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0大家好，我是老陈，今天开贴给大家免费鉴定各种玉器，有需要的朋友可以拍清晰照片发给我。陈掌柜和田玉V：cntv994
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5lol竞技赛报名开始啦！2016年第一届星联富华杯英雄联盟电子竞技大赛，报名开始啦。3月份网吧海选比赛，网吧海选前两名，有2000奖金，并进入商场总决赛，决赛奖金最高有5-10万，现已经开始接受战队报名，一个战队5个人
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7欢迎大家来到大连长兴岛旅游不，本店提供家庭式旅游宾馆，屋内有热水器，电视等家用电器，距离海边仅仅两分钟的路程，在屋内可以直接观海，适合于来到长兴岛旅游的朋友们，本店还可以提供海边烧烤的用具等，价格绝对合理，从不欺客，室内环境整洁。有意者可以直接播打电话：13234078546 联系人：王女士
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1长沙星联宅配通有限公司是在原星联网络物流团队的基础上重新建立的专门的商品物流配送公司。集团一期注资500万人民币，主要用于在长沙市内建立区域中心配送仓，已经建成3个（开福、雨花、芙蓉），在建2个（岳麓、天心），待建2个（星沙、望城）；二期投资1000万，用于建立服务到社区的宅配零售连锁店；三期预估投资1500万，将长沙的宅配物流模式向湖南省其它中心城市进行拓展。星联物流通过在阶段性建立的区域中心仓和社区宅配点，来打
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1甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
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1为了营造一个积极、健康、热烈、有序的足球环境，掀起全民健身运动高潮，活跃长沙本地足球运动氛围，星联广发英雄帖，诸多足球业余爱好者齐聚，共享足球美事。10月12日21:00，星联优佳杯首届足球赛首场分四个赛区同时拉开帷幕，赛况可谓火星四溅、精彩纷呈。 最终，湘潭足球之夜vs展航嗦腿联，比分7-3。自由蓝vs湖南一网，比分3-7。翰图司马vs品御联，比分7-1。添毅联vs深泉铁腿，比分8-3。恭喜胜利的队伍，也请失败的队伍再接再厉，绿茵场上
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33一对父子交谈。爸爸问儿子：“你知道男人，什么大，什么粗，什么硬女人才喜欢吗？” 儿子摇头不知。旁边一路过的女人小脸微红，一脸羞涩。 老爸说：“男人只有财大气粗关系硬，女人才会喜欢。”
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0一次老师在给小学生开班会，问同学门你们的理想是什么，老师问到小明，小明站起来说，我的理想是将来争好多的钱，买好车好房子，将来取一个漂亮的媳妇，老师叹气说，没有前途，然后问小英，你长大了理想是什么？小英回大到，我将来长大想做小明的老婆！全班都笑了！
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25这恋爱没办法谈了，女朋友跟我说：如果我和吴彦祖同时掉到水里，你千万不要救我，我要跟他死在一起。
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1昨天信用卡提醒我：“XXX(直呼其名)，你现在欠款XXXXX，请尽快还款…”。 刚才我通过支付宝还了款，短信立马变为：“尊敬的用户……”。一秒钟变大爷的节奏啊。
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4邻居新买了一辆四驱越野停在楼下，车屁股有个“4x4”的标志。第二天下去，不知道哪个熊孩子给刻上个=16！心疼啊，就去补漆。隔天早晨下楼，看又刻上了=16！这个气啊…跑到修理厂，跟喷漆的说，给我喷个=16的字符！弄好回家，心想小样，这回你不写东西了吧？！隔天下去，刻了个…
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0前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂， 出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。
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1小女孩央求小男孩：“我今天实在不想上学，你冒充我家长帮我请假吧。。” 小男孩沉吟了一下答应了，用小女孩手机打电话给班主任：“老师您好，我是XX同学的家长，她今天不舒服，我想带她上医院，向您请半天假。” “哦，好的。不过您声音我没听过，请问您是她哪位家长？” “丈夫。”
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0昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。 我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。 小孩子对我说：我爷爷今年103岁了。 我：因为吃巧克力？ 小孩：不是，因为他从来不管闲事。
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12同事和一女相亲，两人保持联系，每次女的打过来电话，聊不到两句就没什么话题，反而他妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺开心的。 终于有一天，她再打电话过来，同事接起来之后，直接来了一句：“妈，你的电话！”
