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0经核实吧主将来的主宰 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 胖子天下吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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5高三时一室友晚上想出去上网，门卫不让出去便和门卫吵起来了。 那哥们说我一句让我至今膜拜的话：“我早产了6个星期，我想出去连我妈都拦不住，你算什么东西！”
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31、有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追问：“去哪了？” “老王家。” “胡说，我打老王的电话了，说你不在！” “嗯，老王昨天晚上不在家！” 2、老婆在书房里看我的聊天记录，追问：“妖冶仙子是谁？” “哦，那是我妈妈的QQ网名” “胡说，你妈妈怎么会叫这么个名字？” “我还很纳闷呢！” “你看看这签名，‘我至今未婚’，哪来的你？” 3、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？” “哦，办公室空调坏了。
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01、A：“吃胎盘算什么，我吃过煲仔饭，就是婴儿做的，比你们吃胎盘可怕多了。” B：“我连硬盘都吃。” C：“我连光盘都吃。” D：“我吃过键盘。” E：“我吃过算盘。” F：“有什么好炫耀的，我吃过腰椎间盘。。。” 2、今天回家的路上，前面一妹纸，兜里的100大钞已经伸出了半个身子，眼看就要掉下来，我不禁感慨，现在的人怎么一点安全保护意识都没有。。。 于是我就跟着她，我倒是要看看她什么时候才能发觉！ 一直跟了十几分钟，终
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0阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？” 管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。” 阿光松了口气：“看来是我多虑了。” 管理员又说：“可他到现在还没下来呢！” 阿光：“xo…xo*&^…”
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01、前几天坐火车回家，站门口抽根烟。 这时一漂亮妹子来接开水！ 看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？ 本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了！ 结果～妹子就被烫哭了！ 2、上班坐公交，车上人挺多，肚子不舒服，憋了很久终于没忍住，放了个闷屁，挺臭的， 周围人都捂住鼻子，我也捂住鼻子装样子， 心中暗自得意，突然一人叫到：“放屁的你钱掉了。” 我低头一看秒回道：“没有啊。” 3、午夜刚过不久，有警察来敲我家门。
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01、坐公交，旁边一对小学生，女孩问男孩：你真的爱我吗？ 男孩答：爱。 女孩子问：你会爱我多久？ 小男孩说：我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！ 2、中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京。 当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩说：“西经不是被唐僧取走了吗？” 3、班里的小女孩问我：“老师，喜欢和爱有什么不同呢？” 我觉得这挺难回答的，还在犹豫怎么组织语言的时候，旁边的一个小女
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01、A：“吃胎盘算什么，我吃过煲仔饭，就是婴儿做的，比你们吃胎盘可怕多了。” B：“我连硬盘都吃。” C：“我连光盘都吃。” D：“我吃过键盘。” E：“我吃过算盘。” F：“有什么好炫耀的，我吃过腰椎间盘。。。” 2、今天回家的路上，前面一妹纸，兜里的100大钞已经伸出了半个身子，眼看就要掉下来，我不禁感慨，现在的人怎么一点安全保护意识都没有。。。 于是我就跟着她，我倒是要看看她什么时候才能发觉！ 一直跟了十几分钟，终
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2水到七级了，恭喜一下自己，
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01、本人是个银行女柜员，昨天跟男友吵完架，他竟然打我们银行客服电话，投诉我对待客户态度恶劣。。。 2、昨天下午下雨，偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪：“同学，要不我送你回家吧？这雨一时半会儿也停不了。” “谢谢你同学，我男朋友马上就来了！” 听到这里我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚，然后拔腿就跑。。。 3、高中时侯，晚自习要下课的时候，我对一个妹子说，下课我送你回宿舍吧。 妹子说：“我害怕”。 我说：“我送你，
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11、来，说一句话，让我瞬间不爽。 神回复：凭啥呀？ 2、饿是起床的第一动力！ 3、拖延症患者的十大错觉：1.这件事情我明天一定能搞定的今天先不弄了。 2.剩下的我明天能写完的明天再说吧…… 5、应聘时HR问我从事过什么工作，我说我一直在做网络传媒，针对新闻热点等信息进行推... 被录取之后，其他面试者一脸敬畏地问我到底做过什么，我悄悄告诉他们：转发微博。 6、我出声你嫌我烦，我不出声你嫌我没用，无论我怎么做都是错。———闹钟
