-
-
1毛主席说世界上有两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋里;二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板,两者都成功了叫老婆。 “三八”节来临,温馨提示:跟老师斗是不想学了,跟老板斗是不想混了,跟老婆斗是不想活了。所以要好好尊重并珍惜你身边的女人,不要和她得瑟,因为天干物燥,小心她闹!谨祝女人们三八节快乐,男人们又该起早干活啦..
-
1牙科医生一枚,一天一个汉子来看牙,他说我东北角那颗牙疼,马勒戈壁,老娘哪里知道东北角在哪里
-
1女的也挺可怜的。男的没对象,别人会安慰道,现在的女人要求太高;要是适婚年龄的女的还是没对象,别人肯定说她的要求太高。
-
1和媳妇儿聊天 ,她说 每次和你吵完架总觉得后悔。 我心想 这是浪子回头啦 。结果这货幽幽的来了一句 ,总觉得哪里没发挥好 。没把你气死
-
1什么是地方食品特产!其实,在你没看见制作过程时它才叫特产!当你看见制作过程时它只会让你觉得特别惨~~
-
1一个剩女的签名:对于我这个年纪的小龙女来说,谁当杨过已经不重要,重要的是谁当尹志平。
-
1以前酒店开房看到熟人,彼此都不好意思打招呼,现在好了,见面打招呼就说:你家水管也冻了?
-
1一大群朋友开着大巴车去接新娘,有个伴娘特别漂亮,她上车后全车人的目光全盯着她,而她却只看着我一个人,片刻,她看着我说:你开车能看路吗?
-
1当年王母那个老娘们办晚会没请大师兄,结果大家都知道的。
-
1平日里喊谁妇女谁都不高兴,然而今天都舔着脸的要红包要礼物。
-
1一人对另一个人说:“哥们儿!借点钱给我吧,最近跟马云谈了几笔生意,资金周转不开。”另一人说:“TMD不就在在淘宝上买了几个东西有必要这么嚣张吗?”
-
1从远处看外表,北上广深不逊于美帝大城市。到高楼里面用一下设备和厕所,就知道比美帝还有段差距。再找柜台后面的人办点事,就知道看不见的差距有多大。人有了钱,买身Alexander Amosu Bespoke穿上不难,但剩下的就不容易了。富与贵的区别,从一个人的衣服看不出来,从一个城市的高楼也看不出来。
-
1我怀疑我小时候,也种过假疫苗,现在有点反应了。口袋一没有钱的时候就感觉头晕,心里发慌,全身没劲,假疫苗害人啦!
-
1她和男友吵架,心情很差,拉着男闺蜜开车散心。到了荒郊野外,爆胎了。她很害怕,男闺蜜宽慰她说别急,看我的。于是男闺蜜下车,卸下坏胎,把自己换了上去。
-
1跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套,奈何寒风凛凛吹得她打颤,我问她:“冷吗?” 她点点头。 这是个机会,我急忙拉开拉链:“来!穿我的!” 美女感动的说:“谢谢,外套就好了,不要裤子。”
-
1神经病院一个病人蹲在墙角说自己很冷,然后医生就在墙上画了个太阳,没几分钟病人就中暑了。。。。。。
-
1人们总是容易受周边环境影响的,比如科比退役。其实很多人甚至不知道他是谁。但这又有什么关系呢?反正科比的经典歌曲总是会回想在我们耳边。
-
1我觉得QQ有个功能挺恶心的,就是在你生日当天会收到来自很多好友的祝福,但其中有很多祝福都是系统自动发送的。其实他们也不知道哪天是你生日,当你收到祝福回了句“谢谢”的时候,对方还奇怪你谢他什么,这简直太寂寞了。
-
1相亲时,女孩子问:你是做什么工作的。我:公司人员进进出出的都由我负责。之后女孩子一直都没有联系我,后来听说她以为我是看大门的,其实我是HR啊。
-
1如果我死了,墓碑上要刻:好吃懒做,可爱死了。
-
1结婚之前,我要是光着脚在地上走两步,我老公就窜出来赶紧把我抱起,说光脚在地上走对身体不好。现在呢,我特么的脱光在地上打个滚,那货都不带看我一眼。
-
2再过几个月就进入盛夏了,对于户外工作者来说很是辛苦。他们不仅要忍受太阳的炙酷,还要经受地面的火热。比如:碰瓷。
-
1国内能够做BIM工程的公司很少。像上海浦凯就是其中一个,这家公司的经营丰富,专业人士也比较多
-
2无锡知谷网络科技有限公司好不好?有一个朋友想去这家公司面试。
-
0
-
