胖子天下吧
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    经核实吧主将来的主宰 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ,无法在建设 胖子天下吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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    高三时一室友晚上想出去上网,门卫不让出去便和门卫吵起来了。 那哥们说我一句让我至今膜拜的话:“我早产了6个星期,我想出去连我妈都拦不住,你算什么东西!”
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    1、有天晚上一晚上不在家,第二天回家后,老婆追问:“去哪了?” “老王家。” “胡说,我打老王的电话了,说你不在!” “嗯,老王昨天晚上不在家!” 2、老婆在书房里看我的聊天记录,追问:“妖冶仙子是谁?” “哦,那是我妈妈的QQ网名” “胡说,你妈妈怎么会叫这么个名字?” “我还很纳闷呢!” “你看看这签名,‘我至今未婚’,哪来的你?” 3、老婆有一天突击了我的办公室,追问:“你们在干什么?” “哦,办公室空调坏了。
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    1、A:“吃胎盘算什么,我吃过煲仔饭,就是婴儿做的,比你们吃胎盘可怕多了。” B:“我连硬盘都吃。” C:“我连光盘都吃。” D:“我吃过键盘。” E:“我吃过算盘。” F:“有什么好炫耀的,我吃过腰椎间盘。。。” 2、今天回家的路上,前面一妹纸,兜里的100大钞已经伸出了半个身子,眼看就要掉下来,我不禁感慨,现在的人怎么一点安全保护意识都没有。。。 于是我就跟着她,我倒是要看看她什么时候才能发觉! 一直跟了十几分钟,终
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    阿光出差一星期,回来未进家门先向公寓管理员打探:“我出差期间有没有人来找过我太太,特别是陌生的男子?” 管理员:“没有,只有一个送报纸的前天来过。” 阿光松了口气:“看来是我多虑了。” 管理员又说:“可他到现在还没下来呢!” 阿光:“xo…xo*&^…”
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    1、前几天坐火车回家,站门口抽根烟。 这时一漂亮妹子来接开水! 看到我站在旁边,妹子就问我水开了吗? 本着热情的心态就随口说了句:用手试试就知道了! 结果~妹子就被烫哭了! 2、上班坐公交,车上人挺多,肚子不舒服,憋了很久终于没忍住,放了个闷屁,挺臭的, 周围人都捂住鼻子,我也捂住鼻子装样子, 心中暗自得意,突然一人叫到:“放屁的你钱掉了。” 我低头一看秒回道:“没有啊。” 3、午夜刚过不久,有警察来敲我家门。
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    1、坐公交,旁边一对小学生,女孩问男孩:你真的爱我吗? 男孩答:爱。 女孩子问:你会爱我多久? 小男孩说:我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天! 2、中午跟一个朋友吃饭,那家伙问:为什么有东京、南京、北京,却没有西京。 当我还在思索时,隔壁桌的一个小男孩说:“西经不是被唐僧取走了吗?” 3、班里的小女孩问我:“老师,喜欢和爱有什么不同呢?” 我觉得这挺难回答的,还在犹豫怎么组织语言的时候,旁边的一个小女
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    1、A:“吃胎盘算什么,我吃过煲仔饭,就是婴儿做的,比你们吃胎盘可怕多了。” B:“我连硬盘都吃。” C:“我连光盘都吃。” D:“我吃过键盘。” E:“我吃过算盘。” F:“有什么好炫耀的,我吃过腰椎间盘。。。” 2、今天回家的路上,前面一妹纸,兜里的100大钞已经伸出了半个身子,眼看就要掉下来,我不禁感慨,现在的人怎么一点安全保护意识都没有。。。 于是我就跟着她,我倒是要看看她什么时候才能发觉! 一直跟了十几分钟,终
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    水到七级了,恭喜一下自己,
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    1、本人是个银行女柜员,昨天跟男友吵完架,他竟然打我们银行客服电话,投诉我对待客户态度恶劣。。。 2、昨天下午下雨,偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪:“同学,要不我送你回家吧?这雨一时半会儿也停不了。” “谢谢你同学,我男朋友马上就来了!” 听到这里我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚,然后拔腿就跑。。。 3、高中时侯,晚自习要下课的时候,我对一个妹子说,下课我送你回宿舍吧。 妹子说:“我害怕”。 我说:“我送你,
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    1、来,说一句话,让我瞬间不爽。 神回复:凭啥呀? 2、饿是起床的第一动力! 3、拖延症患者的十大错觉:1.这件事情我明天一定能搞定的今天先不弄了。 2.剩下的我明天能写完的明天再说吧…… 5、应聘时HR问我从事过什么工作,我说我一直在做网络传媒,针对新闻热点等信息进行推... 被录取之后,其他面试者一脸敬畏地问我到底做过什么,我悄悄告诉他们:转发微博。 6、我出声你嫌我烦,我不出声你嫌我没用,无论我怎么做都是错。———闹钟
