自己 看到最新的回复都在8.8 8.9 我知道那是我自己 多年以后是多少年 真的一个人都不在了 时间真可怕 好像快20年了 不回来就好 希望你们一切都好

如题.

我说我叫吉果 你们信莫

我原先的账号密码怎么也找不回来了 只要就这样的消失了 真的好久没看过这里 感觉像一个秘密花园

我将哭泣的时间用来幻想，用来走路,就是不用来哭泣.当哭泣没有意义.我并没有学着微笑,只是忙着将自己的充实起来,我不能停下,我知道我停下来,必死```````````

我记得是因为你喜欢喆…… 呵呵 忽然就进了这个贴吧 看到荒荒的时间荒荒的人 不知道你现在怎么样了 祝你开心 刚给你打电话 感觉至少能够听清楚你在说什么了 记得第一次给你打电话的时候 你说、我说可是我们都有些不清楚对方在说些什么 呵呵 怀念彼此写信回信的日志 年轻的我们过着似乎美好的童话生活 后来你说只有我能听懂你说的话 能明白的语无伦次…… 还有…… 还有后来的断断续续 希望你是快乐的 不希望你把我忘记……

有一种哭   没有眼泪 没有声音 抽泣的形态 呼吸 是一种状态

小聪说.太阳出来了..人得心情也变好了----题记 太阳.终于晒到我身上有点发热了...三月的阳光.. 很舒服...却不长久.. 还没来得及舒展..阴影就

好久没有来这里了   似乎一一也很久没有来了吧 因为这里   有了我的空间   因为这里   曾经的不开心都在这里诉说 已经不在那么悲观了 我想我已经有我的未来了 希望这里的孩子都要幸福~~~

第三个账号 因为一直忘记 如果来的频率 可以说明我过的好不好 说明我最近真的还好 而这里始终是唯一的出口 看看你们 看看以前 可以平静下来了 再看看对桌害羞的男女 应该是刚刚开始约会吧 祝他们好 祝我们都好

生活仍然不紧不慢的前行着。 不知道时隔多久我又回到了这里。又看到了熟悉的你们。只是？你们还好吗？ 想想这几年，自己做了什么。 回头来，还是一事无成。 本以为换个陌生的城市，换个新的工作。换一批新的朋友。甚至剔了光头，换个新的形象。 认为一切都可以从新开始。 却我还是那个我，一直都在骗自己。 我真的好累，真的好累，活的好累。 我习惯了假装坚强，习惯了一个人面对。 习惯了开怀大笑的和人说话，可以很放肆，可是没有人

多年后，是否还怀念当初的自己 多年后，是否想回到当初的自己 多年后，当一切无能为力 一一，祭 ，顺顺 ，七七，...

现在的难过与以往不同 变的不知道如何开口 路边看到花摊 买了一直向日葵 这是我一直喜欢的花 说起花海 想到的除了薰衣草就是向日葵 还有传说最纯洁的格桑花 我想 我要像向日葵一样 面朝阳光 健康成长 丰盛而纯净 还是要做一个好看的女子 并且相信山盟海誓。

我剪了一个白痴一样的头 我哭了 4 5 点谁觉 第2天2点三刻刚刚起来 起来接到他电话 他说“那你今天不来了哦” 我说嗯 我还能说什么。。 这个是反问句不是疑问句。

经核实吧主吉果一一 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 吉果一一吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组