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0男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。 女孩问男孩：“你怎么不吃啊？” 男孩笑了笑：“我不爱吃。” 女孩假装生气的说：“你不吃我也不吃。” 男孩才腼腆的拿起了筷子。 女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！”
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6化学课，讲到有机合成，教授对学生说：“这里需要用到一种试剂。” 学生问：“什么试剂？” 教授说：“是一类有机碱，季铵碱。” 学生又问了一遍：“什么碱？” 教授复述说：“季——铵——碱。” 学生怒道：“就你懂拼音！”
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0一球迷发毒誓，如果国家男足进不了世界杯八强，就永远不结婚。他信守承诺一直等到40岁。 当朋友们都担心他的婚姻时，他却结婚了朋友问道他说：“嘿嘿，我改国籍了”
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3希望下次不是飞机去哪儿啦！也不是爸爸去哪儿啦！更不是时间去哪儿啦！希望下次是日本去哪儿啦！那就别找了！爱TM去哪儿，去哪儿，这辈子找不着才好呢。
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22014.3.31当地时间当天下午12时15分许，朝鲜在半岛西部海域“北方界线”（NLL）的朝方一侧开始进行海上射击演练。据推测，朝鲜发射了三枚海岸炮，这些炮弹落入白翎岛附近海上NLL韩方一侧，韩方予以回击。
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5马 航3 7 0航班失联好多天了，每天上午是造谣时间，下午是辟谣时间，晚上是竞猜时间……这些天来，我们复习了地理知识，认识了东南亚板块，科普了飞机的零部件，重温了以前很多空难，了解了非法移民的途径，目睹了飞行员的生活，见识了马来西亚著名椰子巫师起坛，观摩了各国海陆空军事力量，我们学会了这么多知识，可就是找不着飞机......全球人民都在追剧～每天一集～集集精彩～不容错过~~
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3夫妻宿，小妹纸来电，玩不？不要!夫挂断；妹纸又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆!妹纸笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面!
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0最近笑话真多啊
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3孙子跟奶奶要钱。 奶奶说：“你们学校怎么老要钱？这次又是干什么用？” 孙子说：“买校服。” 奶奶生气地说：“我还没死，买什么孝服？” 孙子说：“全校都得买。” 奶奶恍然大悟：“哦，明白了，原来是校长死了。”
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10一女同事，胸特小，非常小，为了掩饰平时都穿特别厚的内衣，今天妹子跟一男同事闹打架，二逼男的一拳打妹子胸上了，然后全办公室的人都看到妹子胸前有个坑，半天都没弹回原状，世界瞬间安静了。。。
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3前天我偷偷把同桌手机里我的号码名字换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了9000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去，他头也不回地说：“滚你妈了个逼 ”。
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0公司宴请客户，酒后去找小姐，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。 他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖娼，不然的话要关6个月，还要重考驾照！”
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3以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人诚不我欺也！ 这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二
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0英文：中国”CHINA” 该怎么念？ 穷人读：钱哪？ 医生读：切哪？ 官员读：权哪？ 光棍读：妻哪？ 有钱人读：妾哪？ 恋人读：亲哪？ 乞丐读：去哪？ 小偷：窃哪？ 强盗读：抢哪？ 地产商读：圈哪？ 贫民读：迁哪？ 政府读：拆哪！ 最后得出的结论：政府发音最准确！
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0【我到底叫什么】本名（农民工）；小名（打工仔）；别名（进城务工者）；曾用名（盲流）；尊称（城市建设者）；昵称（农民兄弟）；俗称（乡巴佬）；绰号（游民）；书名（无产阶级同盟军）；临时户口名（社会不稳定因素）；宪法名（公民）；党给的封号（主人）；时髦称呼（弱势群体）
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1又到海边旅游的时节了，大家千万别到海君缘这样的黑店被宰！