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    1、“做人要学会感恩你知道吗?” “我知道,我不止敢嗯,我还敢呵呵” 2、曹丕命曹植在七步之内作成一首诗,作不出的话,就要杀了他。 曹植跨了一步念道:“一”又跨了一步念道“二”又跨了数步一二一,一二一,一二一…然后就跑了。 3、爱与恨之间究竟隔着什么? 失恋青年苦苦跪了九九八十一天后,禅师告诉他隔着一个与。。。 4、凶案现场,死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、雪地靴、厚大衣皮手套全部不翼而飞。 Pol.ice眉头紧锁,陷入沉思
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    1、朋友电脑坏了,暂时还买不起新的,我告诉他我有一个办法,按我说的做就行了:把坏掉的电脑放在客厅桌上,求张符,贴在坏掉的电脑上,上面撒一些猫毛,每天手持香火,身穿长裙,早晚拜2次,一边喊:“电脑君,好起来,我会好好对你哒!” 每天照做,持续几周。这样你妈受不了了就会买台新的电脑给你啦。 2、要开学了,我弟弟担心能不能写完暑假作业。我劝他把所有作业都留到最后一天再写,那样就不用担心了,肯定写不完。 3、大毛
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    1、昨天在餐馆遇见一对情侣,男的把碗里的肉夹给女神。 女神又夹给了他说:“我最近在减肥!” 男的听后怒道:“你TM不知道我也在减肥么?” 2、一哥们儿今天去相亲,回来我们问他那女的怎么样? 他答:要模样有模样,要身材有身材,要胸有胸,总而言之要哪有哪,就是最后没要我的电话号码。。。 3、他今天首次拜见女友爸妈,女友妈妈问他:小伙子都有过啥理想? 他说:读小学的时候,当小吃铺老板是我的理想;读初中的时候,当游戏厅老
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    网上这点事:你会花几千块追求手机的潮流,你会每月花几十元支付月租,但你却没几个电话,但你更似乎忘记了这只是种通讯工具,或许你的联系人是有那么多,可你的通话记录却没几个,更可笑的是接听免费,却没人给你打电话……但是你会时刻拿出来秀一下,玩玩游戏……多么昂贵的游戏机。
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    今天,一个外国人问我:“中国的80后90后还会功夫这种事吗?”我说:“那当然,内力、暗器什么的不提,功夫里面最深的一门叫点穴,我们都会。”老外表示怀疑,于是我立马练了几手给她看:揉天阴穴,挤按睛明穴,揉四白穴,最后还来个大招:按太阳穴轮刮眼眶!!!
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    讲一个同学的...某日我那同学上贴吧,突发奇想发帖, 贴名“为什么我打完飞机会冷” GC是一个暴强回复“该技能正在冷却中……”
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    沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说:“沙师弟,我叫你沙师弟你没听见吗?”沙僧就把白龙马杀掉了。
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    1、开车等红灯时会接到楼盘广告单,我一般都开窗接,因为站在室外发传单是很辛苦的事。 但今天发传单的绕过我的车,没给我发。 我很不高兴地叫他回来,他很和气地说:“开你这种车的人基本买不起这个楼盘的房。” 我气愤地说:“你都不给我看怎么知道我买不起!快给我两张,我还嗑瓜子用呢。” 2、上个月,街上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”,于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城”。 长城电器老板急了,搞两
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    一个刚刚当上奶爸的如此说道: 哄孩子睡觉,就像打BOSS,各种技能用尽,眼看胜利在望,结果一个动作没跟上,BOSS复活…一切重新来过…
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    很多年后,孩子用充满求知的眼睛看着妈妈问:“妈妈妈妈,小舅是什么?小姨又是什么啊?” 妈妈轻轻的抚摸孩子的头,轻轻的说:“那是一群古老的生物,现在已经基本灭绝了。。。”
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    1、我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会,老师为了打开我们的想象力,就问同学:同学们,请用一句话形容我们班。 一女汉子开口就出:阴盛阳衰。 一男生奇葩神回复:你干嘛不说凶多吉少? 2、上语文课,我们的美女老师搞了个成语接龙,分为两个队比赛。 老师以一开头,对方说了个一马当先,我方有个二货,扯开嗓门喊了句:先歼后杀...,当时老师的脸都绿了。 3、同桌洗手时水花溅到我了,我想起老师常常教育我们“滴水之恩,应当涌泉相