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01、“做人要学会感恩你知道吗？” “我知道，我不止敢嗯，我还敢呵呵” 2、曹丕命曹植在七步之内作成一首诗，作不出的话，就要杀了他。 曹植跨了一步念道：“一”又跨了一步念道“二”又跨了数步一二一，一二一，一二一…然后就跑了。 3、爱与恨之间究竟隔着什么？ 失恋青年苦苦跪了九九八十一天后，禅师告诉他隔着一个与。。。 4、凶案现场，死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、雪地靴、厚大衣皮手套全部不翼而飞。 Pol.ice眉头紧锁，陷入沉思
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01、朋友电脑坏了，暂时还买不起新的，我告诉他我有一个办法，按我说的做就行了：把坏掉的电脑放在客厅桌上，求张符，贴在坏掉的电脑上，上面撒一些猫毛，每天手持香火，身穿长裙，早晚拜2次，一边喊：“电脑君，好起来，我会好好对你哒！” 每天照做，持续几周。这样你妈受不了了就会买台新的电脑给你啦。 2、要开学了，我弟弟担心能不能写完暑假作业。我劝他把所有作业都留到最后一天再写，那样就不用担心了，肯定写不完。 3、大毛
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01、昨天在餐馆遇见一对情侣，男的把碗里的肉夹给女神。 女神又夹给了他说：“我最近在减肥！” 男的听后怒道：“你TM不知道我也在减肥么？” 2、一哥们儿今天去相亲，回来我们问他那女的怎么样？ 他答：要模样有模样，要身材有身材，要胸有胸，总而言之要哪有哪，就是最后没要我的电话号码。。。 3、他今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想? 他说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；读初中的时候，当游戏厅老
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0网上这点事：你会花几千块追求手机的潮流，你会每月花几十元支付月租，但你却没几个电话，但你更似乎忘记了这只是种通讯工具，或许你的联系人是有那么多，可你的通话记录却没几个，更可笑的是接听免费，却没人给你打电话……但是你会时刻拿出来秀一下，玩玩游戏……多么昂贵的游戏机。
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0今天，一个外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给她看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶！！！
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0讲一个同学的...某日我那同学上贴吧，突发奇想发帖， 贴名“为什么我打完飞机会冷” GC是一个暴强回复“该技能正在冷却中……”
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2沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”沙僧就把白龙马杀掉了。
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01、开车等红灯时会接到楼盘广告单，我一般都开窗接，因为站在室外发传单是很辛苦的事。 但今天发传单的绕过我的车，没给我发。 我很不高兴地叫他回来，他很和气地说：“开你这种车的人基本买不起这个楼盘的房。” 我气愤地说：“你都不给我看怎么知道我买不起！快给我两张，我还嗑瓜子用呢。” 2、上个月，街上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城”。 长城电器老板急了，搞两
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0一个刚刚当上奶爸的如此说道： 哄孩子睡觉，就像打BOSS，各种技能用尽，眼看胜利在望，结果一个动作没跟上，BOSS复活…一切重新来过…
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0很多年后，孩子用充满求知的眼睛看着妈妈问：“妈妈妈妈，小舅是什么？小姨又是什么啊？” 妈妈轻轻的抚摸孩子的头，轻轻的说：“那是一群古老的生物，现在已经基本灭绝了。。。”
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01、我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。 一女汉子开口就出：阴盛阳衰。 一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少？ 2、上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。 老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有个二货，扯开嗓门喊了句：先歼后杀...，当时老师的脸都绿了。 3、同桌洗手时水花溅到我了，我想起老师常常教育我们“滴水之恩，应当涌泉相
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0每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗？”儿子答：“好。”我又问：“妈妈哪儿好呢？”儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。”然后我心满意足地给儿子讲故事。一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”
