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3妻子:“我自从嫁了你以后,经常听到别人在赞叹我……”[br]丈夫:“那是当然的,你看我有钱有势,无怪别人要赞叹你的福气好了!”[br]妻子:“不!他们并不为这个赞叹我。”[br]丈夫:“那么,为什么呢?”[br]妻子:“他们先赞我道:‘好一个天仙般的美女!’随后就叹道:‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人!’”
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0老公:嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒,每次都来借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。[br]老婆:就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张。[br]老公:对!!想办法……[br]老婆:啊我想到了啦!我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋,叫她借我们几只螃蟹。
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0两个庙祝谈起怎样分配香油钱,一个说:“我在屋子中间放一张桌子,拿钱向桌上掷去,落在桌上的归菩萨,落在地上的归我。”[br]另一个说:“我的方法不同。我把钱掷向天花板,菩萨收去的归菩萨,掉在地上的归我。”
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0两个庙祝谈起怎样分配香油钱,一个说:“我在屋子中间放一张桌子,拿钱向桌上掷去,落在桌上的归菩萨,落在地上的归我。”[br]另一个说:“我的方法不同。我把钱掷向天花板,菩萨收去的归菩萨,掉在地上的归我。”
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0妻子:“我自从嫁了你以后,经常听到别人在赞叹我……”[br]丈夫:“那是当然的,你看我有钱有势,无怪别人要赞叹你的福气好了!”[br]妻子:“不!他们并不为这个赞叹我。”[br]丈夫:“那么,为什么呢?”[br]妻子:“他们先赞我道:‘好一个天仙般的美女!’随后就叹道:‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人!’”
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0一天,关羽对曹操伸出‘2’曹操伸出‘3’关羽伸出‘小’曹操伸出‘上’关羽伸出‘下’曹操伸出‘上’,曹操回家说:‘‘关羽有2万人马,我有5万人马,他是下等兵,我是上等兵,他的底盘很小,我很大。 关羽回家说;‘‘我有两个鼻孔,他有五个鼻孔,我的很小,他的很大,我的鼻孔朝下,他的鼻孔朝上!!!!!!!
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0妻子:“我自从嫁了你以后,经常听到别人在赞叹我……”[br]丈夫:“那是当然的,你看我有钱有势,无怪别人要赞叹你的福气好了!”[br]妻子:“不!他们并不为这个赞叹我。”[br]丈夫:“那么,为什么呢?”[br]妻子:“他们先赞我道:‘好一个天仙般的美女!’随后就叹道:‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人!’”
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0有个人脾气暴躁,非常容易发怒。有一次,偶然看见一个人在暑热六月天里头上还戴着毡帽,就马上过去骂人家不知季节时令,还要殴打人家。众人好说歹说,总算把他劝回家去了。他却因为这件事气病了,很长时间才有些好转。[br]不知不觉已到了腊月迎春时节,他弟弟陪他出去走走以求解闷,远远地看见有个戴帽子的人从前面走过来。弟弟赶紧走上前去,悄悄地对那人说:“我哥哥大病刚好,求您行个方便回避一下,千万不要让他看见。”
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0有个人脾气暴躁,非常容易发怒。有一次,偶然看见一个人在暑热六月天里头上还戴着毡帽,就马上过去骂人家不知季节时令,还要殴打人家。众人好说歹说,总算把他劝回家去了。他却因为这件事气病了,很长时间才有些好转。[br]不知不觉已到了腊月迎春时节,他弟弟陪他出去走走以求解闷,远远地看见有个戴帽子的人从前面走过来。弟弟赶紧走上前去,悄悄地对那人说:“我哥哥大病刚好,求您行个方便回避一下,千万不要让他看见。”
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0一天,关羽对曹操伸出‘2’曹操伸出‘3’关羽伸出‘小’曹操伸出‘上’关羽伸出‘下’曹操伸出‘上’,曹操回家说:‘‘关羽有2万人马,我有5万人马,他是下等兵,我是上等兵,他的底盘很小,我很大。 关羽回家说;‘‘我有两个鼻孔,他有五个鼻孔,我的很小,他的很大,我的鼻孔朝下,他的鼻孔朝上!!!!!!!
