经核实吧主小后生_不拽 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 怕寂寞爱孤单吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组

2017.8.23 应该是到了让这个贴吧归于沉寂的时候了。 尝过了轻烈酒，也就知道这类东西是个什么味道了。 好的是至今都像往常，日日游乐，夜夜箫歌。 这个小程序很是讨厌，删掉取关东西还是在 还是来点干脆的 半年不到，走马观花，有趣至极。 好在如今又成白纸一张，年轻又浪荡（？？？ 不用慌慌张张，急急忙忙，味道尝了，这些东西便不再新鲜，扰不得清静了。 —— 这个贴吧里，充满了碎碎念和又丧又怨 矫情至极的东西 不过今天的情绪不似以

2017.4.27 据说是第44天。 事实证明，很多东西是足够脆弱经不起试探，每次觉得到了一个节点，就会因为了解的太深不敢进一步。不知应该放纵自己，借一次机会尝试一次还是守住底线。 还有，不要轻易去打听过往，自己说出来的都充满了迷幻色彩，所幸没用背调这个方式。不过真的能奏效吗，所有记得下来的记忆都空荡荡，被抹杀干净。或许这就是过人之处，过往纷杂，人多口舌多，不留机会才是最好的处置。 装傻却又像是知道了小三的存在的原配

2017.1.22 差点都以为我弃吧了🌚微博看来是不能用了，还是继续用贴吧吧。 晴，无事。 哎哎哎，没说完。 和朋友闲唠了两句，没错还是老生常谈的那些，觉得又老了不少，闹不起闹不动了，😂算了，还是写影评去了😂

用这个帖子来记下一些心情，有些话不能说出来——藏在心里自己难受，说出来别人烦扰，何必呢。我发现，科技真的能改变了一个人的生活，我可以在贴吧。人人。空间上写下心情，又不被别人知道。但这里毕竟还是开放的，也就是说我可能不会写下全部，我可能只是含糊的写着反正也是给我自己看的

此帖记录我脑子里突然冒出来的一些话，基本都是在情绪波动的时候写的。

2015.8.1 旧逝新至。日子这样，人也是，东西也是，学校也是。

2016.8.1 15年冬月，开始暖洋洋的，很短但又让人记忆深刻，而后骤然很冷，和往常年并不一样。 哪里不一样呢，可能是两个太年轻的人聚到一起，太像。 年轻嘛，不懂事，如有不周，还请多包涵。 年轻也好，还有很多事要经历，还有很多人要见，很有很多事要干，还有很多梦要做。忘的容易点。 为啥说2015呢，因为，我也不知道。

贴吧改的我不会用了＝_＝

2016.7.2 耳畔咿呀 如过去，相似却复杂 浮现眼前的话 出自你温暖的双唇 却不再有你的温度 纯而冷的灰色光景 万事万物缓慢而满足、苍老而幸福 世界是好是坏 只是窗外的一片模糊 走向远方，祝你安好 我呀，身边也是一团温暖。

2016.6.7 如果我高考，70分钟前我就在教室里了，翻了翻身份证、准考证还有文具，拿出了一支中性笔和涂卡笔，笔壳和桌子碰触发出一声清响。抬起头后仰，放松了一下脖子，十指相扣掌面向外伸了个懒腰，心跳不急促但也有些慌张。安静下来以后开始放空，耳朵里都是“……考试中不得交头接耳，互打暗号……” 45分钟前老师拿起了试卷袋，举起来晃了晃，又上下倒过来拿着抖了抖。然后拿出小刀片小心翼翼地割开试卷袋，取出了试卷。动作静悄悄

2015.4.3 上外还是没收到报名材料，邮政明明寄到了。也许只是无缘，也许这是愚人节玩笑，一辈子的玩笑呢。给上外写了一封电邮，估计也是有去无回。都结束了，努力说服自己别抱希望，可是当没有希望变成没有开始，幻影像泡泡一般破碎不见。

2016.5.2 回校。生活也许就该在忙碌中辟出几天扔开一切，be myself 去找真正喜欢的。 这几天很开心，虽然计划与现实相去甚远。是记得有人说过：有遗憾的人生才是完美的人生 的吗。骗骗自己吧姑且。

2016.4.9 4个活动忙到哭。策划出到了八稿3300字。 听说你们为了主席团闹得挺不愉快，貌似没有，貌似有。 其实话说本来对于权力并没有太强的渴求，恩。。是吗，其实我自己也不知道。 一直都不知道为什么会被重视，只是因为对于一个机构的感情吗？是吧应该

