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2想出个远门,散散心.有机会枕着海潮声入睡就好了.
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0鼓起了所有的勇气点下的回车，那一瞬间想了很多。应不应该，能不能够，合不合适，可不可以，要不要... 但在很快就在收到回应的现实面前被打断不知所措。 我问机智，我是不是有病啊，是不是脑子不太正常。我自己都没有搞清楚。他当然没有办法回答我。 为什么下定了决心，也走到了这一步，甚至那些情绪都已经逐渐稀薄，身心被生活其他繁杂的巨大冲突所占据。我还是会患得患失，隐隐约约觉得我还喜欢呢？ 然后就像在迷雾中亮起的雷电一
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0as整个事件风波 从舆论开始到发展走向。兜兜转转这么多反转，局外冷眼旁观下来和og何曾相似。 人类唯一能吸取的教训就是人类从不吸取教训。 当一个人擅自对他人怀有超过自己所能掌握住的期望时，相应的也要付出同等的代价。 曾经对外物有多少的希望憧憬，那像泡沫幻灭而不是正常耗尽时就会转变为多少的黑泥。 只不过有人选择默默承受，用黑泥污染自己。而大部分人会选择情绪宣泄，将恶意泼向他人。 这就是2022年的互联网了。 本身意识到
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1你的心事重重如严丝合缝锁闭的城， 在日暮后时不时隐约传来零星灯火。 透过黑色帷幕， 似萤火虫闪烁不定。 可是与其隔岸观火， 我更想淋湿在一场无差别的大雨里。 世界都蜷缩在夜色的怀中， 像被浸泡在羊水里。 一切分崩离析， 没了心，城池，火光，温度或距离。 思绪被液化，依附着水滴滑落， 顺便带走勇气与曾热的血。 那时雨在哭泣，大地在流血， 而“我”，在等天明。 就让无双这个身份。从此消失在互联网一波又一波的浪潮里吧。 就
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0早在十年前，在我处境最窘迫的日子里。无数个日日夜夜，心心念念的，就是踏上黄土高原的土壤，远望俯瞰梦中的长安。山川与层峦，看它们在五千年的文明岁月里激荡碰撞又风化变迁依稀留下的痕迹模样。 看三千年前的镐京，两千年的咸阳，一千年的长安，随着风沙汇入河流，汇入华夏人的血脉，让所有炎黄子孙的传承里多上一抹厚重沧桑的黄。 我那时候偏执的相信，以为自己一定能在西安找到什么。没有原因，无法解释，只要去了那里，梦中
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1喜欢吗 不喜欢吗 喜欢吗 不喜欢吗 喜欢吗 不喜欢吗 喜欢吗 不喜欢吗 喜欢吗 不喜欢吗 喜欢吗 不喜欢吗 突然就没有力气了。
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0突然意识到自己连游戏,也不想玩了. 没有力气,没有激情,没有快感. 一切尝试都只是跟风而已. 我是什么时候变成这种人云亦云的人的呢? 原来我也会成为如此庸俗不堪的一份子啊. 我还以为有些东西会坚持到底呢. 很早以前第一次喜欢的女孩,总是那么乖巧,安静,完美,在那颗幼小而孤独的心里,简直就如散发着圣光的天使. 然而接触了以后才知道天使也会有烦恼,也会在别人面前一无是处.也会羡慕向往着别人. 当那一句其实我觉得你很有个性,天使似乎带着点
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14在此立誓，如果我还能坚持下去。如果我还有明天。如果我还能够有未来。这二十年母亲与我所受之痛所受之恨所受之辱，此仇以此身之未来与彼身之余烬纠缠
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2说是要准备。却也不知道该准备些什么。我已经对自己没有丝毫的信心。 人生所有的挫折曲折坎坷艰难，在跨越过之后再回头看都是不痛不痒云淡风轻。然而再怎么说那都已是事后的眼光心境和态度了。 我自己也很清楚这一点。可在当下事实就是难以承受的重量，过不去的坎，快见底的心脏。又能怎么办？ 大概辜负很多亲人朋友了，对不起，谢谢你们。 我会再坚持看看的。但当下的我，也确实就是如此脆弱渺小不堪一击。 我一点也不想去上海。那
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3最近在看余嘉锡的世说新语笺疏，感慨颇多，内心有些无法平静。 世说新语原文 德行第一 39段中有关于王献之的一段记录：王子敬病笃，道家上章应首过，问子敬“由来有何异同得失？”子敬云：“不觉有余事，惟忆与郗家离婚。 意为：王献之病情严重，请道士（应为五斗米师）来向上天上表陈述自己过去曾犯过的错失（以祈求原谅或者保佑），（五斗米师）问王献之：一直以来有什么过错不对（的事情）吗？王献之回答：不觉得有别的事情，唯独
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2祝自己生日快乐。
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1十一点下班，被高速擦肩而过的美团摩托车吓到腿软。 惊魂未定，却提不起一丝力气去怨怼愤怒。7183
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1你就是站在一个总让人抱有期待的位置，不作为7183
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1我真的，活不下去了。虽然没有死的勇气，然而，也没有生的勇气了。
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3曾经，我也算是意气风发风华正茂的好少年吧。曾几何时，变成老师们口中的暮气沉沉不带朝气。我想，
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0大概前天在b站看狗雨直播，久违的bgm出现了世界第一公主殿下，然而却没有太多的骑士现身，相反，一大
