昨晚很想给你发消息，我发现我不想再困在自己的世界了，我也想走进别人的世界，也在接触一个很好的对象，但是我发现我还是那个胆小鬼，从一开始就输了，患得患失，内心又涌现出飞蛾扑火的冲动，我讨厌这样的自己，又不知道该怎么办。

生日快乐，今天想你了，可能是因为格外的脆弱，很抱歉这么久我还是没有变得更喜欢自己。

好久没登陆这个账号 32岁的付先生 希望你一直平安快乐

一好朋友意外永远离开我了，那个总是笑的最大声，那个对未来充满期望，天真乐观的女孩，仿佛昨天还在对我笑，今天就要学习告别，多么希望你能在我身边陪陪我，人为什么要长大，长大就要不断练习和身边的人告别，我真的不喜欢，也真的没有准备好。

不放弃 只因爱你。立楼为证，真的只要你快乐。先打地基，第一楼来啦。

人生是不是就是从发现探索自己到迷失试图找回自己的过程，最后只能缅怀。 时间磨平了我的棱角，我也变成了那个无聊的大人了，温柔对待世界却保持距离，心存善意却无处安放，好想去山顶看一场烟花，想象能在绽放的夜空中看到曾经自己的叛逆，勇敢，无畏，满带笑意。 现在就让那个我留在你身边吧，让他陪着你，那个最好的我。 冬天快来了，是时候开始一场冬眠了。 我在脏衣服堆中找自己 我又在浪费与珍惜中寻找自已 我在与朋友的喧闹中

哎，无意路过，也不知你最近如何，被你的坚持感动。哎，未来漫漫路，愿你以后也能被温柔对待

新年快乐呀，新的一年祝你平安喜乐，心想事成。

想唱这首歌给你听 Oublie-le好几次我告诉我自己 越想努力赶上光的影 越无法抽离而已 Jet’aimais刻骨铭心只有我自己 好不容易交出真心的勇气 你沉默的回应是善意 刻在我心底的名字 忘记了时间这回事 于是谎言说了一次就一辈子 曾顽固跟世界对峙 觉得连呼吸都是奢侈 如果有下次我会再爱一次 刻在我心底的名字 你藏在尘封的位置 要不是这样我怎么过一辈子 我住在霓虹的城市 握着飞向天堂的地址 你可以翱翔可是我只能停滞 寻找你茫茫人海却又想起

全世界都有，就我没有

最近自己去玩的地方，给你们分享一下，地点是长沙。

你说人能复原的动力来自于哪里呢 是不是人的一生在最美好的日子就只定格在特定的已经过去的那些时光里然后怎么也捡不回来了呢 人生还太漫长 要怎么度过 好久没跟你说话了 最近越发想跟你说说话 哪怕得不到你的回应 但是我还是不敢啊 对 不敢 现在年纪大了 也怕了 越来越像个弱不禁风的幼儿 有人说要最绝望的痛苦能换来最彻底的重生 可是有的人就是无法重生 对吗

今天我30岁了 虽然很不想承认 我想我的生活大概会进入一个新的阶段了吧 少了一些对未来的期许 少了一些无忧无虑 也少了一些年少轻狂的勇气 现在的我更需要的是一种确定吧 时间仿佛就在弹指之间 我回过头好像就看到那个20岁的我彻夜等在你的楼下 我很羡慕他 因为我再也做不到了 不是不想进入一段恋爱 而是没有了当时的心跳 记得以前也畅想过 我的每个生日都有你在 无论是以什么身份 因为我想我需要你陪伴 现在好像也觉得能走下去了 就算只

认识你后你的第十个生日。愿一切都平安顺遂，无风无雨。

我决定离开他了

Happy birthday to you dear barry and good night.