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    每天睡觉前我都问儿子:“妈妈好吗?”儿子答:“好。”我又问:“妈妈哪儿好呢?”儿子就会习惯性地回答:“妈妈长得好看。”然后我心满意足地给儿子讲故事。一天晚上,我又这么问的时候,老公在旁边嘟囔:“总这么问,都影响儿子的审美观了。”
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    1、晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。 临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。” 老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?” “嗯,小三看着顺眼” 老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。 老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了……” 2、老婆当着我的面跟她闺蜜谈的话: 老婆:我跟我们家那位从不吵架,他知道我对的时候自己就乖乖的闭嘴了。 老婆闺蜜:那如果是他对,你怎么办? 老婆:问题
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    1、上大学时我老公有门课是设计概论,是晚上连着上2节,他一般都会在快要下课的时候再跑去,那个老师一般都是在最后一节课快下课的时候点名。那天他又是那个时候去的,正好老师在放一些创意广告视频教室很黑,就小声的问最后排的那个男生:“点名没有。”那个男生没抬头:“还没点,今天不点名。”我男朋友很高兴的说:“那就好!”就坐到旁边的位置等着下课,那个男生转过头问他:“你叫什么名字”我叫“xx.....”5秒钟以后....我男朋友
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    1、今天在图书馆上自习……见一对男女在吵架,女的有些理屈词穷,就不满的说:我是女生你是男生好不好,你该让着我…只见那男的很鄙夷的一笑,说:我是娘炮你是汉子,你该让着我…果然,那女的一脚踹了过去 2、邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈,我不想跟爸爸姓程,我不要叫程管,同学每天都笑话我”……“那好吧,傻孩子别哭,你就跟我姓鲁吧”…… 3、地铁人满为患,可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没
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    1、朋友的孩子问自己是从哪里来的,朋友告诉他是从垃圾堆里捡的。我听到后严肃地批评了这位朋友:“都什么年代了,你怎么还这样?不孕不育很难治吗?” 2、A:“我去买包烟,你帮我看住这个犯人,别让他跑了。”  B:“好的,没问题”  十分钟后, A:“人呢!?”  B:“走了……” 3、跟美女店员砍价半天,未果,忍痛买下。临走前,我不甘心的问到:美女,买了手机送我点什么呗。美女一愣弱弱的说:我送你出去吧 …… 4、一个姓姬
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    1、学生:老师人才是什么? 老师:人才就是把社会上的所有人聚在一起,反复提炼,锻造,压榨。剩下的就是人才了。 学生:哦……那不是人渣吗? 2、能让同桌在你上课玩手机时,认认真真帮你把风的方法只有一个:那就是玩他的手机。 3、同学A:“你为什么这么努力学习?” B:“因为我太爱我女朋友了。” A:“就因为这个?” B:“我女朋友是个吃货,我害怕她以后吃不到好吃的。” 4、学长:“你是大一的吧?” 学姐:“哦,我大三的。”
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    1、“妈妈妈妈,我好像有强迫症。” “为什么这么说?” “我睡觉时不把手放在头下就睡不着。” “那你就放呀!” “妈妈妈妈,我好像还有选择困难症。” “为什么这么说?” “我不知道该放哪只手在头下”小八爪鱼问妈妈。 2、“妈,我拉肚子了” “太好了,今晚可以加菜了” 屎壳郎的妈妈说道。 3、长颈鹿从老鼠家做客回来,非常的生气。 鹿妈妈问:“怎么了,他们欺负你了吗?” 长颈鹿气愤地说:“他们都坐在室子里喝酒,就我一个人
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    1、我不喜欢陌生人问我隐私问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:“关你屁事啊?” 然后他就把我赶出了出租车。 2、“女儿太坚持了,她跟一条狗比赛谁先动,已经对视五个小时了!” “啊?” “她是不是疯了?那是个玩具狗啊!” “神经病,你女儿不也是个芭比娃娃吗?” 3、“大爷,我扶你起来吧” “谢谢你啊,小伙子,不用了” “没事,乐于助人嘛。来,我扶你起来。” “你TM有毛病吧,我刚有个座位,你老要我起来干嘛!” 4
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    1、今天有一个哥们兴奋的告诉我,他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了。。。 我幽幽的回了一句,万一人家是摇号呢?…… 2、“你大学的是什么专业啊?” “计算机啊。” “哦,你大学很贪玩吧?” “你怎么知道?哈哈,你也这样吧。” “不,我是看你什么也不会.....” 3、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题,就说明她爱上你了。 刚才就有一个妹子爱上我了,她看着我眼睛,一本正经的说:“你也不撒泡尿照
