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4我是一个高敏感容易内耗的人,从小到大都是这样,小学的时候同学的一句话,我就想,是我做的不够好吧,就算有朋友,我也没有办法把她当成是真正的朋友,我会伪装面具,会顺着她的意见,把我自己意见放在后面,就算在自己父母面前,我也会把我自己放第二位,小学的时候,学校发生什么事我都不会告诉我爸妈,看似有朋友,实则我什么朋友都没有,然后在我六年级下学期,就获得抑郁症,那时候我每天凌晨1点睡早上7点起,脸上充满疲惫,
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5对不起我不是故意的,我要在控制不住脑子里循环一万遍了
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3没有焦虑也要给自己制造焦虑,想自己无心说的话有没有惹人不高兴,还有别的事情,假期的开端应该是怎样的,非要往自己不开心的想,没有什么事也要幻想出点事情来,我发现了一个定律。好像我非得是倒霉的,焦虑的,不好的,我才甘心,我都服了
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422021.4.22-2024.4.16
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1因为我的第一个领导很神经,所以我总怕我现在的领导也跟第一任领导一样神经
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3其实本来我也不喜欢那个人,但是我觉得我这个人还是很体贴的,应该让她进来点,但是我不想说,于是她也直接走了,我为啥要内耗这
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1我说话的时候,我怕别人老员工听者有意,唉,好怕自己的滤镜就此碎了
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0我真的值得被尊重吗,我做的是不是不好
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2哪怕是电梯上遇到一个人事后也要后悔半天为什么上去
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0好像放了两个我就会抵消掉自己通透的情绪,说白了还是犯了强迫症
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0提前好几天就开始想,然后担心自己调不了,真是不知道自己想这么多干嘛
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0千万别叫我去,我刚吃了那么多,明明发通知了,怎么我还是很担心呢
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0因为别人说了个什么号问是不是我,我不知道号码,但是我觉得应该是我,我就说是,其实是的,我没说错,但是我就是感觉我是因为好面子,所以赶紧说是的,但是我并不确定,我就觉得我这样会吃大亏,因为为了所谓的不麻烦,而造成大麻烦
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0一直在想别人眼中点自己好不好看,但是又有一个声音说不能因为别人的语言而影响到自己,就又很迷茫,觉得自己很普通并不优秀,甚至害怕变得普通,认为普通就是自卑,脑子很混乱,又很羞耻和自责会有外貌协会的想法,好迷茫
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0时而内耗,身体不健全,从小自卑,上过小学后,在家十几年。。结婚是不想了。就想赚点钱为以后生活做打算,可是太难了。。这样一天天的感觉没有意义。
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2太内耗了,而且把自己的钱看的特别重要,少十块都会难受的不行
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3开摆两个多月了一个工作都没找,就捧着手机不去想找工作的事,一想就很烦 不知道去做什么 每天晚上不睡,早上睡到下午 现在非常焦虑了 该怎样摆脱这种状况
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1兄弟们,刚才和舍友吵架了,因为他在这澳得标澳得标的叫生活苦,然后我怼了句你一个pdd都仅退款的人(被学校仅退款风气带得)还抱怨去来了,原因是他们天天恶心我,自己都做不到还嘲笑的那种,真的好讨厌玩澳得标和闻神那一批人,我做的真的对吗
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0就是看一下就好了,可是我总是会往下翻,好像不翻到底我就不舒服了就完了一样,例如看到一个焦虑20岁的,我可能怕焦虑就一直翻,其关了然后又继续翻下去因为脑海中记住了一个评论想再仔细看看,翻来覆去,我怕我接下来或是现在的日子不好,因为总是在自卑
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0我就是在想我之所以没走人工通道是因为我有强迫症觉得走人工通道会运气不好,我在责怪自己又犯了强迫症,怕什么都做不好,而且还会让别人失望,觉得自己很烂