如果世界上有一个这样默默祝福我们的人就好了

最倒霉的一天 就只能希望今天是你过得好的一天吧

又点开了这个吧 最开始是年初的时候看到一个帖子 关于这个 真的是很震撼 就是震撼 在没有知道这个吧存在的时候 我真的不会相信世界上会有一个人为了一个人坚持了这么多年 是不舍吧 是习惯吧 真好 高考只剩下180天了 挺迷茫的 害怕却又不肯吃苦 讨厌自己不甘平凡又不愿努力的样子 真恶心

今夜无眠 爷爷离开我整整一年了 我如此想念他

今天去耀子老家送他最后一程了 我这只孤独的刺猬好像又多了几根刺 他姐姐哭着叮嘱我一定要按时吃药 不要走耀子的路 也许一切冥冥中早已经注定 生死轮回好像真的很奇妙 如果我有一天也要走这条路 我想我在最后时刻清醒的时光把所有想说的话想见的人都说出来都一一告别 我害怕的不是自己离开 我害怕我离开的时候身后没有人 记得你以前说过你朋友说你是一个孤独的圆融者 也许我也一样 只不过更负面一点

今天，耀子离开我了。现在的我不知道在哪里可以送他最后一程。 只有早上浑浑噩噩之间收到他朋友发来的几个字：他走了，你们珍重。然后他朋友也消失联系不上了。 昨晚一直莫名的烦躁，一直失眠到凌晨4点，原来是耀子在向我告别。 从来没有想过会是这样，昏睡了一上午，中午醒过来听着 身后 ，却再也控制不住的嚎哭。 当他和我生一样的病开始，我曾经天真以为这是上天的安排，安排一个我身边的朋友和我一起做彼此的守护天使， 一起可以

世界那么大却无一人能懂我，活着好累，为什么一辈子那么长

。 如果说对于爱情还有什么幻想，那么我会把你作为我爱情我意义，其实真的不是放不开也不是还有那么多的炽热，其实对于我你像一个灯塔，一个精神的象征，让我还可以偶尔望向那个曾经最向往的方向，最想到达的地方。 此刻，听着最初在电话你唱的那首忽然之间，没有喝酒也觉得有点醉了。 忽然之间 天昏地暗 世界可以 忽然什么都没有 我想起了你 再想到自己 我为什么 总在非常脆弱的时候 怀念你 我明白 太放不开 你的爱 太熟悉 你的关怀 分

时间总是会提醒我们一些东西 小到提醒我起床，尽管我宁愿辗转在形形色色的梦里 大到提醒我真正面对一些东西，尽管我还没有能完全接受，比如爷爷的离开，虽然在他最后的日子里拼命陪在他左右，总是遗憾，总是觉得做的不够，总想有多一点点时间，哪怕多看一眼，表面接受这个事实内心却迟迟不肯承认，总想着或许哪一天除了在梦里还能再见，4个月以来我几乎没有梦见他了，大概他老人家不愿我那么挂念他，也可能他在另一个世界过得很好，

2018.05.03 祝你28岁生日快乐。

2017马上过去了 如果说拿一个字来总结自己这一年 那就是 磨 带点疼痛 带点颓废 也带点温暖 更成熟了一些 也更孤独了一些 不喜欢交际 只喜欢和家人待在一起 更多的锻炼身体 更多的懂得跟自己和解 更多的怀旧 也更多的改变了一些观念 只是外表越坚强 内心却越脆弱 依然感性 依然会经常流泪 很少倾诉 会懂得分解 告别这一年 其实有收获 也有遗憾 第一年没有跟你有任何的交集 会怀念 会想念 却不表露 不去期待2018会很美好 却盼望他能足够温柔 不幻

我很不好 我得了抑郁症 我不知道该怎么办 我有精神分裂 我脾气越来越差 我越来越想起以前的温暖日子 我想 我

昨晚一直循环这首你听喝着酒一直循环的歌曲 什么状况 其实不必讲 反正人来人往 每个人都有伤 什么难处 就让他随便滋长 反正世事无常 没必要在夜里翻墙 若不是真累了怎允许让身体渐渐的褪色 我是什么颜色是不是我选择的 那款狠狠的红色 那一夜 我对着自己开了一枪 我看着自己身上的伤 然后礼貌的 笑着说对不起把你弄脏 再补一枪 直到彻底毁掉我脸上的妆 直到看不见我等待的渴望 然后缓缓的轻轻的美丽的洒在地上 啊 有些话讲了等于没讲 再多