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0两个庙祝谈起怎样分配香油钱,一个说:“我在屋子中间放一张桌子,拿钱向桌上掷去,落在桌上的归菩萨,落在地上的归我。”[br]另一个说:“我的方法不同。我把钱掷向天花板,菩萨收去的归菩萨,掉在地上的归我。”
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0一个人因负债累累,准备自杀。他拧开毒药的瓶盖,一饮而尽。结果,毒药瓶盖上写着:恭喜您中了100万大奖~!
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0一医者耳聋,至一家看病女人。问:“莲心吃得否?”医者曰:“面触发病,是吃不得的。”病女曰:“是莲肉。”医者曰:“就是盐肉,也要少吃些。”病女曰:“先生耳朵是聋的。”医曰:“若是里股是红的,只怕要生横痃,倒要脱开来,待我看看好用药。”
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0一个人因负债累累,准备自杀。他拧开毒药的瓶盖,一饮而尽。结果,毒药瓶盖上写着:恭喜您中了100万大奖~!
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0两个庙祝谈起怎样分配香油钱,一个说:“我在屋子中间放一张桌子,拿钱向桌上掷去,落在桌上的归菩萨,落在地上的归我。”[br]另一个说:“我的方法不同。我把钱掷向天花板,菩萨收去的归菩萨,掉在地上的归我。”
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0一医者耳聋,至一家看病女人。问:“莲心吃得否?”医者曰:“面触发病,是吃不得的。”病女曰:“是莲肉。”医者曰:“就是盐肉,也要少吃些。”病女曰:“先生耳朵是聋的。”医曰:“若是里股是红的,只怕要生横痃,倒要脱开来,待我看看好用药。”
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0昨晚肚子饿的厉害喔[br]于是到打电话快餐店叫了姜母鸭 and 1.25L的可乐[br]然后早上起来就拉肚子![br]一早上啊!超难受![br]后悔啊`~早知道就不叫那破炸姜母鸭了
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0一医者耳聋,至一家看病女人。问:“莲心吃得否?”医者曰:“面触发病,是吃不得的。”病女曰:“是莲肉。”医者曰:“就是盐肉,也要少吃些。”病女曰:“先生耳朵是聋的。”医曰:“若是里股是红的,只怕要生横痃,倒要脱开来,待我看看好用药。”
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0老公:嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒,每次都来借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。[br]老婆:就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张。[br]老公:对!!想办法……[br]老婆:啊我想到了啦!我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋,叫她借我们几只螃蟹。
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0昨晚肚子饿的厉害喔[br]于是到打电话快餐店叫了姜母鸭 and 1.25L的可乐[br]然后早上起来就拉肚子![br]一早上啊!超难受![br]后悔啊`~早知道就不叫那破炸姜母鸭了
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0昨晚肚子饿的厉害喔[br]于是到打电话快餐店叫了姜母鸭 and 1.25L的可乐[br]然后早上起来就拉肚子![br]一早上啊!超难受![br]后悔啊`~早知道就不叫那破炸姜母鸭了
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0老师:“想想看,什么液体不会结冰?”[br]学十:“滚沸的开水。”
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0一位风湿性病患者问经理:“这里的泉水是否对身体好处?洗过温泉浴我的病会减轻吗?”[br]“我举个例子,”经理说,“去年夏天来了个老头,身体僵硬得要坐轮椅,他在这里住了1个月,没付帐就骑自行车溜了!”