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1这本我超喜欢却屡次安利屡次失败的小说。马上动画要引进大陆，真人版电影也在日本快要上映。 虽然就目前的情报总结来说，似乎改编的和原作出入挺大，但想想还是很欣慰呢。 我想吃掉你的胰脏。 这大概是我在2017年的寒冬里里听到的最闪光，温暖的一句告白了。 就算如今如此。我还是希望自己感受到的这种温柔的心情，你们也能同样的感受到。
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0又犯病了。我感觉到了，它来了。 那如黑暗般涌入挤占替代掉你正常生活空间环境的恶魔。 即时我再怎么乐观忘却，逃离的再远，它的问候好像仍会在每个冬天准时到来。 无需大动干戈，我的精神只在和它这么短短一次的接触中溃不成军，虚弱，昏沉，歇斯底里。 我不知道该怎么办了。此刻我的大脑里除了对它的恐惧害怕迷茫就只剩下被千万斤的巨石压迫下的昏沉感。 这恶魔，我只能眼睁睁地感受着自己灵魂或意识被他从肉体剥离分离，然后被关
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0经核实吧主我名无双 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 我去年买了个陈悦吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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12019.07.18 这样一个沉痛的日子。 三十三条鲜活的无辜生命。 那么辛苦努力的为大家为业界创作出带来幸福感的作品的可爱人们。 即使被繁忙的工作占据了身心，但心底却始终被揪痛着。 R.I.P
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1喜欢入间人间。 昨日也曾爱着他。 明日仍将恋上她。 又或者撒谎的男孩与坏掉的女孩。 电波女与青春男。 轻国现在依然留着入间人间的作者分区。 里面的帖子却已经蒙满灰尘。 每当看着这种旧时代气息扑面而来的事物，总是有种虔诚感，以至于内心不设防的受到极大的触动。 一如以前看见幼小的生命那般。 不同的，大概一种是对造物的敬畏，而另一种是对时间的庄严。只与蓝白
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0每次都是慌不择路呢。竟然如此的狼狈。 但总算是，好起来了吧。 2019加油。
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0六一快乐。生日快乐。 无论时间还是空间都过于遥远的朋友。 记忆里的朋友。幻想里的朋友。 祝福你永远年轻。
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0刚抽空看完四谎的真人版电影，虽然限于篇幅删减大量剧情与细节，但总体感觉仍是表现不错，只是对于结局没能有熏小时候婉转曲折才能与公生同框的合影还是深感遗憾。终究想对这治愈我的作品说点什么。 四月是你的谎言刚播出的时候，正是我刚"人间蒸发"的半年后。 我想应该能这样夸张的描述。因为正是那半年脱离了学校与社会，并且还躲进医院，做了个元气大伤的大手术，大概算完全与外界失联吧。 那一年的10月，大概我还处于对世
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1CAROLE & TUESDAY 我喜欢这部番。
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1已经记不清什么时候什么心态什么理由下定下来的等级。 事已至此，也无所谓吧。 反正那个终焉的等级，当做另一种隐密应该也已足够。
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1Aimer广州演唱会。正好生日那天呢。然而到时候还在不在广州也是未知数。
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0当我看到过天空，哪怕一瞬间，我都会全力扑向他
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0可以办离职手续了.终于可以喘一口气了. 虽然事到如今再谈也没什么意义.但是确实是高中一直困扰着我的昏睡症,或者说嗜睡症,又或者叫发作性睡病;总之就是这么一种玩意,快要重新回来了. 每当自己感到压抑无助的时候,老朋友总是会回来找我呢. 可是,我已经没有丝毫力气对面对. 那种难以抑制的头部下垂,重心下沉,意识突然的被拖曳至黑暗而未知的深处的无力压抑感;过后突兀的又如从被囚禁了千年的大梦中苏醒,结果现实墙壁上的挂钟不过分针动了几
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2看到樱花开了
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0结果在给机智基佬开导的时候突然没来由的觉得想通了点什么
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0所以说百度这东西。在作妖的路上一意孤行。真找不到不衰弱的理由。 再也不会有这样一群可爱的人了，一切都只是刚好。 有机会我希望能写一个故事，让这些回忆不再无处安放。
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0文库书评区翻了三十页，没有见到一个熟悉的id。 时代终究是改变了。
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0新年快乐。
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0死宅大概就是如此.明明做的少,偏偏还想的多. 什么都没发生,却当做什么都发生过. 折磨自己也就算了,还把折磨别人当做解脱. 所以我始终觉得,自己大错特错错的离谱呢.