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01、晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。 临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。” 老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？” “嗯，小三看着顺眼” 老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。 老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……” 2、老婆当着我的面跟她闺蜜谈的话： 老婆：我跟我们家那位从不吵架，他知道我对的时候自己就乖乖的闭嘴了。 老婆闺蜜：那如果是他对，你怎么办？ 老婆：问题
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01、上大学时我老公有门课是设计概论，是晚上连着上2节，他一般都会在快要下课的时候再跑去，那个老师一般都是在最后一节课快下课的时候点名。那天他又是那个时候去的，正好老师在放一些创意广告视频教室很黑，就小声的问最后排的那个男生：“点名没有。”那个男生没抬头：“还没点，今天不点名。”我男朋友很高兴的说：“那就好!”就坐到旁边的位置等着下课，那个男生转过头问他：“你叫什么名字”我叫“xx.....”5秒钟以后....我男朋友
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01、今天在图书馆上自习……见一对男女在吵架，女的有些理屈词穷，就不满的说:我是女生你是男生好不好，你该让着我…只见那男的很鄙夷的一笑，说:我是娘炮你是汉子，你该让着我…果然，那女的一脚踹了过去 2、邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈，我不想跟爸爸姓程，我不要叫程管，同学每天都笑话我”……“那好吧，傻孩子别哭，你就跟我姓鲁吧”…… 3、地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没
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01、朋友的孩子问自己是从哪里来的，朋友告诉他是从垃圾堆里捡的。我听到后严肃地批评了这位朋友：“都什么年代了，你怎么还这样？不孕不育很难治吗？” 2、A：“我去买包烟，你帮我看住这个犯人，别让他跑了。” B：“好的，没问题” 十分钟后， A：“人呢！？” B：“走了……” 3、跟美女店员砍价半天，未果，忍痛买下。临走前，我不甘心的问到：美女，买了手机送我点什么呗。美女一愣弱弱的说：我送你出去吧 …… 4、一个姓姬
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11、学生：老师人才是什么？ 老师：人才就是把社会上的所有人聚在一起，反复提炼，锻造，压榨。剩下的就是人才了。 学生：哦……那不是人渣吗？ 2、能让同桌在你上课玩手机时，认认真真帮你把风的方法只有一个：那就是玩他的手机。 3、同学A：“你为什么这么努力学习？” B：“因为我太爱我女朋友了。” A：“就因为这个？” B：“我女朋友是个吃货，我害怕她以后吃不到好吃的。” 4、学长：“你是大一的吧？” 学姐：“哦，我大三的。”
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01、“妈妈妈妈，我好像有强迫症。” “为什么这么说？” “我睡觉时不把手放在头下就睡不着。” “那你就放呀！” “妈妈妈妈，我好像还有选择困难症。” “为什么这么说？” “我不知道该放哪只手在头下”小八爪鱼问妈妈。 2、“妈，我拉肚子了” “太好了，今晚可以加菜了” 屎壳郎的妈妈说道。 3、长颈鹿从老鼠家做客回来，非常的生气。 鹿妈妈问：“怎么了，他们欺负你了吗？” 长颈鹿气愤地说：“他们都坐在室子里喝酒，就我一个人
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01、我不喜欢陌生人问我隐私问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：“关你屁事啊？” 然后他就把我赶出了出租车。 2、“女儿太坚持了，她跟一条狗比赛谁先动，已经对视五个小时了！” “啊？” “她是不是疯了？那是个玩具狗啊！” “神经病，你女儿不也是个芭比娃娃吗？” 3、“大爷，我扶你起来吧” “谢谢你啊，小伙子，不用了” “没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。” “你TM有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛！” 4
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11、今天有一个哥们兴奋的告诉我，他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了。。。 我幽幽的回了一句，万一人家是摇号呢？…… 2、“你大学的是什么专业啊？” “计算机啊。” “哦，你大学很贪玩吧？” “你怎么知道？哈哈，你也这样吧。” “不，我是看你什么也不会.....” 3、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题,就说明她爱上你了。 刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：“你也不撒泡尿照
