一直认为.曾经美好的东西.会一直留在心裏 就算是外界一直在有个声音告诉你,宝贝.其实. 不是你想像那样的.其实,不在美好了.其实已经都过去了. 自己都愿意把它紧紧的封印在最初的原地.即使不会改变什麼. 一直不认为,时间会冲淡一切, 但是我现在相信,时间真的可以改变一切. 所以别在自欺欺人了. 看了看空间的日记,一年马上就过去了.,问问自己收货了什麼, 又学会了什麼,又得到了些什麼, 才知道,有一些东西是覆水难收的,付出了就是付出了. 即便是没

其实一直以来,我很想写一些东西, 一些现实朋友的事情,一些我写出来,可是他们又看不到的, 所以我就写到了贴吧裏面, 我知道他们,她们都不会注意到这里. 因为在这里,我只有你们一群爱我的娃娃鱼. 朋友不只是说,而是做的, 懂你的人,不用你说,因为他懂你. 有没有发现平时说出去吃饭的时候,朋友就会很多很多 一桌都会坐不下,. 当你遇到事情的时候,忽然拿著手机,不知道打给谁了. 几天装修房子, 突然发现房间裏面就我一个人了. 除了父母.. 然后剩下我和

希望大家让这个地方让我来写一些心裏话, 这样大家也可以了解我. 谢谢

风.吹走了沙. 沙漫无目的的,随著风所吹所吹的方向, 沙不情愿的被风吹走,吹远,最后,吹散. 直到最后,沙才知道,自己原来是不情愿的. 829天以后,很高兴我依然能坐在这里,写著属於我一个人的故事, 用了2年多的时间,和自己跑了一段长跑, 在这当中,我觉得我不仅又成熟了,而且更加能看到自己的不足, 自己的缺点,自己应该做,和不应该再去想的. 了解我的朋友,可以知道,现在娃娃的家裏 多了3个baby 团团，圆圆，（泰迪）芭比（比熊） 工作虽然辛苦，回到家还

我知道了,

睡不著,我开始烦躁, 我也不明白为什麽心里就空落落的, 一个人的时候,回想一路走来,竟然这麼委屈, 各种委屈, 我也不了解自己是哪种心态, 像著了魔似的,活不起,死不了, 看不到未来,我一点把握都没有, 我努力抓住眼前的一切,却总有一种即将失去全世界的感觉, 光著脚丫,蹲在椅子上,拼命的流泪, 突然觉得好辛苦,我的精神也就荡然无存了, 凭什麼? 凭什麼? 凭什麼我要给自己那麼大的压力, 又凭什麼奢求别人的关心? 努力了那麼久, 结果还是个屁, 不带这麼

很多人都说我变了. 变得不爱说话,变得不爱交流. 只是看开.觉得确实真的没什麽好说的. 我的故事也就.只想讲给懂我的人来聆听. 表面现象.每天过的很充实.时间很不够用.. 比如今天,下了一整天的大雨.我也就稀稀拉拉在房间裏面睡了个混听暗地. 中间被几通电话喊醒.没有太多埋怨,反而觉得我还是被关注, 被关心,被想念的, 关注我的人很多,只是我还没有被打动. 内心蛮空虚.空虚到没有牵挂,没有惦记,没有挂念 日记.很多人都说,可能不开心的时候会想到写

忘记从哪天开始了. 我鼻子裏面就开始冒火.裏面都烂了.很疼,然后又想去把伤疤揭开. 然后又开始恢复, 然后感冒了..鼻涕经过伤口出来的时候,会很疼, 接著嗓子开始疼, 然后就是口腔溃疡了.吃东西的时候嚼起来会很磨嘴. 嘴唇也很疼, 今天在上厕所的时候,发现我便秘了. 上厕所的时候也会很疼,很疼, 我的生活,似乎糟糕透了, 有的时候我在想,我是不是患了绝症了.. 很疼,很疼, 接著就是,我失眠了 很失,很眠,很失眠,

