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0原来长大了 就会有吃不完的苦
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0原来HY也得努力
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1我仿佛有受虐倾向 一直走在被安排的路上习惯了 一边反抗一边接受 麻木 放弃 侵蚀 受害者思维束缚住了我 我好累呀 头疼🤕 什么时候才是头呢
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1终于知道 为什么以前的差生 怎么说他们都依旧 可能我现在也这样
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0逃跑计划 我的一生好像都在拼命地逃跑
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0随便按了个标题 心理咨询第7次 又提起高中 初中小学 仿佛把一辈子的画面都描述了 提及还是委屈 被忽视的委屈
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0脑子是个好东西 我发现在受到批评时 她会像受了电击一样 信号直通下丘脑
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0这一年让我发现 工作场是个虚伪场 每个人扮演着自己的角色 说着所有人都不信的话 说的有理有据意气风发 我假装着我自己 我领导假装生气 表面上都要过得去 当不在意的时候 委屈什么的也算不上了 把事情推下去就行 把结果拿出来就行 我感谢对我偏爱的上级 也没有憎恨对我偏见的上级 就如小时候因为没背诵出来课文让我罚站的老师一样 他们不过为了提升业绩 除此之外也别无他法 立场不同观点不同看法不同 三十多岁， 我突然觉得该去争取点什
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0感觉脑子像是拼命打火 却只有零星火星的打火机 临近报废的节点 好想放弃
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0感觉自己又要蜷缩在精神世界 不愿出来 正常人和疯子可能只有一瞬间
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2太神奇了 我觉得自己像是一个五米以内全部是自我意识的人 自我意识如同泥巴一样霹雳吧啦向下掉 所以关注不到他人 关注不到细节 因为时时刻刻都在担心自己
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2我今天心情很好 完成任务的舒畅感 不负责任的感觉真好 按时间进度把事情完成是很好的感觉
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0今天突然有种想法 Si 的那天 会不会想：终于解脱了，活着太累了 就像大梦一场空 最终飘向虚无 所以小时候学课文的时候，我就理解了史铁生说：si是一件不必急于求成的事，是一个必然会降临的节日。
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0周一工作日 焦虑慢慢爬上心头 恐惧蔓延 今天跑了一天看房子 租的房子到期了 无法再租用了 需要重新找 跑了一天 星星联系了好几个中介 适合的 不适合的 大概价位了解了解 还算是充实 不想事情 心里的焦虑就会少一点 事情还得推进 晚上回去加班 反反复复地想自己很害怕 害怕什么呢 害怕做不完的事情 害怕做不到的事情 可没办法，还是得硬着头皮向前走 为了房租 房贷 还是得向前推进 先坚持到年底 再看 不要想 就做好了 错了就错了 被骂就被骂
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0今年买了件蓝色竖条衬衫 今天穿着坐在这里 竟有点精神病院匆匆出逃穿的病号服
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0继续紧张的一天 我今天在想 试一试 我的心理跟生理极限 在哪里 焦虑和失落同步发生 发现把自己捧的很高 容易摔的很厉害 观察身边的人 往往不起眼话少的 反而有不少亮点 人身上有很多问题 不能指望一下子解决 要一步步解决 现在要克服的是拖延和粗心
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0与很多人联系 不明白为什么 我自己的日子总过得这么紧绷 总是紧张兮兮 工作 生活 问题到底出在哪里呢 羡慕别人的松弛感
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0心情还好 焦虑常伴 我想我应该没什么问题 只是对事情太多的焦虑 多事情复杂事情的焦虑 总想着 要算奖金 要做薪酬盘 要应对检查 要学习中级职称 要应对领导 人际关系我让我恐惧 说话恐惧 沟通恐惧 做事也恐惧 各种时间节点 让我恐惧 总是被这个世界带着走 需要一点点自己的时间
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0能够拯救自己的 只有自己 他们的节奏都是他们的 我 需要到公园散步下 一个人呆一会 忘记时间 充充电 不被评价 被指责 被催促 我值得休息一下 我忙碌了一周了 值得休息一下
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2立场不同 观点不同 今天效率还是很低， 总是不停地发现坑 不停地补漏洞 好想逃跑啊
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3持续焦虑状态 不过我想我不过是有些焦虑情绪 应该没有到抑郁的地步 今天开了很多会 见了很多人 吐槽 说话 谁与谁 抱怨抱怨就好一点了 我的自我意识总在责备自己 我不愿承认自己的错误 错误就要受到惩罚 我自己的惩罚就是不让自己好起来 遇到持续难以攻克的事情 焦虑就来了 心跳加速 呼吸困难 躯干反映 甚至有时候成了条件反射 想起来那件事 就心跳加速 心里反复的想 好想逃离啊 好想逃离这个世界啊 就放弃算了 离开算了 会冒出一句，对不起
