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4能够制定计划,轻而易举实现的写在前面。需要长期规划才能实现的写在中间,不知道怎么实现的写在后面。你们写个愿望清单交给我,我帮你们实现愿望。请相信我,我是个乐于助人的好人,帮助你们就是我的愿望。只帮每个人实现三个愿望
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1从小学五年级得病,猥亵、霸凌、原生家庭...都发生在我身上,回头看我也才15岁,每一个躯体化的晚上,我都用刀划满自己的整个手臂,经常会想,难道一辈子也就这样了吗,也许我需要的不是s 而是爱
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23初一下册就确诊了中抑,但是当时他们的态度很不对,我带着我奶奶去医院查,她半信半疑,然后去做了检查,已经是可以药物治疗的程度了。告诉我的爸爸,他说我是玩手机玩的,额,然后几天之后我又带着他去复查一次,他趁机加了医生的电话,然后背着我偷偷在短信骂医生,让我感觉非常的无力。请了几个星期的假,爸爸还假惺惺的说会叫从事这方面的朋友给我看看,但是直到学期结束我都没盼到下一次检查,他们对这件事情的态度也越来越不
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0很多人怕吃药,我觉得既然确诊了,就一定要吃药,谨遵医生的医嘱,真的不会有太多副作用。但是要从根上疗愈,以我切身的体会,关键还是要让自己身心放松,紧张和恐惧是罪魁祸首。听我亲戚们的建议,我在愈团小程序上找到了一个身心疗愈师,上了几节课,感觉自己的躯体反应少了很多,我会继续疗愈下去,到时候给大家说结果。
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0我耳鸣,胸闷气短,尿黄,腰疼,烧心,没食欲,颈椎难受。难入睡,早醒,听到声音就心慌。
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0现在感觉自己就是站在悬崖边上的人了…… 从高三查出抑郁一直到高考完432分,现在已经快为出路想绝望了。 原本是计划着在这段时间学会一项赚钱的本领然后再大学和一群志同道合的人一起创业的,最初想的就是在话本网上签约当个网络作家或者在B站当个UP主。 现在看来感觉根本就不可能了,爹妈急着我找出路,我现在连一句创业的话都不敢跟他们谈,这社恐+抑郁整的我现在感觉自己的整个心态都要不正常了,感觉自己怎么做都是徒劳的,在山
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57组个群太难啦,木有人,才10个人,想进去私信我哦。
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1今天去镇上理发,听理发师说她们村子里有个女的抑郁紫砂了,那女的在银行上班,有存款,儿子考上了大学,女儿也工作了,理发师和别人聊起那个女的一阵叹息 我想到自己,我应该远离父母,但是面对这个世界比面对父母更可怕,我尝试去找工作,但我发现我根本胜任不了工作,其实说社恐并不精确,我是恐惧在工作中再次感受到我不行的那种感觉,其它人对我否定的评价 我应该去心理咨询一下,但我没钱,一次要很贵的,就算有钱也看不起,
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9已经病了10年了。。
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17生活太苦了 不想支撑下去了
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25不知道,还有没有机会看见那片向日葵花海。可是我真的差点就信了,我差点就相信自己没有任何问题,我差点就以为我和正常人没有两样。我活着难受,那些人看着我的样子也难受,我从没有把任何人当做我都敌人。也许我死了,我解脱了,他们也就解脱了。我是可笑,明明自己都没有勇气活下去,却还想让网上甚至更多的人振作起来。可是真的没有办法,我给这个世界带来这么多负能量,这也是我最后能做到的了。不过现在想起来,小时候怕死的
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0没有对号入座
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1哥们之前吃了四五天 有天晚上石更的难受就想着弄一下 然后弄了一个小时一点感觉都没有 但是吃药之后隔几天没弄就浑身难受那种感觉也没了 家人们怎么办 我才16 难道之后真的只能这样吗
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2完全无法与人建立稍微亲密一点的关系,遇事就喜欢把自己封闭起来,害怕遇见熟人
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0我想请问大家对死亡的看法是什么啊?虽然我没有确诊,但是我的表现已经被看出有抑郁症了,对生活没有希望了
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7我想死,我应该怎么办?
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4越来越无感越来越麻木了
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7我有一个酒鬼老爸,天天喝酒,小时候我映象最深刻的就是我爸在打我妈,我蜷缩在角落里大哭,他天天喝酒,虽然不是天天打人,但他喝完酒就喜欢碎碎念,贬低人,骂人,你越是还嘴他越是骂的起劲,只能默默忍受,对了因为他天天喝酒,他赚钱也就够他自己花,家里也存不下钱,一家人挤在一个房间里。他不喝酒人还好,关心家人关心孩子,但喝了酒就变了一个样,这感觉让我很撕裂,狠不起他又爱不起他,到了初中我就经常出现想死的念头,
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42020年被检查出是抑郁症,2023年被治疗出精神分裂,自我感觉良好,没病。只是吃太多药(刑警给下的),我觉得调理一段时间也能好。非要在精神病院折磨的死去活来,三个月后才放人,这里面的故事只有给我治疗的医生更了解。23年住院相对好点,开头各种整活和20年一样但下手比那时候轻一点,因为我误打误撞猜出了什么案件(当然也多亏他们各种暗示吧),才好受一点,接下来就是为期三个月的调查也可以说是“考试”,我每次都能得满分。
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27欢迎加入,私发给我微信号进群
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20患病很久了,互相鼓励的走下去,如果你想了解我的过去,我也可以告诉你
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6好难过,好难过 最近天天哭
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0抑郁症的症状和前兆是什么
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2我只不过是家人企图用来打破所谓阶级封锁的工具罢了,我身体心理是否健康他们丝毫不在意,读书能改变多少我自己难道不清楚吗?非要那样,如果不是父亲生前的遗愿,我早就想和你们切割了…本科读了个滥专业想休学打工挣钱看病,他们坚决不让……妈的居然信算命的说我把我爸克死的,我要疯了,我现在真的后悔自己在19岁那把父亲的遗产把握住让他们拿捏住了,我对他们又爱又恨,恨多于爱,我现在像一个精神病,啥都干不了,出门理个发
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45发现这个地方的戾气越来越重了。不仅仅是这个吧,整个互联网也是如此,但是我相信应该还会有那些温柔的人,从骨子里就做不了施暴者的人。 可能你在很久之前犯过错误,错到了不忍直视的地步;或者说到现在,你也还没有长大,正处于痛苦之中。在渡劫。
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8rt,目前的状态就是我从三年前对自己的母亲就只有厌恶感,一举一动,说的话,做的事情我都很讨厌,有压制情绪的药吗,几年前被带去医院买过处方药,当时就有压制情绪的作用,吃了一周同学都很明显的发现我精气神不佳 变化特别大,变“虚”,但确实很有用,不会伤心难受。 母亲情绪变化特别大,上一秒还是笑脸,下一秒就开始骂我,并且给我扣帽子,明明是正常谈事说话一下子就上了高度,真的感到很累。 例如说是一件事情让我自己做决
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