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0经核实吧主信和纸箱厂 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ,无法在建设 硬智商吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0亲子宝贝代孕网怀孕妈妈注意事项 每个女孩都有自己的一个梦,每个家庭都有着不同的期待,孩子的聪明健康是每个准妈妈共同的期待。孕妇怀孕期是需要加强营养的特殊生理时期,因为胎儿生长发育所需的所有营养素均来自母体,孕妇本身需要为分娩和分泌乳汁储备营养素,所以,保证孕妇孕期营养状况维持正常对于妊娠过程及胎儿、婴儿的 发育,均有很重要的作用亲子宝贝建议:准妈妈想要孩子聪明健康应该从怀孕期间的饮食开始做起。胎儿发
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0中文课上,L教授要求把“路不拾遗”这个成语引申一下。来自法国的MARK马上站起来说:“如果每个人都路不拾遗,那么久而久之,堆积起来的东西一定会堵塞道路,从而带来严重的交通问题,所以,这种行为是不值得提倡的。”众人哗然。
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0高考语文卷哭着投向考场门外来接自己的数学卷:“数学卷,他们都欺负我,他们骂我……” 数学卷看着怀中的小泪人,摸摸语文卷的头,淡定而帅气地说:“乖,看我怎么帮你欺负他们!”
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0考试得了第二名,结果还是被爸爸骂了,他语重心长地说:“记得我小时候,就从没考过第二名”。 迎着我崇拜的目光,老爸更加自信:“因为老子从来都是倒数。”我竟无言以对。
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0晏子使楚,见楚王,楚王说:“你国没人了么?要派你来?” 晏子说:“我国首都三百里地,张袂成阴,挥汗成雨,怎么会没人?” 楚王看了他一眼,说:“像你这个头,上班的时候,一定挤不上地铁吧?”
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0路边看到一个乞丐,心生不忍,便往他碗里放了10块钱,转身要走的那一刻他拦住了我:“先生,给你找2块钱。” 我有些吃惊,他解释道:“今天丐帮周年庆,全场8折。”
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0一直找不到女朋友, 今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。 刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!!!。”
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2本人银行柜台,尼玛现在的人胆子也太大了,来银行存钱居然不带钱。 还敢跟我说:“你先给我办,我一会再给你送过来。”
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2问:手机在什么情况下中国移动变成中国联通? 答:大哥的问题看似简单,其实蕴含着深刻的人生哲理,我认真的查了许多资料,发现,在手机里取出移动卡,装入联通卡,手机就莫名其妙的由中国移动变成了中国联通。希望能给你带来帮助。
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2老师:“小明,你的作业呢?” 小明:“老师,我没有写作业。” 老师:“为什么不写作业!!!” 小明:“因为我家住在22楼,老师你不知道“高空作业危险”吗?
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2到朋友家玩儿,他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我:“叔叔,女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?” “是啊!怎么了?” “完了!完了!完了!” “到底怎么了?” “今天中午幼儿园午睡,老师叫一个女生跟我挤一张床睡。” 我继续逗他:“那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?” “高兴个鬼啊,我爸妈整天上班,我又要上幼儿园,你说到时候谁带嘛?” 艾玛,差点笑岔气了。
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2家有五岁小儿一枚,打小爱财,他爸和我平日随手乱扔的块儿八毛,他都收集起来放在他的存钱罐里。 早上儿子赖床不起,我几次叫他,他都能恩一声又转身睡去。 老公此时突生一招:啪的一声把一块钢镚儿扔到地上。 只看儿子腾的一下坐起,一边揉着眼睛一边说:钱!好像有钱!