一月十一 ，看到你们这些熟悉的名字，依然是温暖的。

最近越发的没有安全感 因为感情 2011似乎是一个婚嫁年 也许因为身边的人差不多都到了适婚年龄 25岁结婚 27岁生孩子 是从小的梦想 这个梦想听起来毫无意义 整个事件也完全超出我的控制范围 但是固执的一直这样说 并且心里坚定的这样想 当然我知道 即便如此 这一切依然在我的控制之外 过年以后 虚岁24 有男友不稳定 家里人嫌他学历不够 个人能力不够 家庭条件不好 开始感情很好 我以为一直担心的是条件问题 怕家里人不同意 怕在一起以后的日子会

http://chunsg.taobao.com 一直梦想拥有自己的精美小店 要整洁明亮 有喜欢的花草植物 相遇相同感觉的人 一起喝茶聊天 挑选幻想已久却从未有缘相遇的各种小物 。。。 06年至今 高中 大学 如今毕业工作 从事服装行当 在一家除了老板就是我的小公司 愿意留下的唯一原因是上班只需要对着电脑和衣并且对着装没有要求服 而且上班晚出晚归 符合我的作息 即便如此 心中小店的愿望一直在 也在努力走 一家有爱有内容的实体店并非易事 刚毕业的我通过正常途径

祝一切安好~

这个城市的天气很奇怪，时而热，时而冷。这里的夏天炎热而漫长，是我喜爱的。 对于个城市太过多的留恋，有太多自己的故事 身边形形色色的人，梦里形形色色的走。却不知为何会在昨晚的梦里哭醒。记不清。 窗外有微暗的光透进来。有雨的声音。 打开了窗户，我失眠了。 这几天的雨天比较多，最讨厌下雨的我，心情也无法克制的仰郁起来。 好在午后，太阳冒出来。好在我最喜欢的那个季节就要来了，明亮的夏季。

发现 在这里写东西也已经是件奢侈的事。。

一直很喜欢陶喆．也总是试着把我的感觉告诉身边的人，可是似乎没有人懂．而我，终究不是圣人，还是要不自量力的把我喜爱的陶喆，把我理解的陶喆写出来，给自己一个喜欢陶喆的证明。 　　初听陶喆的音乐，我只读出了沧桑。他总是那样随意地随性地唱着，饱含着经受沧桑的慵懒。大概自己就是一个任性的人的原因吧，那随性而为的没有矫饰的音乐在我听来总是舒服的。 　　情绪化的自己心情杂乱的时候，感到孤独的时候，我习惯听陶喆的

我们的未来 都过去了 副驾驶座 有我的房子 如今的他 我想跟他有以后 现实好现实 如果我们什么都没有 还可不可以走下去

我是吉果一一 谁偷了我的密码。。

我关不住我的眼泪   我不知道怎么诉说 我只知道这里 连呼吸都会心痛    没有办法 我难过的拿自己没有办法 以后   再也不要不要相信爱情~~~~ yiyi    你在哪里~~~~

没关系 我只是想说些什么 有没有人无所谓 一天了 一个人在家里 对着电脑 对着电视 我会自己去逛超市觅食了 然后手机差点就给觅没了 我想他 我知道他有事 每次一回家 他就好像变了一个人 是一个孝顺的儿子 跟我没有任何关系 朋友也不算 我很想他   不知道什么开始 恐惧感很强烈 但是不敢告诉他 不敢哭出声 有抽泣的声音 没有眼泪 下午和七七聊了很久 说以前 还有现在 我不知道自己好不好   不知道这样一直下来的朋友

倾诉标题就是这个 想说话的时候     没有一个号码可以拨打~~~~~~ 我的生活封闭太久 没有新鲜的血液~~~~~~~ 我想我生病了~~~~

我发了很多很多很多很多话给他 最后还是删光 什么都不说 电话里我告诉他说如果这次我们真的结束了 我就开始乱来了 我不再报任何希望 不会再好了 什么都不会好了 在我最需要的时候    不在我身边 并且嫌弃我的人 再见了 再见了

妈妈的眼睛很红 我知道她已经哭了很久   很久很久 我和妈妈很像    我知道她 她给了爸爸一切 我们 房子 所有的钱 没有妈妈一切都不会有 刚跟他说分开一段时间 妈妈叫我去房间 。。 外遇。。 吸毒。。 高利贷。。 离婚 有什么呢。。 一个男人有外遇再正常不过了 以前我不知道自己会吸烟 离婚 听妈妈讲 一直没有哭 回到房间 我想我已经没有权利跟他在一起了 他有一个很好的家庭