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9目前的愿望单...
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0目前的愿望单。但是感觉似乎没有什么机会和精力去读的样子？ 其实倒也想蛮想当个书虫，钻进书堆里一辈子不出来呢。笑。
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0那天云村年度总结报告。看到最后进行相同兴趣匹配聊天时，我竟然心下一惊，本能的慌乱的狂点退出。 后面才发现。似乎大部分死宅都是如此反应。似乎还有对于这种心理还有个称呼叫做:社交恐惧症。 心有戚戚然。从什么时候开始，变成这样的？ 似乎网路，和现实也没什么差别了。拒绝排斥陌生与改变。 也许是从对这个网路世界失望开始吧。 现在的人，似乎就连在虚拟的世界里，也不打算好好当个人呢。 所以嘛，并非只有我在改变。终归是世
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2我很高兴。真的很高兴。 哪怕工作上一堆失意，周末面临加班，被甲方推卸责任式的批斗。 但刚才看到某些回应后，我还是很高兴，高兴的甚至不顾唱歌想笑得像个孩纸一样。虽然激动的眼角止不住的泪花涌出来。 你也变成一个懂事坚强独立的孩子，不，是成年人了呢。 虽然对字母君不太友好，可是看到回复后我真的非常非常开心激动，还有释然。虽然我有带入自顾自说的假设:你也拥走了自己的日常。 但一直以来我却还是在逃避着这些；不敢去想
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0每次下定决心之前以为自己已经准备足够充足，内心无比坚定理性。 结果每次到最后收到如此温柔的回应时还是身子一颤忍不住想号啕大哭。 可即使如此，不，更应如此。我还是想要找到一条足够坚强足够稳固的道路。 我不想自己如此软弱无力，依赖着别人的温柔。 谢谢你，谢谢你们的温柔。 saraba.
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0手机摔坏了。然后突然发现一个人没有手机的生活在这个城市，似乎有点艰难。 没办法收验证码，没办法接电话，没办法扫付款码，没办法登qq，没办法扫码授权pc登微信，没办法设置闹钟，没办法查看时间，没办法听歌...没办法确认自己的存在感。 我觉得人，也许只是自己，是需要通过和别人的交流来确认自己的存在的。然而现实里，身处一个除了交接的工程师一个人都不认识的陌生CBD的写字楼；暂住在小旅馆式的狭窄公寓房间；除了台办公的电脑
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0以前很喜欢席慕蓉。 风信子，橡树，银铃，命运，书签，群岚，十七岁，举杯，佛前，荆棘，韶华，玫瑰，七里香，流苏... 最开始很喜欢她的诗，以及诗里这些反复出现的物事与场景，有一点点朦胧却不抽象；就像看一幅幅的定格在唯美场景的静止画。后来我想这也确实和她本职是个画家有关的吧，只不过把自己擅长的描绘，从画笔改成了墨笔。 后来，便不再经常翻阅她的诗集，反而觉得她的散文比较好看。那种细腻的笔触，世事的淡然，温柔并有
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0以其昭昭，使人昏昏。
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0生きていたい人だけは、生きるがよい。人間には生きる権利があると同様に、死ぬる権利もある筈です。
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0今天应该能回广州吧。没有容身之所的城市，真的没有安全感。
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1大雨倾盆。 是有多久没有听见过这么痛快的夜雨滴檐了。 怀念小时候屋檐下的竹子做的排水槽，每当暴雨倾盆而下的时候，那种水流通过，然后倾泻的清脆通透感。以及显得无比遥远稀疏的吵闹声。真的让人感到安心呢。