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0因为调休?可是她并没有啊,我真的觉得自己有病,不知道自己哪根筋搭错了,内耗反反复复
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2我又内耗了,蛮喜欢内耗的,这感觉特别舒服
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0所以我在pua自己什么都做不好,还内耗自己
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0而且还被别人看见了,就更难受了
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0好像我的生活中只有痛苦,没有快乐
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0例如有一个东西我需要重新返工一下,但是另一个踩着合格线,当时我不想去弄,之后等时间过去了我又想要是当初把那个踩着合格线的返工就好了,两个一起挺方便的,我怎么就是不弄呢,然后就开始想严重的后果叭叭叭的,我也好心累,好像我不能完全接受自己所做所想的事情,好烦,一直在内耗,什么时候是个头
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1连有没有问别人一句也要内耗,生怕给别人造成麻烦,我咋这么舔,这么卑微呢。还会幻想别人责怪自己的样子
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0在工作中碰到,喊有点奇怪,不喊有点尴尬,我那个领导听说是小心眼的。其实喊不喊都无所谓,可我总是想要是我不喊他他给我记住了怎么办?好难受,一直在想这个,还一直回味当时我们打照面的那个场景,啊啊啊,好难受,好想逃避,要是不遇到他就好了,很烦
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2我会因为很奇怪的事情而内耗,走不出来。例如当时想发帖说说自己的感受,可是过了那个劲就不想发了,但是已经习惯发帖了,于是就又发了。发完之后又开始想很多,认为发帖这件事本身就是强迫症,发不发都没用,我还老是回想之前舒服的感受,然后发完贴就犯强迫症了,认为这是发帖带来的不良感受
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5从刚刚开始我就遭遇到不是很愉快的事情,我感到心情非常不好——理所当然的我就想到紫餐。每当感到喘不上来气的时候,这种动作就很自然,很平常,我在用一种身体痛苦缓解我精神上的压力——就在刚刚我把眉刀放在手腕上。突然觉得很没意思,是他们见的要死,凭什么我要伤害自己。我突然觉得自私其实是个不错的品德
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0收了一个华为账号,总担心他以后找我,我在微信上付给他钱了,是不是可以随便改密码和出售了。 总因为这件事而感到担心。
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11就我自己而言,晚上不要胡思乱想,在晚上特别容易想乱七八糟的事情,悔恨过去的自己,越想越难受
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0心理咨询方向研究生专业团队为您提供如下服务: 情感解答(在情窦初开的年纪,情感问题经常困扰着你,你是否苦于无人能够理解你的苦闷?欢迎找我们聊一聊) 怨气发泄(工作学习中遇到的烦心事、委屈、怨气无处发泄?来吧,这里是一个有温度的树洞,能够理解你的一切,也能够听你说话) 情绪疏导(刚刚进入学校,总是感觉与周围人格格不入?这里有答案,会告诉你如何正确处理这些问题) 烦恼解答(明明我已经学习成绩很好了,却感觉
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6好难,没有开心的事情,连个说话的亲人和朋友都没有,无时无刻不在接受负面的能量,一直处在抑郁状态
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15内耗好累 我真的好累 我不想在这样下去了
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0一直以来自己都是个敏感,内向的人,别人随口说的一句抱怨,我可能就会记很久,觉得是自己的错误,才导致这样。做每件事都会反复的想,犹豫这是否应该这样。工作中的每一次错误,不论大小,都会记很久,觉得自己怎么能犯这种错误,特别自责,可能别人都不记得了,我还在自责中。今天由于自己的检查结果,导致同事被通报扣分,现在特别内疚,不知道怎么缓解。特别难受,心里像是堵了一块大石头,呼吸都难受的
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1两年了,融不进去同事当中,就两个同事,他俩同事已经20年了,我刚来两年,但是就是觉得他们俩之间聊天说话,我插嘴不是怼我就是不理我,之前从来不认为自己社交有问题,现在发现到底是自己的问题还是他人的问题?
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42用来记录自己心情的一个日记内含胡言乱语和单纯的情绪发泄,以及大量的精神内耗和烦心事长期更下去打算
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11有兴趣的来