呃...是不是有点扫兴的帖子...我是个陌生人... 很久以前大概是因为...我不确定呃...好像是那阵子很喜欢陶喆，然后跑来这个吧.. 看了几个帖子...就忍不住加进了收藏夹.. 后来电脑坏掉了，收藏夹的东西都没了，就也忘记这里了.. 今天突然很失落...打开电脑...忽然想起这个地方...但是怎么也记不起名字了... 想起吉果一一四个字就像发现了地心引力一样兴奋...进来发现贴吧还在...氛围也没变... 不好意思哦..我只是个陌生人... 不知道这里，可不可以

感觉过了很久 总是害怕 害怕自己得到幸福 最终会从手里溜走 总是疼了很久 不习惯 放下一个人要多久的时间 烟 已经很久没有去碰 刀 已经不能给我什么了 失望 麻木的活 最可怕的东西不是死亡 而是不知道自己想要的到底是什么

亲爱的 其实 我和你 因寂寞而相遇 那有又怎么样 是的 你喜欢他 我说过 如果你爱他 你就去找他 既然你认为我们不能在一起 为什么当初你还要答应 受伤害的总是我 放弃 拼命的忘记 只是无法的忘记 连最后的骄傲都没了 你的样子是那样的傲慢 但是你没有理由那么对我

他说 叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留 我说 心已枯萎才会随风而逝 他说 他的生命中不能没有我 他说 我是上天赐给他的礼物 可是 我却感觉不到他爱我 是我 究竟不知道爱 还是 我对他没感觉 可是 事实告诉我 我喜欢他 离不开了 爱到受伤了 伤害到了自己 这就是答案 在选择要不要爱下去

我是北北   我把我百度的账号弄丢了   空间也进不去了 我现在是一个无名氏了   想说话的时候   就不能自己在那里写   不能放我的照片自恋了 两年了 它陪了我两年了 是的   我跟一一都不是那些深夜里感觉深刻 却睡不着的小姑娘了 我们一直可以想象   我们那些刻画的未来 十七岁的我们 很怀念那个时候的我们    痛并快乐着~~~ 我的生活 在电脑前很多很多的时间 不知道

忍不住的行走,忍不住的泪流----题记 又是很久没有写字了,一大段的时间里在奔波.一大段的时间里在蜷缩.. 这是一座很典型的山城,下火车的时候我就很清楚的感觉到, 因为连车站都是在一座山坡上,铁路从这座县城的上方穿过.. 县城不大,走路穿过主城区只需要20分钟不到, 我是黎明十分到的,穿过一条长长的街道,到住的地方天色已经很亮了, 楼下的市场开始喧嚣起来,空气掺杂着新鲜蔬菜清香和肉的腥味. 上楼,洗澡,躺在老久的木板床上,

来说说 现在的这个时候 在他家里 我也大概是最后一次了 我不想再跟他生气 累 真的累 以前他一直说我乱发脾气 我想我大概真的不好 应该改改 我不乱跟他发脾气 我不生气 我不开心假装开心 生气假装赌气 假装开玩笑 生气了他一说我凶我马上假装在开玩笑 今天晚上   就在刚才 我没凶他   真没 他凶我了。。。 我觉得委屈   我哭了 在他膝盖上 静静的哭   我说我没跟他生气 没凶他 我一个人在这边说 他

本来一切都很开心的   本来早上开开心心睡懒觉 早上她莫名的火气开始大~~~~~ 我说我陪小妹妹去买条裤子~~~~~ 她不准    她不喜欢我的小妹妹~~~~ 就不准   我说你们大人的恩怨不要牵扯我们~~~~ 开始激烈的争吵~~~~~开始会打~ 每个小孩子小时候都会被爸爸妈妈打几下   为什么我小时候每次这样总是想着要死 我知道她为了我付出了很多   很辛苦   我这样想着 试图去理解她  

