最近小说看多了，做了一个奇怪的梦 梦里有个同父异母的妹妹，她是我一手养大的，她母亲是个BT，生下她是为了用她的身体替代老去的自己永保青春，这使得她眼里时常有一抹疯狂之意，意识也时常陷入混乱 梦里我准备去上大学了，要离开家，临走前我将她封印，怕她出事 总之设定很复杂 然后我拥抱了她，那是一种无法形容的感觉，特别满足，可以为了她上九天揽月，下五洋捉鳖，特别幸福，整个人都极为充实，好像生命中的某些空缺被补充完整

六月初入坑至今已近三个月 第一块是backwave 第二块是 carver CX4桥，ot st轮子，zealous 轴承，仿smoothstar77板面 第三块准备买 smoothstar TD新桥 配云轮，或者fatfree，smoothstar 34寸康纳板面 第四块准备买carver C7，配carver原装轮 已解锁pumping，carving，内转slide180，外转slide90，内转pv180 绕八还是有点卡，除了发力不够充分（最近摔得有点狠，怂了），衔接部分略显生疏（重心转移不够娴熟），轮子也有点太大了，准备换个小一点的轮子试试 下一步外转slide180，外转p

从14年夏天高铁站送你回家就再也不曾见过，没想到那一刻的分别就成了永别 你曾说你在一茶外路过，看到我在里面玩闹，以至于我经常有种错觉，我仿佛在一茶看到你匆匆而过，偶尔午夜梦回也会追出去四处张望，却从未找寻到你的身影 你的身影在我记忆里已经模糊的几近消失，刚开始消失的是那些年少时斤斤计较的琐碎，后来是那曾以为会刻骨铭心的瞬间，再然后是青涩时光里的单纯美好，而现在我能记得的只剩下初见时你那对小小的虎牙。 或

爷爷是1934年冬月十六出生的，家中排行老四，上有三个哥哥，下有一个妹妹。 听爷爷说，太爷爷是张学良座下的军官，西安事变后抗战前夕，有一次被围困在江苏，突围后被邀请参加红军，但是太爷爷因为带着一大家子人负担太重，拒绝了，随后返回昌黎老家置办产业，走南闯北开始做生意。 爷爷应该是在山东出生，年幼时虽然动乱，但是衣食无忧。年少时跟随太爷爷回昌黎，顽皮厌学，非要放鸭子为生，于是太爷爷给他买了一百只鸭子，让他整日

昨天睡前和老婆聊天，本来困得不行，说起长沙的美食情难自抑，兴奋了一个多小时才睡着。 长沙是我走过的城市中最好吃的城市。 不同于广东的精致，上海的优雅，北京的火爆，而是一种百花齐放的独特。 长沙人从不珍惜身边的美食，因为街头巷尾你总能找到一些不出名却美味异常的苍蝇馆子。感觉美食是刻在长沙人灵魂里的东西，以至于来自全国各地的厨师汇聚于此，每个人都能培养出自己独特的味道。 上次回长沙突然发现，很多曾经我推崇

那天对我来说似乎没有什么不同 记忆完全模糊了 大概是下午五点左右打算去吃饭，阿吉买了一个蛋糕，好像是哈根达斯的，印象中不太好吃是我不喜欢的味道（大概是香草味） 本想借此机会发个朋友圈皮一下，没有发 然后出门去眼镜家吃的烧烤 那一天是真的伤心了，让我深刻意识到我的世界不过如此 突然心底萌生出一种想法，即使未来做了什么对不起阿吉的事也无可厚非

工作之后才发现，有些人就普普通通的不作恶，但他的存在比某些罪大恶极的人还让人难以接受 而我恰好有这样一位优秀且自认为跟我关系很好的同事

总觉得阿吉将我从自我毁灭的边缘拉了回来 用一个小小的她改变了我的暴躁，自卑又自我 在我过剩的精力转变成一切负面情绪前，把它变成全部生活的激情与希望 日子缓慢而坚定的变好，每天一点点，因为和你在一起什么都不做也很好 我很感谢你，感谢一夜狂欢后，黎明时分，灯火阑珊处是你

年纪大了就喜欢和世界和解 面对死去的记忆疯狂冲击，有一种无所谓的释怀 都挺好 对于曾经的选择不再肯定，也不否定，而是一种随遇而安，并不会顺着另一条线路无限延伸胡思乱想，不过分憧憬，也不美化 求生的本能用在帮助我遗忘所有的不够美好的回忆 对于过去的自己带有一丝质疑，或许平行宇宙的我有着其他选择，祝福彼此吧