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0早晨6点钟，从睡梦中醒来 忘记了做了什么梦 最近的梦开始变得现实，梦到听蔡依林演唱会，还有……一时间竟然想不起来 梦其实是个人心境的反馈，蔡姐说梦里的那个人都是自己。 今天一早很紧张。紧张什么，其实我也说不清楚，是一项项不知道怎么做的工作，还是被领导骂的恐惧，还是自己变得越来越差的害怕。 发现开始工作了，状态就稍微好一点了，但还是出了个低级错误，自责的不行。我今天一直在想，是不是所有的领导对自己的评价都不
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5早晨8:30 头有隐隐作疼 脑子里，不断列着自己要做的事情，充满了焦虑。 很困，很累，还是睡不着。 我在害怕，恐惧，恐惧现在的工作。除了不合适的上级外，其实更焦虑的是我自身的问题，对事情的仿佛没有把控感。 我发现，我自证预言的情况很严重。 昨天，和爸爸视频了，聊了聊家常事。去公园散了散步。中午和晚上都自己做了饭吃。下午和星星去医院。 晚上回来处理了点工作。处理了点点工作后，精神稍微放松了点，就刷了点无脑剧情。晚
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2小时候没有解决的问题 在持续反复攻击我自己 以前可以选择逃避 逃跑 现在却无法逃跑
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1中秋节快乐 别人在过节，我在看心理医生。
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7心理咨询记录 1.心理咨询并不是解药，并不能给予绝招，是让你自己探索并接纳自己，接纳不完美的自己。 2.现实的问题其实并不是主要的矛盾问题，你的拖延粗心也都是小问题，只是被放大了。问题在于你自己的焦虑问题。要学会主动的摆烂，接受你就是这个样子的，就这个样子又怎样。你本身就很优秀了，你专注于专业的事情，一定会做的很好。 3.你本身是个敏感的人，你会对事情过度解读，你会吸引人打压你。因为你自身是个追求完美的人，对
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0对我有益处的事情都可以接受 加油加油
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0每一天的时间 每一天的时间 被焦虑困扰
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0只有在别人眼中才能看见自己 被定义 被评价
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0我突然意识到世界本来就是复杂的 而我总希望抓紧时间把手头的事情处理掉 只剩下一个专心致志的环境 做一件难的事情 可世界就是复杂的 可能永远不可以只剩下一件事情 事情总会不停地 不停地冒出来 我一直大喊着躺平 事实上生活不会让任何人躺平 总会有这样那样的问题出现 生活的一切就如无限游戏 死去了会醒来 失误了还得活着 出现的一切都是让意识觉醒 抱怨无用 放弃无用 躺平无用 只有接受并向好 不能过于盯住回报 不能因为眼下无用就断
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0我意识到 自己的思想有局限 必须得突破 逆水行舟 不进则退 抱怨解决不了问题 得去做才行…… 不能犹豫……
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1聚焦于事情上 我需要让自己走出去 把关键的事情得做好才行
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0今年大概是我一辈子认错最多的时候 一直再说“我错了……”
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1今天过安检 买的4块一瓶的椰汁跑了出来 上了高铁才发现 现在好难过😫
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2脑子停止不了的想 想自己到底是哪里做错了…… 在记录 记录生活中的场景…… 不为没有发生的事情担心 就慢慢走……
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0如果处于弱势地位 你就有口难辩 因为弱势并不是完美受迫害的一方 就如因为你漂亮而被强奸一样 弱势就容易滋生人性的不完美 自私 懒惰 嫉妒 若有朝一日成为受害者 总也有口难言 毕竟弱势变为受害者的原因 就包含了人性的不完美
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1突然又有些难过 说不上来的难过 就是那种一口老血堵在胸口的感觉 无意义感 无价值感 充斥着的人生 却还是要过 真想说就算了吧 就算了吧 就算了吧……
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0敬岁月
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0好像内心有座活火山 等待着某个时机喷发
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0到了很多次的错误 还是再犯 我是说《一句顶一万句》的说话 情绪化总在主导着我的生活和工作 有一个愤青的心 还没有一个愤青的能力 总是口无遮拦的表达不满 表达情绪 表达愤怒 在婚姻中 让我学会委屈得说出来 职场让我学会 委屈得憋回去 需要用漂亮的结果为导向 想了想可能还得谢谢这位SB经理 让我突然意识到 自己也需要有一个虚伪的表面 从玻璃心到金刚不坏体的转变 要学会动脑子梳理别人的情绪 这前提是我自己不能动情绪 从现在起 定位自
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0我会写一本很厉害的书 哼哼
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1我领了结婚证 过了30虚岁的生日 面试了许多家公司 想换换环境 却也是不停受挫 还好 正在向积极向上的方向走 目前的问题就是 方向不定 职业发展方向不定 还是挑不清楚自己的优势 结婚未育也带来了不小的阻力 买房的事情也急需搞定 能力和视野一时半会还是提不上去 我想 一切都是积累吧 没变化的时候就看书和学习吧 我希望下半年房子的事情尘埃落定 工作接着走人资方向 22年初，跟着房子换工作 两年还欠款 24年…… …… 26年。 27年规划出国读东风夜雨
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者