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2老婆在超市排队结账,后面有个人盯着她的手推车说:“你这么胖,还买这么多吃的呀。” 她:“是啊,每天忍不住吃,心情好复杂。” 那人说:“你不能这么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。” 老婆:“我就是个女的。”
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2、做了一夜梦,身边人都变成了僵尸,一早上发消息给老公求安慰。 木讷的他回了句:就算我变成了僵尸也不会吃你的,别怕。 好感动有木有!激动的回复:你可以控制住不吃我吗? 然后幸福的等待下一句甜蜜,十秒钟收到回话:太油了,吃不下。
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2楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖,味道不错。 晚上去买,只剩5只,我都买了。 收钱小妹问我:你一个人吃吗? 我说是啊。 她大声说:你会长胖的。 我说:没关系,胖点结实。 她轻声说:偷偷告诉你,这个不好吃,别买那么多! 我纳闷了,这小妹怎么了。 我说:没关系,我喜欢吃。 她有点不高兴。 给我打包时,她终于忍不住说:老板说如果到了关门,酱猪蹄还有没卖光,就给我带回去吃的……
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2女友是个吃货,今天在路上看见一辆运猪的车子,她眼睛就发亮了,还嘀咕:要是能掉下来一只就好了,就够我吃一星期了……… 一星期吃一头猪,这尼玛怎么养活得起啊……
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2男青年:“大师,为什么我找不到女朋友?” 大师:“你知道世界上最高的山是哪座吗?” 男青年:“我知道啊,珠穆朗玛峰!” 大师:“那你知道世界上最矮的山是哪座吗?” 男青年:“嗯,不知道。” 大师:“明白了吗?” 男青年:“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受?” 大师摆摆手:“长那么矮,谁会注意到你!”
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1宝宝:“班里有个女生,特别烦!” 妈妈:“是么?” 宝宝:“是呀!一下子向我借像皮,一下子问我借作业,一下子请我吃冰激凌。。。” 妈妈:“说重点!” 宝宝:“长得丑!”
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1一双胞胎聊天,哥哥说:“我是妈妈生的。” 弟弟听了就赶紧问:“哥哥,那我是从那来的。” 哥哥神回复到:“接生的医生说妈妈中奖了,你是再来一个,送的。”
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2早上上班,看见女同事脸上有伤,问她咋弄的。 她说昨晚和老公打架了。 我说:你不是说你老公昨天出差了吗? 同事忧伤的说:他昨晚半夜突然回来了!
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2期中考试过后,数学老师说:“数学这门学科在今后的考试中非常重要!来,大家用自己的总分除以自己的数学成绩,看看你们的数学所占自己总成绩的比例是多少。” 角落里一同学弱弱的回答道:“不行啊,我的数学分数好像不能做分母~”
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2女:“我们去看电影吧。” 男:“现在有啥好看的电影啊?” 女:“超凡蜘蛛侠” 男:“我也挺烦蜘蛛侠的,别的还有啥!”
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1孩子问他爹:是给我买个苹果手机呢还是买个苹果电脑呢? 孩子的爹瞅都没瞅他一样,悠悠的来了一句:先把你妈换了吧! 孩子问:为啥呀? 他爹:因为你
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1看着加油站排着的长队,我只好把车停在一边,先去上个厕所,出来时突然一个人拿着话筒捅到我面前:“先生您好,我是市台的记者,最近油价连续上涨了3
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4一哥们喝高了,骑电动车回家,然后一头扎在了路边卡车上。没错他追尾了。 哥们爬起来,追到卡车驾驶座。 一把把司机拉下来:“你TM咋开车的?” 司机
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3大妈正一人吃快餐,有女孩坐大妈对面说:阿姨,有个专给老年人的理财产品想给您介绍下,我们不卖给年轻人的。 我正担心大妈会上当,大妈抬头说:人为
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4张三喝多了,酒后胡言乱语,向上天祈祷:“让我也穿越吧,我的要求不高,有处自己的房产,有份稳定有收入的工作,有个貌美如花的妻子,有个能为我出生
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3室友换了一个新手机,屏幕比较大,我看后说:这手机字真大,设计很人性化。 他刚眉开眼笑要嘚瑟,另一舍说了一句让我们喷饭的话:“老人机么?”