她越过他的肩头，穿过那排巨大的窗户，凝望着德罗海达：那些魔鬼桉，那家内圈地，那远方绵延不断的树林。不住在德罗海达！到某个拉尔夫主教永远也找不到她的地方去，从此再也见不到他，无可改变地紧随着坐在她对面的这个陌生人，可能永远无法回来了……她那双灰眼睛盯着卢克那生气勃勃的、不耐烦的脸。她的那双眼睛变得更漂亮了，但却明明白白地充满了凄枪。他只是感觉到了这一点，她没有流泪，嘴唇或嘴角也没有拉下来。可是，不管

即使没什么用也想拥有这种超能力 至少不会分别的猝不及防 体面的面对那些不经意变成永恒的转身 即使无法改变，也留有最后一丝美好 总好过混乱的记忆，错乱的时空，轻易的永别

最近看过的电影里最喜欢的一部 初见的无尽欢喜，正如花束成型的时，刻意的修剪、装饰，选取盛放的最美的那一刻 热恋的欢愉，缠绵，花枝在阳光下尽情的舒展 随着时间的推移 被改变的不仅仅是顺应现实的人，同样也是试图驻足原地不愿放弃的人 一如花束渐渐枯萎，试图拯救却毫无头绪，惋惜，不舍，最终不得不放弃 那种强烈的失重感，不亚于初见时的欢喜 渐渐释然解脱 最后那无比默契的挥别 有些可惜，但这才是现实世界的恋爱 不知道这种

今天天塔湖的荷花开了 或者说层层叠叠的芦苇丛中心，粉色的荷花早早就开了，只能远远的观赏，看不真切 今天上班，无意中一撇，恰好看到路边的芦苇丛里一株白色的荷花开了 刚刚心里还一直想着吏舍局终年，辞职吧，辞职吧，出去浪，出去浪 看到荷花绽放的那一刻，至少今天与自己和解了 印象中荷花盛开的季节应该是秋天，白花红叶扣在青山绿水中 在湖南上学时，岳麓山尚有一个小湖，里面种满了荷花，每年花开都会有很多游人 因为开学的

回忆理应有原因 该是一切刚刚好 错过了青梅竹马，熬过了谈情色变，在你我还青涩之际，相遇的刚刚好 而空白恰恰衬托了初次的惊艳，一种未知的情感毫无压抑的汹涌而来，身似浮云，心如飞絮，气若游丝 没有物质的干扰，不理会外界的纷乱，在你我懵懂之时，相处的刚刚好 没有油腻，不带套路，发乎情止乎礼，小心翼翼，试探，暧昧，幻想。抱着手机聊到梦里，继续，精神恍惚，心律不齐。初尝心动。 半日不见如隔三秋，无话不说，也有聊不完

回忆总是猝不及防 事实证明歌曲是有记忆的，听着歌上班，突然就emo了 莫名其妙的想起了苏轼的乙卯正月二十日夜记梦，细细一想，时间刚好是十年了 想着想着又笑了，就当她死了 卑鄙又卑微 总之，愿一切安好

活了二十多年突然开始季节性过敏，医生开了些过敏药，导致最近有些嗜睡 办公室里来了新人，习惯午睡时关灯 种种不相关因素放到一起，给我带来一个完美的午睡 闹钟响前三分钟睁开眼，办公室略有些昏暗，转头望向左侧，一束光从没拉紧的窗帘里射出，心情格外的好

记得上初一还是初二那年，中学生不再满足于单机游戏，以及对未知社交的渴望，人人都开始用起QQ 为了彰显自己，大家拼命的挂机长等级，有需求也就催生了盗号产业 我现在所使用的QQ号就是当时校门口商店里买来的 原本的id是而立之男，当时嘲笑了这个id很久 第一是觉得遥远，那时候还是一个周末分成早中晚能玩很久的日子，时间一直过的很慢，30岁是什么样子？自己没有概念，没有期许。 第二是觉得矫情，30岁而已，虽然离我很远，但似乎也不

这么多年，生活和我似乎都有翻天覆地的变化，又似乎一如昨日 那些精彩的日子越来越模糊，快乐并不足以让人铭记，反而平淡的思绪越发清晰 依旧幼稚，依旧贪婪，依旧保持愤怒 时而寂寞却不孤独，努力独立而不够自我，爱好广泛却不求甚解，猎奇而不专一 默默享受盛世繁华，做时间长河里的一粒尘沙，我似乎还是那年夕阳下沿着火车道奔跑的少年，没心没肺的笑着

不必站在50岁的年龄，悔恨30岁的生活，也不必站在30岁的年纪，悔恨17岁的爱情。我们不能站在后来的高度，去批判当年的自己，这不公平。如果重来次的话，以当时的心智和阅历，还是会做出同样的选择。 试着和自己和解吧，去接受每一个时期的自己。

