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0我们总在焦虑的一个重要原因：想得太多！想太多的原因，是我们的四个内在小孩没长大。就是我们的身体长大了，但是我们的心没有长大，我们的心以为我们还是那个等、靠、要的儿童。 我们的心没有意识到，我们是有能力养活自己，我们是有能力得到自己想要的东西的，我们是有能力做自己的，我们是有能力获取爱的。 我们的心没有看到自己的能力，以为自己还是那个生死靠别人、得失靠别人、荣辱靠别人，爱恨靠别人，只能等、靠、要的小孩
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0有种爱叫不打扰，亲密关系必须建立在互相需要的基础上，当对方不再需要你的爱你再去付出，就变成打扰，骚扰，这种爱就变成毒药。 那如果对方停止爱你，把爱给别人了，你无法接受，愤怒，抓着不放，纠缠不休，其实不是你有多爱对方，是你有多需要对方。 是你的内在小孩不想长大，不想独立，不想断奶，不想对自己生死、得失、荣辱、爱恨负责。真正成熟的爱，是为自己负责，也为自己的爱负责在一起的时候，好好珍惜，不在一起，祝福。
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0亲密关系，要么是P友，要么是战友。要么是找爹妈补缺失，要么是找合作伙伴做大做强。 什么是P友？就是用下半生的快感，来解决上半生的孤单寂寞冷。什么是战友，就是一起同进退，共患难，并肩作战，创造属于自己的精彩人生。 什么是找爹妈补自己的缺失？就是找个人来对自己负责，对自己好，一切都要拿现成的。伸手党，只会索取。索取不到就抱怨，指责，愤怒，一拍两散。 什么是合作伙伴？就是权衡利弊，门当户对，一起强强联手，把家
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0婚姻的目的是强强联手，共同创造美好人生。孩子是爱的延续，自爱满溢后，我们把溢出来的爱浇灌在孩子身上，让孩子沐浴在父母的爱里茁壮成长。 但是假如我们自己就是在极度缺爱的环境里成长起来的人，我们是不具备爱的能力的。那婚姻关系，亲密关系，亲子关系就变成了自己补缺失、疗创伤、卸包袱的关系。我们会在伴侣、孩子身上找安全感、找信任感、刷存在感、刷价值感，从伴侣、孩子身上吸收能量补自己的缺失。 我们会拿伴侣、拿孩
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0习得性无助其实就是心灯灭了，所以连反抗的意识都没有了。遇到困难，直接放弃；遇到竞争，直接退出；遇到冲突，直接装死。 为什么？ 因为被内心的恐惧吓着了，被内心的不自信封印了。不相信自己可以克服困难，不相信自己会成功，不相信自己可以竞争过别人。所以选择不努力，因为她觉得努力也没用，反正最终自己都是要失败的，所以选择放弃，选择躺平。 而导致这一切的根源是：1.婴儿期没有得到父母很好的回应，不管自己怎么哭，都没
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0成长的一大部分在于，能接受自己的孩子是有满身缺点的普通人没什么特别，在他的世界里他已经做得够好了！ 能让孩子接受自己的父母也是有满身缺点的普通人没什么特别，在他的世界里也已经做得够好了！最终每一代都能活出自己的精彩，没有多余的要求、期望、包袱… 那些我们未曾疗愈的创伤，最终都会被孩子承接，并延续。 未表达的情绪永远不会消亡，它们只是被活埋，并将在未来以更加丑陋的方式涌现出来。 忘掉安全感，去看见你所害
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0一个人处在混沌期就像在梦游，生活没有重心，也没有秩序。工作是为了生存，不得不去做。工作完事之后，没人安排，没人指挥，就不知道要干什么了，连照顾自己的意识都没有，只能没完没了的刷手机。 想静，静不下来。想闲，闲不下来。想忙，不知道干什么。很迷茫，很焦虑，很无力，很难受，不知道干什么好，灵魂无处安放。只能把灵魂寄托在刷手机，玩游戏上打发时间。 为什么会这样？ 底层原因是因为小时候受了太多惊吓，经历了太多恐
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0亲爱的各位吧友：欢迎来到爱的疗愈