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3、课堂上我举手问老师:“我待会买彩票能中五百万你信吗?” 结果老师哈哈大笑道:“傻瓜,做你的美梦去吧” “谢谢老师!”说完我合上课本,心满意足
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1年轻的妻子对刚下班的丈夫说:“亲爱的,我要换工作。” 丈夫一愣,好不容易才给妻子找了份工作,上班没多久,怎么又提这样的要求?他问:“怎么了,
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1一天下雨,恰逢大雨,单身的小王看到一个美女站在一个小超市外避雨,表情忧郁。 小王觉得机会来了,就走进超市买了把雨伞,刚要出门去找那美女,转身
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1前一阵子,老妈换了一个新手机,我兴致勃勃地把我的照片设为锁屏。爸爸偷偷告诉我:“你老妈琢磨了一下午,想把手机的锁屏照片换掉。” “咋了?觉得
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1地铁上,一彪悍女大骂他老公,你TMD只知道打牌,总有一天把老娘也输出去! 没想到她老公默默的咕噜一句,早跟他们说了,他们看不上! 地铁上哄堂大笑
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1实验课上,学霸被一群实验白痴的女生团团围住,学渣叼着张变红的ph试纸晃来晃去,学霸无语“干嘛?” “你知道这代表什么吗?” “唾液显酸性?” “
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3我对二货女友抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做得迟了你说‘饿死了’,乘公交车你说‘挤死了’,打的你又
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1吃完中饭匆匆忙忙赶去用人单位面试,坐定后,面试官打量了我几秒钟,然后问我:“怎么你一身的油烟葱花味”? 我尴尬地解释道:“真不好意思,我老婆
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1小明学习成绩直线下滑又被请家长了。 老师说:你智商这么低,干嘛还要来读书呢? 小明不屑地说:妈逼的,你以为我想读阿。 老师很气愤当时就给了小明
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2姐们失恋了,到我家哭说活不下去了!我说你喝完这一大瓶矿泉水我给你出狠招! 她喝完要去卫生间,我说不许去。 半个小时后,她痉挛扭动嚎叫,冲向卫生
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2听说经常用吹风机吹会伤头发,但是不吹的话湿嗒嗒的又难受。于是我决定采取折中办法,吹个半干。 那天我去理发店洗头,洗完后吹头发前我跟理发师交待
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2我有特别的吃虾技巧,虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉,媳妇吃一只我能吃10只,每次都抢不过我。 为此,她一直苦练吃虾技巧,终于有一天成功战胜了我——
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3叶公非常喜欢龙。他在衣带钩上画着龙,在酒具上刻着龙,他的房屋卧室凡是雕刻花纹的地方也全都雕刻着龙。天上的真龙知道了,很是感动。一天,真龙降落
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3小玉米粒找妈妈,遇到青豆问“你是我妈妈么?”“不是哦,你妈妈是黄色的”, 他又找到黄豆:“你是我妈妈么?”“不是哦,你妈妈是长棒子” 于是他找
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2同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃,他一边吃着鸡蛋,一边喝着茶叶水。 我问他:“你这是什么吃法,吃鸡蛋还配茶叶水。” 这二货得瑟到:“俺这是在吃
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1买束玫瑰在女生宿舍门口等着,看见顺眼的就上去说:“你好我是送花的,这是你男朋友送你的” 妹子要是说:“啊?我没有男朋友啊?” 你就说:“啊你不
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1朋友说这边有个姑娘,才华横溢,家境优越,刚从美国留学回来,父母通情达理,自己本身性格又特别好,而且还有一手好厨艺,你要不要见一见? 我说不见
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1台湾小哥向东北姑娘表白,小哥软绵绵的说:“我宣你汗久,你造吗?” 东北妹子后退两步,脆生生回答:“哎呀妈,我布道啊!”
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4今天小侄子来问我,你知道11月11日什么日子吗? 我说光棍节啊。他又问,既然11月11日是光棍节, 1月1日是什么节呢?我冥思苦想“难道是单棍节?” 这
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5大公司招聘面试,竞争激烈,最后剩下两位女士。 两人都非常优秀,面试官犹豫就叫她们第二天再来面试。 临走之前,善于面试的一位捡起了地上的碎纸屑。
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4“姐,你朋友多吗?” “哦,还蛮多的,各行各业各种各样的都有的……怎么问这个?” “我就想验证一句话…” “哦,什么话?” “只要长得丑,四海之