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0经核实吧主紧紧抱着他 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 中国康复吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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12019新型冠状病毒肺炎呼吸康复指导意见（第一版） https://mp.weixin.qq.com/s/bCfwSWXnoqN_Yk6cHdgp5w
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0深圳大学第一附属医院（深圳市第二人民医院）神经重症监护科主任黄贤键教授、长庚大学医学院物理治疗系复健科谢宗勳助理教授、中南大学湘雅医学院附属海口市人民医院康复医学科宋振华主任将于8月19日8:00-10:00在深圳富临大酒店华凤殿精彩授课，身边的好多伙伴都报名要参加，感兴趣的一起来学习呀！
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0时间：8月18日18:00-20:10；地点：深圳富临大酒店翡翠厅。2018年8月17-19日，2018年深圳国际康复论坛将在中国深圳深圳富临大酒店举行。会议主题“融合临床·推动康复发展”。在此，诚邀国内外康复领域各位老师赴深圳分享康复学术热点话题，一同探讨临床实践。王玉龙教授、张永总经理、沈敏海院长、李华主任等专家精彩对话
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0中康进修花多少钱
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1老年用品及康复护理日常用品：各类老年辅助用品及家用护理类产品：如防褥疮垫、家用冷热敷、家居护理床、急救器材紧急呼叫用品、床垫、卫生失禁护理品等.特殊卫浴用品：特殊卫生洁具、盥洗用品用具、特殊桌椅、餐食用具、老年智能应用、信息交流辅助器具等。 ○养老服务产业：养老服务联盟连锁机构；各类老年公寓、综合养老示范社区；品牌咨询机构；社区照料中心、养老金融理财、保险服务、养老产业项目招商引资、养老机构管理系统
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0有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚， 他们一定会行动起来到处贴启事，启事的内容大致会是：本户有一间空余的房间出租，价格面议。
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0本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。 一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。” 我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。 售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”
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0那天跟老公幸运地订到了票回婆家，上车后却发现有位女士坐在我们的位子上 哥 老公示意我先坐在她旁边的位子，却没有请这位女士让位。我仔细一看，发现她右脚有一点不方便，才了解老公为何不请她让出位子。他就这样从头到尾都没向这位女士表示这个位子是他的，下了车之后，心疼老公的我跟他说：让位是善行，但中途可以请她把位子还给你，换你坐一下。老公却说：人家不方便一辈子，我们就不方便这三小时而已。听到老公这么说，我相当
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0临床医学课上，老师提问：“请问人体哪个器官在兴奋时会变大六七倍？” 先叫了一位女生，女生红着脸站了半天说：“我拒绝回答。” 又叫了一位男生，男生说：“是瞳孔。” 老师说：“正确！”又对那位女生说： “回答不出来，说明三个问题： 1、你没有预习。 2、你在胡思乱想。 3、将来你结婚后会很失望。”
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0一男子醉酒后，独自一人在马路上晃荡，见一**查酒驾，便上前要求吹一下，看看自己喝了多少。不料**未理会，男子气急败坏地离开了。。。。。。。。。 一小时后，男子开着车又来到这个**面前，大喝道:现在给不给老子吹下！？
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0“擦！才想起来明天约好了去看医生的。” “取消吧，就跟医生说你生病了。” 嗯。。。这个主意不错。。。
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0老师问:如果你们被困在一个小岛上、让你们选择肉或一包土豆的其中一个，你们选什么? 大多数人选择土豆!只有苏乐乐选肉，老师就问，你怎么跟别人不同，选土豆还能种了再吃呢!苏乐乐就回答:那肉还能长蛆呢! 老师:你出去。
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0老妪走上鉴宝台，颤巍巍地取出一只碗：“专家好，劳烦您给瞧瞧。”专家接过碗赞誉道：“好碗！永乐官窑脱胎釉里红，原属贵妃专用羹碗，精致典雅，价值不菲。”老妪道：“这是我老伴当年用一套四合院给我换来的礼物，今天上电视我就是想问问全城的开发商，能不能用它给我老伴换块两平方米的墓地？”
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0小时候跟着表哥各种恶作剧，过年时放鞭炮。 见到路边横放了几根大水泥桩管，想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。事实证明是很响，还从管里跑出来一个流浪汉。追了我们九条街啊！至今看见水泥管还心有余悸.