11、首先是网站的相关性: 尽量寻找与自己网站行业相关的网站,如小说站与文学论坛的链接,都是着眼读者,读者看了小说后可以去论坛发表观点,从论坛又能进入小说站点,如此循环,对双方都是大有裨益的。 2、做链接时要设成打开新窗口: 不然别人点友情链接会直接断开自己的网站进入别人的网站,这样本来自己网站的访客却直接到别人的网站上去了,对自身的流量有影响。 3、友情链接不是越多越好: 很多的站点链接的站点数量非常的多,
-
2详细介绍: 旭海银座,南站旁,大红本现房,年底交房即可入住,楼下有美特好,项目总建面积18 300平米,集住宅、商业于一体,项目的户型有80㎡、95㎡、100㎡的两居室,户型格局方正,无浪费空间,都有超大落地阳台,无论是经济型的两居还是舒适性的两居满足各类人群的购房需求。 项目位于北营北路与许坦东街交汇处东北角(北营北路6号)紧邻东中环、南中环、太榆路三条城市快速路,位于太榆同城一体化的核心区域。辐射新南站商圈、长风
-
0“我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打个柔道” “那现在呢” “现在可好了,打我之前还给我鞠个躬”
-
0十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸偷走了. 于是偷偷的改了个网名“认贼作父”
-
0不知道从孩子成长为大人有什么好的,越活越自私,越活越会撒谎,更可怕的是还要以前辈的身份给年轻人分享人生经验。
-
0最新科学研究表明: 寒冷可以使人保持年轻! 负责该自然科学基金课题项目的中国科学院院士在接受记者采访时表示,虽然自己今年已七十多岁,属于当爷爷的人了,但大冷天出门照样冻得跟孙子似的⋯⋯
-
0颁奖仪式开始,冠军正打算登上领奖台,主办方对他喊道:“你别动,让第三先上!”冠军急了:“我他妈还不如一盘菜??”
-
0一天二货女友兴奋的对我说:“老公,我会识别假 币了。”我不屑一顾:“就你那智商,你怎么识别的?”女友说:“你要是给我一张3元的,我就知道肯定是假 币。”
-
0丈夫喜欢吹嘘自己,他妻子很不耐烦。有一天,丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时,他妻子从背后一个扫堂腿,把他撂了个仰八叉。 丈夫一个鲤鱼打挺立起身,说:“这位是我的教练。”
-
0最近学校狠抓早恋,刚才教导主任冲进教室,拍桌问:你们说我丑吗?全班鸦雀无声。主任接着说:我这么丑都结婚了,你们着啥急呀!
-
0刚刚看到一个说法说情侣最萌身高差是30cm,我突然想到一米八的学姐你去哪里找二米一的汉子? 回复:一米五的汉子还不好找?
-
0刚刚老公告诉我,有一个大型的连连看游戏让我去玩,我过去一看,原来是一大堆洗好的袜子晾干了,没分好!好吧!这就是大型连连看游戏!
-
0老婆生日。有个品牌店,名牌上衣,388元。灵机动,买一件送老婆。让店主开了张收据2388元。老婆高兴之余,说太贵。要去退货要钱买手机,要去退货要钱啊!
-
0老公跟我说:认识你之前想的是赚了钱,再娶老婆,所以有几个女孩主动追我,我都不要。后来发现赚钱太难了,还是先娶老婆吧!。。。说的我好像TM多幸运似的!
-
0女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷,只是希望你上进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑,只是想换女朋友了。
-
0女朋友问:"爱不爱我?" "爱!" 又问:"喜不喜欢听我说话?" "喜欢!" 再问:"那你现在最放不下的是什么?" 沉思片刻:"手机!"
-
0诸葛亮对张飞说:“你带一队人马去南侧伏击曹操。”张飞:“好的好的,不过你确定曹操一定会来上厕
-
0说到打雪仗,南方孩子认为应该是团个雪球,然后扔过去。其实不然,北方的雪仗也包含了柔道, 散打,
-
0当年追女友,请她去ktv我点了一首“真的爱你”结果她回了一首“一千年以后”,在满怀沮丧的同时我急
-
0微信就是牛逼,硬是把手机改成了对讲机…
-
0英俊的男人犹如一本精装的书籍,装帧精美、高深的男人犹如一本辞海,其厚重令人望而生畏、平凡的男
-
0有个男的失恋要跳桥自杀,亲友苦劝无果,眼看惨剧就要发生!闻讯赶来的警察点了颗烟,悠悠的说:“