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    1、上数学课,老师出了一道关于圆的数学题,大家列出方程后解了5分钟都没解出来。 这时,老师开讲:“老师教你学剑十年,让你去华山论剑,结果你告诉我你不会爬山!” 2、“学渣们好!” “学霸好!” “学渣们辛苦了!” “为学霸垫底!” 3、每年高考,都有一群伟大的考生,他们明知道自己成绩很差,考不起大学,可他们依然坚持高考,他们不为别的,只为拉低一本分数线,让你们能走一个好学校。 这种舍己为人的精神,值得你们考上一
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    1、对于小便时为什么打冷战,有多少人像我一样去探索过答案。→_→:每一滴飘零在风中的尿,都是膀胱抽泣时落下的泪! 2、长得丑的最高境界,初夜没了,初吻还在。。。 3、“来日方长的长字,念chang,不是念zhang!” 老方丈捂着屁股生气地对普通话不好的小和尚说。 4、基础版:壕莪! 升级版:壕莪嫑停!! 究极进化版:壕巭孬嫑夯莪!!!! 5、某电视台小编:“谁帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,意境突出,既能尊重别人,又可
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    1、排队看病,有位老大爷走得有点慢,后面一个小伙子就不耐烦的说:老不死的,不能快点啊。 只见那位大爷淡定的回过头来,幽幽的说到:小伙子,黄泉路上无老幼啊! 2、“老爸,我妈去哪了?” “去跳舞了。” “跳什么舞?” “就是那种一群人跳是和谐社会,一个人跳是报复社会的舞。” 3、某日公交车上,上来一长胡子大爷,一年轻小伙立即给大爷让座,大爷说:“谢谢你,小兄弟”。 年轻小伙笑着对大爷说:“大爷,我有那么老么?”
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    1、男:妹子,做我女朋友吧! 女:不做....要做就做老婆。 男:哎呀,老婆我有了,就缺女朋友啊。 2、上学时一男同学趁父母上班带女同学回家各种缠绵,妈妈下班后发现沙发上长头发无数,便问怎么回事。 这哥们回答的那叫一个干脆:“不知道,你问我爸去。” 这尼玛是真坑爹啊。 3、相亲见面会上,她侃侃而谈,说自己以前的男朋友开豪车,住豪宅,经常夸她如何如何漂亮,一看到她就紧张。 他看了看她:“我,我一般看,看到美女,也,也
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    1、有很多事看起来几乎不可能完成,但是只要你咬着牙坚持下去,你就会发现,完全是自己吃饱了撑的。 2、职场里的男女之间,表面上玩笑开得越大,实际
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    1、奥巴马到阿富汗村子走访一农户。 奥巴马:阿富汗每一天都发生战斗,你的日常生活有安全感吗? 农户:还算行,白天有美国大兵守卫,晚上美国兵走后
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    1、老李工作了一整天,又脏很累,便去放松一下。 点了一个漂亮妞,进房把衣服一脱,说:“把这些脏衣服洗了吧!” 漂亮妞很不满:“你把我当成什么人
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    1、邻居一小屁孩特可爱,一天来了客人指着墙上的结婚照问:墙上的两个人是谁啊? 答:“爸爸妈妈” “为什么没有你啊” 小孩憋了半天说:“我,我,我
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    1. 暑假,爸爸开着车带领一家人去几百公里外的外婆家,一路上小女儿就问个不停,还有多久到?妈妈不厌其烦,吼道:不准再问多久到了!……车开了2个小
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    1、宿舍11点集体关灯,舍友说快到11点的时候跑到窗口大喊:大家好,我是XX号男嘉宾某某某(另一个舍友名字),支持我的请给我留灯,然后看见灯一瞬间全
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    1、有一次我一哥们儿对他老婆说:“ 媳妇 ,我前两天算了一挂 ,那老头说我135岁有一劫。” 他媳妇说 :“杂啦?坟让人刨了?” 2、老公:“老婆,你
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    1、有个朋友养条狗,八年了,情感深厚,狗狗突然生病了,花了不少钱,仍不治身亡。 她悲痛欲绝,好久缓不过劲来,我安慰她:“狗狗先走了,也是好事,
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    测试一下你的女友值多少钱,值不值得娶回家,很准滴,开始吧: 首先底价都是1000元 身高超过160cm,每过1cm+100元    身高低于160cm,每低1cm-100元
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    1、洗澡时,当你的全身完全浸入水里,你的电话会响起。 2、修车时,当你的双手涂满机油时,你的鼻子常会开始发痒。 3、在车间里,任何零件一旦掉落,

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