最近循环两张专辑 王菲的只爱陌生人和徐佳莹的理想人生 一种是带着自嘲性质的呐喊继而聊以慰藉 一种是对自己内心完完整整360度的重新审视与认清 然后听到最后 我也没有听出一个结果 无休止的重复喜与悲 每每听到瓶颈 都是一次对自己的认清 虽然无可奈何 却倒也清醒 你听的明白吗？ 我转开这瓶风景 想讨教过去 却像摸黑前进 所幸闭上焦虑眼睛 任凭心中残余的直觉牵引 心碎了就深呼吸 原来我一直 惦记你的提醒 却不记得从哪一天起 面对世界

今天，我为我自己也是为你创建了这个贴吧，庆幸的是以前还没有人创建过。嘿嘿，我运气不错哦。 昨晚你知道吗，当你说我再这样你会讨厌我，当你说近段时间不要联系你的时候，我竟然感到的是从未有过的心冷，厚厚的被子里的我剧烈的颤抖。哈哈，境界还比较高吧。其实我是恐惧 不安 害怕，我觉得生活一下子失去了重心，像在半空中被人抛弃，周围是下落与空气摩擦发出的尖鸣声响 。怕你再也不会理我了，其实我也知道我很烦，不断骚扰你

Everybody loves the things you do From the way you talk To the way you move… Everybody here is watching you 'Cause you feel like home You're like a dream come true But if by chance you're here alone Can I have a moment? Before I go? Cause I've been by myself all night long Hoping you're someone I used to know You look like a movie You sound like a song, My God, this reminds me Of when we were young Let me photograph you in this light In case it is the last time That we might be exactly like we were Before we realized We were sad of getting old It made us restless It was just like a movie It

你说你酒越喝越多 烟也越抽越多 我知道你不快乐 我知道你还是孤独 你说过你抽烟不上瘾的 现在是离不开它了吧 听到你不快乐 也只能让我变得很难过 加上感冒生病的原因 竟然唱着歌来就止不住的流泪 最痛的距离是你不在我身边却在我心里 你不快乐 我那么希望你快乐 但是现在你不快乐 看看自己 好像也没那个能力让你快乐起来 我只能在心里一直陪着你 一直默默的祈祷 今天我认真的想过 如果可以 我还是会为你义无反顾 本以为会想恋爱的我 因为

记得小时候大家都说我是天生乐天派 做啥都是笑嘻嘻的 从来都是我逗别人开心 不知道什么时候开始变成了需要别人来逗我开心 开始患得患失 开始忧心忡忡 一个人乐观的时候做任何事情都可以特别洒脱 有种被阳光包围的感觉 然而现在做任何事都畏畏缩缩 就像现在的天气寒冷的总让人的心提在半空中 大家对我说新年快乐 我也只是公式化的回应一句 其实我有点怀疑你这么就不联系我不是因为忙而是故意的了 对吧 我不会说出来 既然是你的决定 反正

很久见你也就很久没有写东西的习惯 其实内心在经历一些整理的过程 不知为什么 久了不见就会让自己去害怕触碰 不知道你最近好吗 上周聚会你也有事不能来 不知道会不会下一次见面会打破目前害怕的心境 会豁然开朗回到朋友之间的状态还是怎样的结果 我总提醒自己时间不多了 要见见你 但是总是少了分勇气 至于我的生活 开始规律 开始学会居家 开始真正一个人生活 纵然有茫然 也学会去适应 一直关注你微博 QQ 发现也体会不到你的心情 不知道你

隐藏好很久不见的期待 刻意保持着距离 看你喝的很开心的样子 举手投足散发的魅力 突然觉得自己很不争气 觉得自己好像已经不配当那个那么喜欢你的我了 现在的我肮脏不堪 冷血不懂得流泪 或许这叫做破罐子破摔吧 看到久违的你 保持距离也能感知到你的改变 只到你过得很好 那就足够了

《双栖动物》-初中毕业时候听的专辑 那时候因为燕姿的关系 大多听的只是《原点》以及同名歌曲《双栖动物》 过了几年反反复复又拿出来听 也总是跳过很多歌曲 开始喜欢《二手烟》《一分钟追悔》 而最近又翻出这张专辑听 被这首《失忆症》击倒 直白的歌词 安静的诉说 内心的起伏 让人很难不为之所动 总觉得tanya在这首歌里的声音表达到了极致 温柔但是锋利 唱完最后一句 忘记了 我的爱情 之后1分钟后续的伴奏 让人仿佛呗卷入记忆的旋窝 无法自