她的观点。 因为我怕可可活成我的样子。 从来没有肆意畅快过。 从来都是小心翼翼，察言观色，曲意逢迎。 她从来都不知道我的童年是什么样。 我说某某和他爸干架。 我妈说怎么当儿子的还和爹干架。 我说人和人观点不一致很正常，有时候说着说着就吵起来了。 我

我们阿旧呢。喜欢天蓝色。喜欢穿黑色的衣服。 不拘用什么洗发水。 香皂大抵都是舒肤佳。 吃饭都不挑食。 喜欢叫我弱智。 最不能接受我哭。 听我说过去会心酸。 知道我和别的男孩子玩会不高兴。 总是担心我会不要他。 会说“不理你了” 会问我“我请十个月的假，好不好。” 打真三喜欢打蛤蟆司马和诸葛。 会送给我护腕什么的东西。 我们阿旧喜欢叫我阿凉阿凉阿凉。 总是很敏感。 讨厌我和他说**。 会觉得那种事情很龌龊。 会害怕那种事情

那我就当个漂亮妈妈吧。

只是明明没有以后。 我又怎么忍心一直骗你呢。 我没办法像她们一样自私。 我从来都胆小懦弱。 我连撕破脸都不会。 可是我不能耗着你。 人活一世，不能对不起良心吧。 我也没有勇气放手一搏。 只能和你说对不起。 时间是一剂良药的。 会磨平疤痕。会忘了疼。 会像我一样，泪流满面，铁石心肠，然后波澜不惊。 这个世界不是我想的那样子。 从前我是一株藤蔓。 总要依附在一棵大树、一面高墙才能蜿蜒向上。 后来我以为我自己长成了一棵大树

父母没有试着了解过孩子，但他们还自认为是最了解孩子的人。 也可能他们试过了，然后觉得自己以为的样子就是孩子的样子。 当我和我妈说我要抑郁了，我妈说“你有什么资格抑郁”的时候。 当我在无数个黑夜坐在窗台上看万家灯火琢磨人生海海我如蜉蝣的时候。 当我蜷缩在地上换一个视角看熟悉的房间变的陌生觉得世间无甚值得留恋的时候。 他们并不认识我。 他们给过的好是真的好。 他们给过的伤是真的伤。 我妈从来都不知道我小时候做梦

发了个帖子被吃掉了，一天了都没显示。 我又发个帖子说帖子吃掉了。 结果一刷新两个帖子都出现了 我就删掉了说帖子吃掉的那个。 结果删完了两个帖子又都不见了呀。

今天是努力克服社恐的一天！

谢谢你教我做更好的自己。

人吧，要么大智若愚，要么一派天真。 像我这样不上不下的庸人，还是挺累的。 想得到问题，却想不到答案。 然后反反复复，兜兜转转，以为在探寻真理，其实是庸人自扰。 这几天心情不太好。 一边心情不好，一边反省自己是不是不应该为了一点小事心情不好。 一边气到哭鼻子，一边在想我是不是太娇气做作了。 谁的人生都不容易。 我的不容易可能对于别人来说已经很容易了。 我妈也说，你有什么资格抑郁。 马瑞也说，你妈说的对。 就好像我

这都是什么人间疾苦 加了三个月班一天没休息 今天加班想着玩会手机吧 打开就是小萝卜头 你要活着也八十岁了 一岁入狱，九岁牺牲 这样的人生，实在是不值得体验一回。 搞得我又难受半天。 要是能给你一块糖就好了。

每一段年华都有几个人在陪我打真三。 一起通宵一起互嘲。 也努力过也看淡过。 想起那些名字，好像都能听到耳机里他们说话的声音。 叫我别去送。 叫我来抓人。 叫我开孙子。 时间过太久。 就是我坐在电脑前一整天。 也不会有人出现。 叫我去打真三。 YY好友三百个。 在线的永远是那么三五个。 除了胖子和梨木，别人的人我都没了印象。 我说什么来着。 我说我就算怀孕了要生孩子了，也要打真三。 食言颇多，这句却不敢。