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11、上数学课，老师出了一道关于圆的数学题，大家列出方程后解了5分钟都没解出来。 这时，老师开讲：“老师教你学剑十年，让你去华山论剑，结果你告诉我你不会爬山！” 2、“学渣们好！” “学霸好！” “学渣们辛苦了！” “为学霸垫底！” 3、每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。 这种舍己为人的精神，值得你们考上一
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2嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿。六级了~~~
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01、对于小便时为什么打冷战，有多少人像我一样去探索过答案。→_→：每一滴飘零在风中的尿，都是膀胱抽泣时落下的泪！ 2、长得丑的最高境界，初夜没了，初吻还在。。。 3、“来日方长的长字，念chang，不是念zhang！” 老方丈捂着屁股生气地对普通话不好的小和尚说。 4、基础版：壕莪！ 升级版：壕莪嫑停！！ 究极进化版：壕巭孬嫑夯莪！！！！ 5、某电视台小编：“谁帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可
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01、排队看病，有位老大爷走得有点慢，后面一个小伙子就不耐烦的说：老不死的，不能快点啊。 只见那位大爷淡定的回过头来，幽幽的说到：小伙子，黄泉路上无老幼啊！ 2、“老爸，我妈去哪了？” “去跳舞了。” “跳什么舞？” “就是那种一群人跳是和谐社会，一个人跳是报复社会的舞。” 3、某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。 年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么？”
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01、男：妹子，做我女朋友吧！ 女：不做....要做就做老婆。 男：哎呀，老婆我有了，就缺女朋友啊。 2、上学时一男同学趁父母上班带女同学回家各种缠绵，妈妈下班后发现沙发上长头发无数，便问怎么回事。 这哥们回答的那叫一个干脆：“不知道，你问我爸去。” 这尼玛是真坑爹啊。 3、相亲见面会上，她侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。 他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也
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01、有很多事看起来几乎不可能完成，但是只要你咬着牙坚持下去，你就会发现，完全是自己吃饱了撑的。 2、职场里的男女之间，表面上玩笑开得越大，实际
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01、奥巴马到阿富汗村子走访一农户。 奥巴马：阿富汗每一天都发生战斗，你的日常生活有安全感吗？ 农户：还算行，白天有美国大兵守卫，晚上美国兵走后
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01、老李工作了一整天，又脏很累，便去放松一下。 点了一个漂亮妞，进房把衣服一脱，说：“把这些脏衣服洗了吧！” 漂亮妞很不满：“你把我当成什么人
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01、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？ 答：“爸爸妈妈” “为什么没有你啊” 小孩憋了半天说：“我，我，我
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01. 暑假，爸爸开着车带领一家人去几百公里外的外婆家，一路上小女儿就问个不停，还有多久到？妈妈不厌其烦，吼道：不准再问多久到了！……车开了2个小
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01、宿舍11点集体关灯，舍友说快到11点的时候跑到窗口大喊：大家好，我是XX号男嘉宾某某某(另一个舍友名字)，支持我的请给我留灯，然后看见灯一瞬间全
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01、有一次我一哥们儿对他老婆说：“ 媳妇 ，我前两天算了一挂 ，那老头说我135岁有一劫。” 他媳妇说 ：“杂啦？坟让人刨了？” 2、老公：“老婆，你
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01、有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。 她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，
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0测试一下你的女友值多少钱，值不值得娶回家，很准滴，开始吧： 首先底价都是1000元 身高超过160cm，每过1cm+100元 身高低于160cm，每低1cm-100元
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01、洗澡时，当你的全身完全浸入水里，你的电话会响起。 2、修车时，当你的双手涂满机油时，你的鼻子常会开始发痒。 3、在车间里，任何零件一旦掉落，