人有的时候都是需要关心.. 和希望被人关注的. 很希望有个人一直能关注自己写的东西了. 关注自己的一些随意的心情. 在不开心的时候,或者开心的时候, 都希望有一个声音,陪著自己聆听 唉, 又感冒了.. 快快好起来, 感冒要快快好,

时间过的好快,4天就这样过去了.. 妈妈说我今年的运气不好,我看也是真不怎样, 但是没关系,我还有我自己, 今年让我最开心的事, 就是夏青,真心的把我当做朋友了.. 其实没什麽,只是我们一路走过来经历的都太多了, 我希望,我在意的朋友们都能过的好, 新的一年了么, 大家都开开心心的, 我呢,也没什麽好写的, 今年我会努力的做自己的专辑, 朋友们,年底见吧,

他和它是在火车站相遇的.. 他把它带回家以后,他的妻子很反对它在家裏面. 他把它安顿在.外面的小仓库裏面. 然后第二天.抱著小小的它.然后贴了告示.要人领养. 他很舍不得它.每天都和它玩. 最后他的妻子也被他和它感动了.. 於是把它留了下来. 它一天天的长大. 它很懂事.只是从小到大.都不会叼回来他扔的玩具.. 他是一个音乐学院的教授. 每天都会搭著火车去工作. 它每次都偷偷的跟著他后面送它到火车站. 后来他知道了..每天出门的时候,都会带著它..

今天一起玩囖弹弹堂.. 其实感觉和以前有很多不同,但是整个晚上以前的一幕幕都在脑海裏.. 好啦,乖.听话啦, 不要胡思乱想啦, 好好休息, 还要早起,还要出去,还要........... 算啦,日记被人看囖,就被人看了吧, 我发现我总是隐藏不好呢- - 那..... 大家晚安了.

今天看了一个连续剧. 早上起来很懒散的打开床边的电脑,好久没有看连续剧了. 我是想找个古装点的看么. 然后看到,80后的一个电视剧, 哎, 开始的时候一切都是那麼的美好, 都会觉得.冥冥之中就会自由安排的. 可是看到最后,上面阻碍都没有了.还是不能够在一起. 意想不到的结局.30集的连续剧.看到第六集,就直接看,最后一集了. 和往常一样,我阿..还是一点改变都没, 本来想结局要是好一点的话,, 我就从后往前看, 也有很多地方想知道是怎样的, 结果看完结

我刚才本来想长篇大论的打点什麽, 和提米聊天我有点火大 写一半发现写不下去了.. 然后返回Q和她聊天, 聊著聊著, 鼻子出血了.. 我果然阿.. = = ..哎呀 哎呀 .哎哟.........

开始写..这篇日记呢.. 我知道我依然会....,删删..写写..写写.删删. 3月.是崭新的开始吗? 可能对有些人是,, 可是对我来说... 3月.的第一页.我应该怎样翻过去. 回想一下.当初的勇敢, 奋不顾身的丢下一切. 回想一下.现在. 拼了命的喝了2量白酒.我觉得我很累. 然后会很想睡. 然后我睡了 然后我醒了. 然后会发现...是的..我又失眠了.. 呵呵.随便吧, 我实在没有力气去回应任何人的询问了. 如果真的有人.在意我的存在. 如果真的有人懂我,, 我拜托...可以不可以不问

忘记有多少年囖. 歪歪第一次在我歌里面评价.. 和我说听到的时候哭了.. 本来以为他也会很坚强.. 三月.是个分手的季节.. 青青听到demo的时候也哭了.. 相比之下..我希望你们都能好好的.. 人生真的很奇妙..到是我..最后还是你陪我一起画上的句号. 但是我会祈祷你们不管还能不能继续写你们的感情.. 我都希望大家都可以开开心心的生活, 因为前方很有很多幸福在等著我们.. 我也是.. 起来的时候,就在用床边的电脑..在听(公主梦) 我会有很多的时间来创作,来练