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0时间：某年冬天，地点：单位门口。。。下班时同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地，其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想:这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了，半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的”。。。然后就没有然后了。。。
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0楼主朋友大货司机一枚…去年夏天在高速上空调坏了…天太热了，这奇葩直接脱光开车，忽然一警车示意靠边，停车后**很猥琐的看着朋友的**说，哥们儿，我也不罚你，你就站路边，啥时候截着像你这装扮的，你啥时候走……
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0女儿11岁了………每次晚上应酬回来，老婆都要抱怨：你早点儿回来，女儿都不睡觉，说要等爸爸回来。心里一阵暖和。 有一次陪女儿玩无意中问她这事儿。她回答: 我是不想睡觉多玩会儿电脑，我这样说妈妈就不骂我了。我......
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0教育部今天发文对以下7个成语解释作出了正式的纠正，现优先公布于本群，望各位学习之：1.【知书达礼】仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼；2.【度日如年】特指当官的日子，非常好过，每天象过年一样；3.【杯水车薪】形容领导干部，每天办公室喝杯茶，月底可以拿到可以买一辆车的工资； 4.【知足常乐】知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐； 5.【见异思迁】看见漂亮的异性就想搬到她那里去住； 6.【语重心长】别人话讲的
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0给老婆买了件内衣，结果小了一号穿不上。老婆于是说送给小姨子好了。到了岳父家，吃晚饭的时候，不知道为啥说到姐姐对她好，哥对她不好的话题。小姨子说，姐姐对我好，那么贵的内衣都舍得给我买。老婆埋头吃饭，头也不抬:我才舍不得买，你姐夫给你买的。瞬间，饭桌上一片寂静。。
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0同学A：你作业写完了吗？ 同学B：哎…… A：叹什么气啊？ B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？
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0我妈说 你啥时结婚啊。。我说不想随便结婚啊，结了就是一辈子啊，我不想结婚了再离婚啊。 我妈说 没关系啊，离了还有个孩子啊。。。 有孩子就行啊。。
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0英语考试结束后，一同学问：“听力考得如何？” 另一同学：“我抄的后面的，估计不错吧！” 同学：“监考这么严，你居然还可以抄后面的？~！” 另一同学：“嗯……我后面那哥们儿写字声音太大，我按照他声音填的。” 同学：“ABCD也听得懂？” 另一同学：“A是三画，C是一画，B和D是两画，但是D写起来速度比较快……”
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0“香蕉用英语怎么说呀？” “banana！” “橘子呢？” “orange！” “苹果呢？” “iphone！” “那大苹果呢？” “ipad！”
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0考试时，监考老师走到一同学面前。 老师：你在抄什么？ 同学：我在抄题目。 老师：抄题目干嘛？ 同学：准备补考...
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0家有七岁小萝莉一枚. 躺在床上睡觉，感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是我妹，我心想小孩长大了懂得心疼哥哥了，结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡的说了句，，，安息吧……！！
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0爸爸晚上接儿子从幼儿园回家。 路上儿子对爸爸说：“爸爸，我累了。” 爸爸说：“咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？” 儿子很高兴的答应了。 然后，爸爸大声喊道：“预备，齐步走！121121。。。”
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0伊布讽刺道：“C罗就像是一个有着特权的观众，他总是坐在各种颁奖典礼的第一排，而获奖的人是梅西。 常德纯理性客观球迷:奉先你嫉妒梅西有4个金球也就罢了，我骡4个银球你也嫉妒、太没出息了，你不觉得我骡坐第一排很上镜吗，那小背头梳的，油光似箭、苍蝇站上去都打滑。。。。。。
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0在地铁上，一个聋哑的小姑娘，向我推销他的钥匙坠，一个才10块。 看她蛮可怜的，我买下了一个，我给了她20，然后对她说：“不用找了”。小姑娘很惊讶，笑了笑，然后说了声：谢谢，又去向其他人推销去了...... 等等，好像有什么不对劲儿........