2016.3.17 撸串撸的我心好慌，政治问题我怎么这么不敏感认人不全，能力不够，干活不细，沟通能力也不行，啥啥都不行，为啥会有负责人看好我 听他们在聊的，感觉我就像个傻子啥都不知道，我是得了老年痴呆忘了干的活还是没干过什么活。 其实我在很多方面都只是备胎的吗哪里有用哪里搬，挺好。

2016.02.05 悄悄话我恨你。一丝希望都想争取，然后啪啪啪，打脸。

飞飞快随便发个帖让我删帖玩

2016.1.1 又一年。 过去的2015真是戏剧。从迷茫到坚定，再回到迷茫。1月到12月各有色彩。进了大学，认识了更多的人，更多更多的人。有人说我变了，变得巧言令色 变得世俗 变得 像 别人，而不再是自己，变得会装。人，总是要变的，我承认现在的变化让我迷茫，但我不否认现在的变化在此阶段有用。 从什么都没有的地方，到什么都没有的地方，我们好好像没发生事一样，自顾自走在路上。 走丢了一些人，走来了一些人，走来了又走开了一些人。变

文|鹿人三千 经节选 有时候翻旧照片，看到一个个搞怪的表情和熟悉而又陌生的人，扭头一看，不是身边的人，那时候心里会觉得很奇怪。 直到我有段时间忽然发现自己的通话记录，新旧更迭，以前常常打电话的人好像很久都没有联系了。也是从那一刻开始，我开始明白为什么翻到老照片那种奇怪的感觉是什么，是对那时的人的不舍和对时过境迁的无力。 我在大学有一个师姐和我关系挺好。她大四实习回来只在学校呆两天就准备回去。 那天打了篮球

2014.11.3 恭喜我第一次出车祸。老头啊老头你可不能出事啊。。。

2015.7.1 Hello mate.

2015.1.1 新年了，元旦了，却没有以前的热闹感。没有成堆的短信，没有刷屏的空间，没有满天的红色。安安静静。可能环境与心境有关，心静，外面也就不嘈杂。“心远地自偏”可能就是这效果。 去唱了歌，实在难听，却没有嘲笑，如果有倾听，或没有。露拙是我最不愿意或者说是最不可能干的事，我却愿意在一些人面前表现。生活就是这样，有的人有些东西，你一辈子都看不到，而别人却天天看；而有的人的有些东西，别人一辈子也触碰不到，而

我想着高一微机课 我用电脑打开贴吧发现挂着小后生这个ID

2015.12.24 刚写了很多，不知怎么发表了却不见了。 再写一遍，总结一下吧。 好久不来，繁重难顾。 和学弟说高考，自己的迷茫又在学弟身上看到。说服自己说大学有多美，再说服学弟，只愿你的大学真的如此美。惟愿你以后有酒有肉有姑娘，能贫能笑能干架，此生纵情豁达。 ————————分割线————————— 猛地想起来，丢了的带着团籍档案的文件夹里还有高三成绩分析和老师的种种话。丢了感觉丢了半个高三。记忆没有了载体，又有

互相折磨到白头

2015.11.4 秘书处终究还是没通过的，这也算是一半在意料之中了。至于学到了什么，还要好好琢磨总结，希望明天能好好写一点东西，把问题总结，不把时间浪费。 文艺部，生活部，基本功部都在问我，说我很抢手，也许是和秘书处的人情，也许是。。 学姐说我在组内得票数是男生最高，一共3个男的，也没什么可说得不一样的。 失败就是失败，没有借口。 拾光，报名后期部调剂到模特部 学生会，报名秘书处调剂到基本功部文艺部生活部 班委，报名

2015.10.10 军训。班委，传媒中心，学生会神相似的橄榄枝。贪多嚼不烂固然知道，但是想参加。 要考虑以后的工作了，和老师同学，和其他部门，和学姐学长。 突然拿到实权，该怎么拿来使用，怎么让工作不为人诟病，需要思考。 进哪个部门，需要思考。

2015.9.11 体检，不知在哪里学的油嘴滑舌，官话连篇

话说:做饭真是一门学问！可能我真嫁不出去了？唉……不过，被人逼着做饭真不是件开学心事……(๑• . •๑)

2015.6.19 谢师宴，前一天晚刚从南京回来。其实还是挺好的，找高冷敬了一杯酒，找周谭敬了一杯酒，找老道敬了一杯酒。玩玩闹闹说说笑笑，拍拍照。嬉笑打闹自然看不到深秋的悲哀。 我知道我的姿势过于僵硬 因为用力 笑容也有点勉强 可你快点拍吧 我就想留下现在快乐的心情 给将来收藏