一个已经注定遗忘，充满羞耻感和年少疯癫的名字突然在梦中出现 或许不再有意义，但那充斥少年感的梦里，曾经熟悉又渐渐陌生的一切，内心那一刹那的悸动，那瞬间忘记，放空一切的回到过去，还真是美好 生活总是试图阉割你，只有你知道你仍是自己

有那么一个人，让你不再需要记录自己内心乱七八糟的想法 有那么一个人，让你随时随地去倾诉，诉说你微不足道的小心思 有那么一个人来到这个世界上等你，为了与你相遇，青丝白首 有那么一个人，无论再糟心的事，想到她总会卸下负担会心一笑

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听朋友说贴吧17年1月份以前的帖子都被删了，骤然心中一紧，这里有太多回忆，太多不舍，太多你知我知的小秘密。 翻开某个个人贴吧，曾经一排排一页页满满的文字，后来酒后留下的两个帖子，都已消失一空 那个人，那些事无论如何过去，如何放下，如何遗忘，总有一份沉甸甸的情绪留在心底，忘不掉抹不去，不对人，不对事，只对段美好的时光 再紧张的工作，再幸福的生活，任时光如何流逝都消散不掉的 好在，她看到过，不再有遗憾了

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很久没来贴吧，很久没回这里了，点开之后找了半天才找到题目在哪里 前段时间参加培训，进行了一个叫幸福指数的测试，它告诉我我很幸福 仔细想想最近不仅幸福，而且忙碌，很久没有感受到孤独，很久没有那种夜深人静无心睡眠，那种寒冷中一个人享受孤独，默默的写一些酸酸的文字，不感受当下，却放不下过去的感觉了 好像有了不少变化，虽然依旧多愁善感，但那些感慨适可而止，那些回忆和过去在记忆也只是偶然闪现，甚至谈不上藕断丝连

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新生与旧物交杂的梦里，我会沿着希望踽踽前行 新生活即将开始

忙碌的生活，幸福的生活，新鲜而不稳定的生活总会让人没有太多情绪用来书写 很久没有来这里记录什么了，很多事，很多小心绪，很多疑问，一个忙字便足以将这些延后，慢慢遗忘在角落里 等等吧，等我有空

四年前阴差阳错的来了长沙，一个不喜欢的城市，还好遇到了不少喜欢的朋友 三年后的夏天遇到你，偶然并没有伴随着庆幸，险些错过的刹那，转身，靠近

心情起伏好大 同样证明了我不喜欢不熟的人碰我，不那么喜欢自来熟吧…不管怎么样讨厌就是讨厌

年纪不小了，我想找到这样一个人 我也会倾我所有对待你

能平淡的说，换了发型，好看了一点，没有太多变化 没有太多感觉了…不过既然选择说出来可能还是差一点吧

知足知爱，才能知生命的朴质本源。人心都满是破洞。洞外才是暖腻的浮光，洞内是隐忍的真相。 今天的巧合有点多，就连一个里面今天的这句话也恰巧符合现在的心情 不知道该说自己幼稚还是什么……至少这样的错误是不应该出现的……能有一个人如此放心如此毫无保留的相信而愿意陪着我一起疯一起闹的人是多么难得，我愿意享受你的信任，你的关心，看到你对于那种失去的恐惧更是有一种发自内心的喜悦……好吧我承认有点变态…… 如果就这

随着时间的发展，我已经记不起你的样子 突然的惶恐催促我把关于你的那一段写完了，去年因为无所事事而突发奇想决定记录下自己的感情生活，而现在已经快写完了，或者说写完关于你的那一段我终于能直面一切 我是一个任性自私控制欲有些强的人 我是一个脱线很难把握自我的人 同时也是一个优柔寡断的人 随着年龄的增长越来越能正视自己的缺点 当我真正面对这些的时候对我来说是一种成长吧 面对关于你的回忆，回忆完我们的相遇，写下此时

感觉自己做了整整一晚上的梦…至少我记得的部分就长的让我无奈…自己在梦里作为正反双方的那个代表一个父亲，我的朋友，我自己，挣得不可开交…一直到现在太激烈了，吵醒了…

今天和一个朋友聊天，说要给我介绍一个女朋友，印象中介绍的那个女生应该是乖乖巧巧我比较理想的形象 不知道为什么，很痛快的拒绝了… 需要人陪…大概是现在这样的状态…多少明白一些自己的想法，也知道拒绝的理由… 至于对错会不会后悔已经不在考虑范围之内了

我们要像月光一样，通宵守着静静的春天之夜，我们要像两个儿童。你把我用你的生命裹住，教我像你一样展开笑容。from 拉斯克·许勒

想的太多了终究不是什么好事

我用过和知道的小技巧

昨天喝的不少，躺下就睡了 也不知道是不是日有所思夜有所梦，终于知道自己喜欢什么类型的姑娘

大半夜的回忆，因为刹那的理智思绪戛然而止