但是,我们有过的是真的.. 不用担心我, 我很好, 只是一会哭,一会笑.有点不知道做什麽, 他说他今天会听到, 然后我就一直等他回来,等,那个回不来的我的他, 他总是说,我老是那么的悲伤, 我应该是创造悲伤的,. 因为可能我预料到的这些真的发生了,一句话不想说, 一通电话不想接, 我想你们都别安慰我,却又想每个人都来心疼下我, 关心下我, 直到,她和我说了这样一段话. 公主每天在高塔上等著她的王子来到时, 却发现,王子并没有那么好,王子是会变的. 你不

突然发现, 像我这种人,就不适合得到幸福, 好多人和我说,幸福在我不远处,在等著我, 我却什麽都感觉不到, 然后就是感觉, 就算碰到幸福了, 也是会擦肩而过的, 可是我不一样, 我会很努力的,去争取, 就像, 公主梦,那首歌, 我很用心的去做,想象著他听到, 会有很真诚的笑容, 不像,我回来的时候第一首,唱给你的歌,听到 ho baby 那种难以启齿的嘲笑的面孔 都说失恋的女人,是经不起小感动的, 很容易被感动过, 我觉得我心被掏空了一样, 可以为所欲为..可是我却什

每次我心情烦躁.的时候.或者是心情不好的时候, 我就会听到这首爱的主题曲, 因为它可能让我心情一下舒缓一下. 从前年的熊猫与傻瓜.到娃娃..到Baby Don't cry 那时候可能是我任性.还是心高.总是觉得自己唱的是最好听的. 总是觉得很有信心的告诉所有关心我的朋友.. 呃..我唱得很棒,,没有遐思.因为自信.. 可是慢慢的,我对自己与来与没信心了.?我觉得不是的. 从以前的半个小时来做一首歌,到现在的,一句唱不好,能反复唱到第二天. 虽然有的时候真的得不到很

把我忘了吧

我今天在跑步机的时候 我越寻思不对劲呢.. 要说我什麽性格吧..我是比较吵闹那种.. 可是他就认为我可悲观.. 我觉得我说什麽错什麽呢. 他那边都有一堆话等著我呢.. 我郁闷呢.. 这个日记本怎么还会被找到呢.. 我晕呢.- - 游要回来了.. 每天有人给我买好吃的了.. - - 哎.. 可惜我吃不下, 又不想迟到 ,, 呃.. 我困了.

想写的什麽.总是在一念之差. 然后想起..之后忘记. 然后脑海里面总是想起以前的那些片段.. 然而我最近脑海就是一塌糊涂. 不知道自己在做什麽.也不知道在想什麽. 人,总是会变的吧.. 有的时候真的无力去说不.. 无力的去拉扯那些不属於自己的那些... 总是给对方找很多可以让自己觉得爱还在的藉口.. 直到最后这样的理由都找不到了..自己还没想到自己的卑微吧. 我只是说出自己的想法.因为这里.只会有我自己来. 可以说一些自己想说的是非.. 自己的想法.

自己过自己的生活吧.. 我得把心放宽. 要说到做到.. 嗯.. 不许不开心.就算做个十足的傻瓜.

常常会想..幸福是什麽.? 其实幸福就是.. 简简单单,做一个单纯的人. 最近总是很麻痹..不知道自己在做什麽. 脑海里面一直停留在自己认为最幸福的那段时光的片段. 然而我不希望别人了解我的生活. 就像我的手机经常会不开机.等想联络谁的时候. 然后打开手机..拨那个陌生又熟悉的电话号码. 不希望被打扰..又不希望自己太寂寞. 每天都过的很充实. 有些事情当你无力去拉扯的时候,其实你的心,已经慢慢的在沉淀. 简单的享受著我的生活. 我们都很幸福.我们