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6我是1.2号在抖音看到的，通知我参与1.4日上午10点的学习，老师自我介绍叫玄雅晚上报名启格教育科技学习虾皮跨境电商3980的课程，当时还花了1100元还买了5个店铺，看到网上各种负面新闻才知道受骗了，也真是搞笑，总共被骗5080。缴费前进行慷慨激昂的录播视频课，举出各种年收入百万的例子骗我们入学，一环接一环，感情牌都用上，怎么怎么的。缴了费以后就明显不是那么一回事，老师也找不到人，上课就是看他们自己录好的视频，营业执照也发
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02020 快结束了耶
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11小可爱
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4-7
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122共 6 张
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36共 12 张
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3许久不见，十分挂念。
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54喜欢看小说的亲们，来这里互相交流吧~
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40一直被模仿，无法被超越！！！！！！！！
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11求解答 ————。感觉旺仔的广告好残酷。。让这些未成年的少年少女在广告里一边笑一边不知廉耻的大叫“我要，我要”……然后把白色的液体从柱状物体中倒在自己的嘴里，全部喝下去之后还要学狗叫。 请加卡吧基友群90861171
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0白澍
2014-08
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8马年到了，看到没，美女牵着白马在等你，快上去吧
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4贴吧十年，时光匆匆，再回首，白驹过隙一分钟。 那些褪色的青春梦，普通得不能再普通，玩贴吧的都懂。 贾君鹏，追贴，抢楼，往事如风，足迹不留空。 http://tieba.baidu.com/home/zuji
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01、前几年在外打工！老板娘抽烟，发现包里没有了，叫我出去买，老板娘：去给我买包玉溪！ 我：要软的还是硬的？ 老板娘：软的！ 我：来硬的吧，软的没劲！ 老板娘雷人一句：谁说软的没劲？嘬着嘬着就有劲了！ 当时我就笑了。。。 2、有一对恋人朋友，他们的网名很有意思，女的网名是：风一样的女子； 男的网名为：被风吹过的男子。 我似乎明白了什么。 3、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？” 青后拜访者道：“当然是金
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01、老婆买了一条新毛巾回来，对我说你毛巾太脏了，我给你换一条。 感动中，刚掉我的旧毛巾进垃圾桶，她扔过来她的旧毛巾给我，然后...然后...她用上了新的了。。。。。 2、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套！ 心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套！ 3、老婆坐月子不能下床，我是细心照顾，体贴入微， 老婆感动的不得了说：“等你全身瘫痪了，我也伺候你！” 我真特么感动...... 4、老公：老
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01、“最近工作总是出错，丢死人了。” “出了什么错？” “不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说道。 2、情人节的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。 小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。 3、小蒜头问妈妈：“是不是别人都不喜欢我啊？” 妈妈问他为啥这样说，蒜头说：“我听到好多家长对他们的小孩说，你最近有没有打蒜？为了以后的生活你要好好打蒜啊……” 4、“我是直肠
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01、在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢？” 他点了点头。我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！” 乞丐愣了一下：“你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。” 2、跟几个朋友去吃饭，路边小饭馆，刚到朋友先点了一道菜：“老板，先来个鱼香肉丝！” 老板娘出来了，说：“不好意思啊，今天没有鱼了，做不成，要不换个其他的吧。。。” 3、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌Ｏ是什么？ 朋友说：凉拌藕啊！藕太
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01、患进家属对保健医生说：“你那天在养生堂讲要吃海带，这几天我丈母娘天天吃海带。” 医生：“哦，那她还想吃什么，我明天上去讲。” 2、当一个老中医向自己病人的家属推荐去看西医，家属立刻反应迅速：“坏了，这下真的病了”。 当一个西医向自己病人的家属推荐去试试看中医，家属立刻张嘴就哭：“完了，这下真的没救了……” 3、孩子胳膊脱臼了，带村里私人诊所去瞅瞅，大夫是个花白胡子老头，老头拿了块巧克力放小孩头上说：我
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11、路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？” 我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！ ” 2、A：“在吗？” B：“在，你能借我点钱吗？” 3、中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉有个孩子太吵了，影响就餐环境。 我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。 回家的路上，我一直在想：“那到底是谁家的孩子？ 。。打的过瘾！” 4、真的对不起，我的洁癖
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11、中午玩赛车游戏，而且说是和同事比赛，玩着玩着她突然趴在桌上不动了。 我就问她：“你怎么不开了” 她说：“我晕车。。。” 2、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。 还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。 手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上…… 3、我们那儿下雪，车难坐。我追公交，刚站稳准备上车，后面还排了好多人，一妹子在后面跑得比较急，过来就一滑铲，我们五六个人一起躺倒，一中学生当
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11、青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。 牧师问：你欺骗了别人什么？ 青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。 牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？ 青年答：不是，地铁上根本没空座。 2、A：“我觉得，我有恐高症。” B：“那你拿出来让我看看！” A：“我说，我有恐高症。” B：“是啊！你把‘证’拿出来啊！” 3、阿呆：“我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么？” 售楼小姐：“你看那阳台
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2失眠
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11、一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。男：你是第一次吗？ 女：嗯，那你是第一次吗？ 男：当然了！ 女：我怕疼，还是不要了吧。 男：我会很小心的，
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11、我走进一家手机维修店。维修师傅说：“请问有什么可以帮您？” 我掏出手机说：“师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？” 师傅看了看手
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11、表姐分手了，找我哭诉。 原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。 我沉默了一会儿，说，这也可以理解，你就不要太难过了。 她哭泣道：“可我是妇产
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2贴吧十年，时光匆匆，再回首，白驹过隙一分钟。 那些褪色的青春梦，普通得不能再普通，玩贴吧的都懂。 贾君鹏，追贴，抢楼，往事如风，足迹不留空。 h
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1贴吧十年，时光匆匆，再回首，白驹过隙一分钟。 那些褪色的青春梦，普通得不能再普通，玩贴吧的都懂。 贾君鹏，追贴，抢楼，往事如风，足迹不留空。 h
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11、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。” 第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。。。 2、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，
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11、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包，此男生发现了，关心的问：“怎么？你没
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10原来以为自己不会那么轻易就爱上一个人了～没想到遇见你
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01、峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！” 四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通
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11、舍友问：“过期两天的牛奶还能喝吗？” 我豪爽地说：“怕什么，还有两天才到生产日期的牛奶我都喝过。” 2、舍友抱住我哭喊：“不要再问了！是我没
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11、逗我小侄女说：你给叔叔唱个歌，我给你买好吃的。 小侄女当时就唱到：“我在马路边，捡到十块钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，买了一盒烟
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11、夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了?” 老公说：“梦见自己又结婚了。” 老婆说：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗？哭啥呀
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11、A：假如有两个女孩追你，一个贫乳但漂亮，一个很丑但胸大，请问你选那一个？ B：那要看整容和隆胸那个省钱了。 2、女神问我，马上11号了，有没有脱
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11.追美眉。我:“做我女朋友好吗?” 她:“我觉得我们做朋友更好。” 过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?” 她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两
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11、今天在微博上看到一条有人说：“触屏机屏幕上的细菌是马桶的二十倍！” 然后一神回复“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗？
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11、月底，宿舍的孩子们基本弹尽粮绝，于是决定比谁钱包里钱多，最多的请吃饭。 正暗爽钱包比脸还干净，舍友对我说：“这是上个月借你的200块，还你”
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