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0办公室一女同事和男同事斗嘴斗不 过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微 笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命 吧！”哈哈哈哈。。。
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0小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。” 幼小的我总害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。 如今我走遍米萝、上岛、星巴克都找不到小时候喝的那个牌子，我只依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根。
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0幼儿园时候老爸给我买了一本圣斗士的漫画黑白的，里边有个女的很美叫雅典娜，然后我就把这女神的胸部都涂上了肉色，然后我又把这本书带去了幼儿园，然后被幼儿园的老师借去看了，然后老师就是多个年轻的女老师笑着问我这是谁画得，我怕我丢人，就说是我爸画的，然后我现在才发现这么说更丢人！
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0二弟都三十多了，女朋友谈了十几个，不是人家不中意他，就是他看不上人家。老妈很着急，弟弟却总是说“缘分未到，缘分未到呀！”。 昨天，二弟又去相亲了，晚上到家，全家争先恐后地问他感觉如何，二弟笑：“你们都猜不到，我和那女孩还真有缘分！”听了这话，老妈高兴地说：“太好了！快说说，怎么有缘分？” 二弟：“那女孩居然是我八年前第一次相亲的女孩。”
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0刚才在西操看到了一个造型非常精美的雪人，很有可能是一堆有爱的情侣在一起堆的吧，想想那样的场景就觉得非常温馨呢…… 然后我把那个雪人的头给踢掉了。
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0一男子一夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常。妻又问为何不打个电话？男答：开车打电话扣2分啊！
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0电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。 不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水， 儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
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0有一天我走在回家的路上，一群很帅气的小青年就把俺围起来了，说俺长的好看，俺就说俺好看，他们就打俺，说俺**，第二天我回家，他们又把我围起来了，说俺长得好看，俺说俺不好看，他们还打俺，说俺谦虚，第三天回家，又被他们围起来了，说俺好看，俺这次吓得什么都没说，他们打的比前两次更狠，边打边说，好看就特么好看呗，玩什么深沉呐。
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0我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
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0听你老师说，你和班一个女生恋爱的是吧？爸爸平静的问。我的腿直哆嗦，害怕爸爸逼着结束这段爱，我答不是。爸说：那女孩挺好的，好好努力，争取把她变成我们家人，不过学习不能落下，然，以后怎么给人家幸福？我感动的流泪：我不会落下学习的，还有，谢谢爸，我有些哽咽的说。之后我被一顿毒打结束了这场爱！
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0想起初中作业没写，被英语老师叫家长，我爸去的，去了一看，尼玛，这是他当年初中英语老师。我爸回来跟我说他当年英语多好多好，叫我好好学习之类的，后来又一次被请家长，爸妈没空爷爷去的，回来说了句，她怎么还在当老师，当年你爸读书我可没少见她。
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2“时间过得真快，明天就是又一个光棍节，而我还是没能够脱光…”11月11日“光棍节”的前一天，太原一家广告公司工作的戴军将自己的QQ签名进行了更新。
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0在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币...
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0儿子今年四岁。有次逛街时被我惹火了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，我也不搭理他。最后这孩子在大街上声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”
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01.笑只是个表情，与快乐无关。 2.思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。 3.纯，属虚构。乱，是佳人。 4.我可以选择放弃,但绝不放弃选择。 5.以前，养儿防老。如今，养老要防儿。 6.君子报仇，十年不晚。小人报仇，从早到晚。 7.如今,人们经常需要马桶精神，按一下，什么都干净了。 8.眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。 9.人家有背景，而我只有背影。 10.财富改变不了个性，却可以让人露出本性
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0有个哥儿们特别爱吹牛，有次在一群人面前说：“我昨天吃KFC花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包，打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到”。这时人群中有人弱弱的说了句：“尼玛的，KFC不是先付钱再吃东西的嘛？”
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0我问他：老公，你嫌我丑不？ 本以为老公会说：宝贝一点都不丑。 结果他扔下俩字：不嫌。。。
一品靓...