中午起来 不停地不停地不停地想他 他不在身边   心里空落落 想起身上的痛 我用所有的力气抱他 他用力扯开 我 一次一次   一次一次 的   在他身边 他一次一次 一次一次的丢开我 谁说 喜欢血的味道 我在舔的时候 没有知觉 没有味道 只是想应该舔干净 不好看 这次是掉了一块小肉   不是皮 第二天早上还没有有结块 不能碰水    拧不干毛巾 晚上10：30   回寝室路上看

那天晚上 天和云反差很大 云很白 跑的很快 雨刚停 操场风很大 记不起来了这次他是如何丢下我的 结果就是这样 我问七七很漂亮的爱心烟叫什么名字 她说叫520 叫我买绿色的 很喜欢这个感觉 过了两天的上午 他又丢下我 因为很小很小的事 下午下课他说要回去睡觉 不知道他这一觉是多久。。。 没关系 我告诉自己无论发生什么都给自己一支烟的时间 然后什么都过去了 就这样吧 过一天算一天 我不愿意放弃他

开始想念这里 意味着什么 意味着。。那样的难过。。又要重新来一次。。 疼疼的

难过 想起以前 会写很多      是因为难过 他不在上海 电视节目绕了好几圈 喜欢的节目都不敢看 怕做恶梦 不知道这样的怕是何以产生的

什么时候 那篇文章 上面说 女孩子跟一个人生气吵架还不如用哭的 那以后 他就说我是看了才哭的 在我哭的时候   。。他这样说 然后我就不敢哭了 。。 可怜到哭也不可以。 不知道为什么要一次一次和他在一起 。。

                    我们练习微笑终于变成不敢哭的人-----题记    在机场侯机,无聊中开始上网,忽然发现我已经很久没有回来过这里.进来后发现,最后回复都是停留在08年的10月.心一忽然抽搐了一下. 原来,你们也很久不曾来过了.     很久很久不曾写过字,几乎忘记了应该怎样写字.其实到了现在.已经不知道自己过得好不好,一切都只是一种习惯,我已经忘了我还

有人告诉我鱼的记忆只有7秒，7秒之后它就不记得过去的事情，一切又都变成新的. 所以在那小小的鱼缸里它永远不觉得无聊，因为7秒一过，每一个游过的地方又变成了新的天地。 它可以永远活在新鲜中 . 7秒的记忆,7秒的爱情! 我是否还存在那7秒的记忆之中?还是7秒过后我已烟消云散! 7秒后 你是谁?我是谁? 你还会像7秒以前爱上我 爱着我么? 八秒的时候我在哪里?是否你已有了新天地? 允许你的7秒就是你的一生,有我存在的7秒 仅此7秒而已

爱过，伤害过，然后可以离别和遗忘。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　———　题记 　　他常常会突然间地又看到她。 　　一个下着暴雨的夏天午后。房间阴暗潮湿。冗长的睡眠时他头痛欲 裂。他恍惚地伸出手去，想拿放在地上的茶杯。寂静中听见喧嚣的雨声。 　　他看见她从关着的门外走进来。象以前一样，穿着松松垮垮的很大的牛仔裤，黑色的蕾丝内衣，一头海藻般的浓密长发散乱地铺在背上。 　　她安静的在房间里

是这样的 我不生气不吵 是因为悲伤的没有语言 是这样的 男人根本不可靠 给不了我安全感

他不在的时候 我知道 我多么想他

爸爸上厕所 我跑到妈妈身边 趴在她们的床上 在她的肩膀 我说妈妈爸爸不在一个人要怕我陪你 她摸我头说我傻瓜 在她肩膀 很想哭 原来并没有我想像来的平静 但是我知道 永远都结束了 ..爸爸来了 我说爸爸摸摸 我发烧了 爸爸说没有 温度计坏了 爸爸坏了 我明明就是发烧了