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0语文老师问几个高三同学:“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个词,谁给我解释解释?”一位同学略一思索说:“要来大家来,不来就捣蛋。”[br]老师噗嗤一笑:“那是无赖!”[br]另一同学说:“你不要和,我不要和,大家不要和。”[br]老师又一乐:“麻将用语!”[br]又一位抢着说:“好事不愿干,坏事不敢于,和事最能干。”[br]老师摇头:“专抹稀泥!”[br]轮到第四位了:“一个人落魄江湖(浆糊)不得不逃(捣)也。”[br]老师眼睛发亮了:
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0昨晚肚子饿的厉害喔[br]于是到打电话快餐店叫了姜母鸭 and 1.25L的可乐[br]然后早上起来就拉肚子![br]一早上啊!超难受![br]后悔啊`~早知道就不叫那破炸姜母鸭了
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0一天,关羽对曹操伸出‘2’曹操伸出‘3’关羽伸出‘小’曹操伸出‘上’关羽伸出‘下’曹操伸出‘上’,曹操回家说:‘‘关羽有2万人马,我有5万人马,他是下等兵,我是上等兵,他的底盘很小,我很大。 关羽回家说;‘‘我有两个鼻孔,他有五个鼻孔,我的很小,他的很大,我的鼻孔朝下,他的鼻孔朝上!!!!!!!
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0昨晚肚子饿的厉害喔[br]于是到打电话快餐店叫了姜母鸭 and 1.25L的可乐[br]然后早上起来就拉肚子![br]一早上啊!超难受![br]后悔啊`~早知道就不叫那破炸姜母鸭了
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0老师:“想想看,什么液体不会结冰?”[br]学十:“滚沸的开水。”
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0妻子:“我自从嫁了你以后,经常听到别人在赞叹我……”[br]丈夫:“那是当然的,你看我有钱有势,无怪别人要赞叹你的福气好了!”[br]妻子:“不!他们并不为这个赞叹我。”[br]丈夫:“那么,为什么呢?”[br]妻子:“他们先赞我道:‘好一个天仙般的美女!’随后就叹道:‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人!’”
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0一位风湿性病患者问经理:“这里的泉水是否对身体好处?洗过温泉浴我的病会减轻吗?”[br]“我举个例子,”经理说,“去年夏天来了个老头,身体僵硬得
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0一医者耳聋,至一家看病女人。问:“莲心吃得否?”医者曰:“面触发病,是吃不得的。”病女曰:“是莲肉。”医者曰:“就是盐肉,也要少吃些。”病女
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0语文老师问几个高三同学:“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个词,谁给我解释解释?”一位同学略一思索说:“要来大家来,不来就捣蛋。”[br]老师噗嗤一
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0一个人因负债累累,准备自杀。他拧开毒药的瓶盖,一饮而尽。结果,毒药瓶盖上写着:恭喜您中了100万大奖~!
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0一天,关羽对曹操伸出‘2’曹操伸出‘3’关羽伸出‘小’曹操伸出‘上’关羽伸出‘下’曹操伸出‘上’,曹操回家说:‘‘关羽有2万人马,我有5万人马,
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0小王整天闷闷不乐,朋友问他是否失恋了,他说:“没的事,只是我天天想着怎样才能和她在一起,而她天天想着怎样才能不和我在一起。”
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0妈妈:大呆,把手洗干净才能弹琴![br]大呆:没关系啦!我只要弹黑键就好了!!
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0老公:嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒,每次都来借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。[br]老婆:就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张
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0有个人脾气暴躁,非常容易发怒。有一次,偶然看见一个人在暑热六月天里头上还戴着毡帽,就马上过去骂人家不知季节时令,还要殴打人家。众人好说歹说,
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0两个庙祝谈起怎样分配香油钱,一个说:“我在屋子中间放一张桌子,拿钱向桌上掷去,落在桌上的归菩萨,落在地上的归我。”[br]另一个说:“我的方法不
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0小王整天闷闷不乐,朋友问他是否失恋了,他说:“没的事,只是我天天想着怎样才能和她在一起,而她天天想着怎样才能不和我在一起。”
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0妈妈:大呆,把手洗干净才能弹琴![br]大呆:没关系啦!我只要弹黑键就好了!!
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0两个庙祝谈起怎样分配香油钱,一个说:“我在屋子中间放一张桌子,拿钱向桌上掷去,落在桌上的归菩萨,落在地上的归我。”[br]另一个说:“我的方法不
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0昨晚肚子饿的厉害喔[br]于是到打电话快餐店叫了姜母鸭 and 1.25L的可乐[br]然后早上起来就拉肚子![br]一早上啊!超难受![br]后悔啊`~早知道就不叫那