记忆中你青涩的脸 我们终于来到了这一天

分开的人，怎么还能做朋友。 看到那个曾经温热过的名字就想起过往生活里的辛辣苦酸。 看到那张曾经住在心房最深处的温柔笑脸，你还能否记起他在深夜为你难眠时心中流过的暖流。 看到那些曾经流淌进你脑海中化作水滋润过身体每个细胞的文字，你忘得了看到这些文字时脸上挂满的幸福的浅笑？ 还怎么做的了朋友？无论是哪个细节都让你回忆起曾经鲜活感人的画面，你还怎么说得了平淡无奇惨白无力的话，在曾经的海誓山盟甜言蜜语后。

1.当我觉得我自己走了99步,而他却一步也未曾向我靠近的时候 2.对话只剩下:哦、好、恩、知道了 3.发现自己没有他,反而过得更好了 4.失望太多次终于绝望! 5.找我借钱的时候 6.你看了他一下午,他看手机一下午,尴尬得像个错误 7.得不到回应的时候 8.当发现自己连争吵、解释的欲望都没有了,只想安安静静睡一会的时候 9.他就多说了一句话,流露了真实的心声,而你就那么敏感的感受到了,于是,有一盏灯在你心中灭了 10.等对方关心,等到心灰意冷不想自我折磨

2014.12.1 不知不觉已经进了年末，时间飞逝，年华易老，似乎还能记得年初时的情景，似乎能看到毕业后的情景，我曾经问你，毕业后我们还会联系的上吗，你或肯定或安慰的说肯定可以，我不知道是不是可以天真的以为你是在向我确认。追不回，便只能珍惜，every single second

文/刘心武 深夜里电话铃响。 是朋友的电话。 他说：“忍不住要给你打个电话。我忽然心里难过。非常非常难过。就是这样，没别的。”说完他挂断了电话。 我从困倦中清醒过来。忽然非常感动。 我也曾有这样的情况。静夜里，忽然有一种异样的情绪涌上心头，那情绪确可称之为“难过”。 并非因为有什么亲友故去。 也不是自己遭到什么特别的不幸。 恰恰相反：也许刚好经历过一两桩好事快事。 却会无端地心里难过。 不是愤世嫉俗。不是愧悔羞

天，真冷。 . 那是1939年的初冬。比往年冷得多，半月来的天空都像充满了火山灰一样，灰霾一片。 . 布布雷沃沃醒来时，身上唯一的感觉就是——疼痛！彻骨的疼痛。他的耳朵中的轰鸣声简直要把他的脑子吵炸。他伸出左手，想要揉一下，却只看到一片血肉。苦涩一笑，布雷沃抬了抬右手撑着身子，把自己从黄土中解放出来。目光呆滞地靠在战壕上，许是疼的太久都麻木了，他已经感受不到疼痛，取而代之的是侵骨的寒冷。他伸手揽过军装的衣襟却

想你，却一个电话也不能打；想你，却不能每天在你身边陪你；想你，却不忍打扰你，因为我知道，我们无法在一起！这份思念，这份挂牵，我只能深深地埋藏在内心的深处，一次又一次地提醒着自己，不可以去触及。 因为我明白，你和我的世界有着遥不可及的距离。这种距离，我无法逾越。你有你的生活，我有我的轨迹，命运偶然的交集，只是短暂而美丽的相遇。 因为我已习惯，在这样孤单的夜里，悄悄地回忆你的点点滴滴。任凭心里掠过丝丝缕

感动不是因为你为我摆了多大排场让我多有面子 而是你愿意为我付出心思

就是没理由的喜欢这些在蓝天衬托下的白色烟霞。也许是因为他们变化多端、飘忽不定，像是人心一样变化不定；也许是因为它们白得纯粹、白得刺眼，像是感情一样只是单纯的喜欢；也许是因为他们平淡无奇，一会就分辨不出谁曾经是谁。 雨后的天空总是亮得出彩，云也是更白更厚。雨水冲刷下漂浮的尘霾，打进泥里，生于尘归于土也算是善始善终了吧。天地初生，轻而清升之为天，重而浊降之为地。天空本该是轻快轻灵轻柔清新清凉清丽的吧，

教室在4楼，中秋放一天，开学要考试。勿加精

你们都过来给我贺电！荣升小吧！@小后生_不拽

你滚二子说我心事多。

为你我受冷风吹 寂寞时候流眼泪 有人问我是与非 说是与非 可是谁又真的关心谁 若是爱已不可为你明白说吧无所谓 不必给我安慰 何必怕我伤悲 就当我从此

我感觉我又回到了上学时代的晚饭时间

你找个理由让我平衡 你找个借口让我接受 我知道你现在的想法 而你却看不出我的感受 天好黑, 风好冷 别说是时间把你我捉弄 现实的生活难免出现裂缝 别