我怎么喝两瓶还没醉呢就肚子涨的喝不下去了。 也不想上厕所。 就想吐出来…

因为很多事情我想不明白 得不出什么结论 脑子乱乱的 不知道自己要选择什么 不知道自己要成为什么 一愿衣食无忧，二愿天真无邪。 衣食无忧勉强做到 天真无邪没法坚持 听说思虑过重会老得快 可是我不想老的那么快 可是我不思虑就处处让人给我不痛快 我不想计较 可我也不想当傻瓜 说到底还是我自己没有能力 才不能灵台清明又不屑一顾 昨天下午头疼得挺厉害的 我还是想着一个多礼拜没去婆婆家了 叫安莹下了班就一起去婆婆家坐坐 结果从开门就

把我吧主弄掉我可是很生气。

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活在自己的世界。 听不得别人意见。 受不了他人否定。 永远以恶意揣度。 拒绝科学。 以“我们农村都是这样的”为行事准则。 啥时候灭绝呢。

特别惹人讨厌！ 特别！

历经了是一个月，该来的还是来了。 记得小时候第一次来例假，也不敢给妈妈说。 家里有姨妈巾，只知道是来姨妈的时候用，可是也不知道怎么用。 自己琢磨着用。 后来家里没有姨妈巾了，就自己想办法弄钱偷偷去买。 去商店阿姨问我要网的还是棉的，日用还是也用。 我哪儿知道啊。 只好给商店的阿姨说是婶婶让我来买的，我也不知道。 当时的阿姨肯定看穿我了，但是还是笑眯眯地拿给我。 我都来了好几次了，我妈有天上厕所发现了我用过的姨

早晨安莹买的包子是辣的。 我喝了一杯豆浆。 考完三个半小时的试。 决定回家吃饭。 开了一个多小时车回家。 菜又油又辣。 吃了一碗开水泡饭。 吸出来的奶也浪费了。 有点惆怅，可可今天的饭也没了着落。

啊。好烦。

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申请人：涼寶丶无恙 申请感言：我的得是我的。

我想每年给可可存一万块钱。 等可可三岁了就每年带她出去旅游两次。 其实可可大名是想叫语冰的。 夏虫不可语冰，井蛙不可语海的语冰。 希望可可能够好好看看这个世界 理解这个世界 包容这个世界 活的洒脱，不计较。 加油赚钱鸭。 认真买彩票！

想必时间也治愈了你。

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仙剑一喜欢赵灵儿 仙剑二喜欢沈欺霜 仙剑三喜欢龙葵 仙剑四喜欢柳梦璃 还以为自己一直喜欢温柔内向那一挂 结果再打一遍 发现自己谁都不喜欢 雪见爱吃醋，刁蛮任性，需要景天用纵容她无理取闹的方式来证明爱自己 龙葵太敏感，容易自卑，做什么说什么都小心翼翼卑微到尘埃，说的话有时候又自带绿茶味 紫萱看上去明事理，温柔大方，可实际在情之一事上真的很自私，很看不开，用“为了你好”这种想法做了很多事 说到底，我不喜欢她们，只

大眼睛，塌鼻梁，蒜头鼻，瘪嘴巴。

不管你经历过什么，你都能记住什么是对的。 坚持它。 永不怀疑，永不改变。 我可以理解别人的不好，但我自己不能变成不好。

因为你不是你。 你是孩子是妻子是职工是很多但不是你。 身前哪管身后事 浪得几日是几日

每当脆弱的时候想哭的时候，想起飞雪这个名字就会变得坚强。 眼泪在眼眶打转的时候只要默念飞雪这个词，眼泪就能回去。 可是现在，念完飞雪这个词，后面总是忍不住跟上连天射大雕？？