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7你进来吧。 哦好好好。 随便发泄。 两相许。 我好想玩玩。滚
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7那年三辰可能真的太害怕过年，也不是太害怕，只是比较的不喜欢。但更多的，是恐惧吧？一不慎的滑落脚下的万丈深渊就再也无法上去，匍匐着危险一步一步的跌落毫无胜算只能祈祷不敢怨恨
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18晨飞第一次看见陆川是在冬季的一个末尾。 “你不要跟我说那么偏执的话。”就好像分明的故意的却心知肚明的要把人拉去陷阱或是深渊。故意的搭讪来的非常及时，刚好碰撞上时间的隔层而人来人去只能悲伤痛苦也无法肮脏的恶心。
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6人生没有那么多的辉煌，陈诚。当你再次看到我的时候我可能穿越了几个时空最后被丢弃在无法做什么只能独自等待的路上。太累了，我总是担惊受怕，能够激起人的也许是不温不火的梦里灯火阑珊处的逗留和辛酸。 你又来到这个地方。当你和我在那年勾勾小手，也许是很多年前吧……我都不记得了。意识里被抽空我感到梦就在彼岸，开的虽不食人间烟火却爱的浓烈我们只需要时间的冲刷。 14天的时间，我们一起等过的黄昏忽然变得好安静也好担忧
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16其实你也不知道我为什么会沦落至此。我说我感谢你啊。那些都是为你留着的，你的人，你的心。 我也不知道我为什么会变成这样，取一抔黄土祭奠血泪最真实的爱。痛苦没有边际，可能风景也秀丽，从此就交付所谓世态炎凉背后最大的罪恶。可能罪恶也需要虔诚的眼泪，就不知晓天高地厚的豪情壮志的装疯卖傻白来一回。 如果早知道死亡，也不如当初真的傻了。罪恶可能故意引诱你走无穷无尽的冤路。当初我可能没有任何勇气的爱你，也没有任何
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9“有一种叫做撕心裂肺的汤” 我是不知道第几次来到这个地方，周围的空气很不好闻，却让人觉得无所谓。望了望外面清澈如许万里无云的天空，顿时觉得空无而又伤感，最要命的是带着地狱的疼痛和压抑。 我想你是需要帮助的。尽管说这话的时候我也不知道自己身在何方。我就觉得只能靠你自己，至于外面的一切突然闯入都应该被好好看着。 我不觉得是只靠我自己的，我遭遇了什么只有我自己最清楚。那个时候我就告诫自己，记得今天所受的一切
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3你说着就应验了吗？我不信。我亦没有任何推算未来的能力，也觉得艰难。精神病的范畴，那种感觉特别的神秘痛苦。我一眼望穿的，也觉得是应该如此。然而应该如此的同时，冒出许多意外，完全打乱，也没有任何感受思想。我不知道自己在做什么。 这个秋季，仍然一无所获。是各种声音，而自己生死未卜死里逃生。我总很难受的想人为什么要去爱，爱到废寝忘食爱到骨子里最后怀疑着爱禁锢着爱死去了爱谋杀了爱。就在黑暗中感受着什么，好像
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3仍旧是心上难以去除的疤痕。 — 我以为岁月会带走我的一切，也就是那个什么都不懂又非常有纪念价值的年纪。我在那个年纪里死了一次，便在成年以后死第二次。 每天看这些让人恶心的东西，觉得会朽木生花，遥望枯燥的岁月只觉睁眼闭眼残羹剩饭不予理会。闭上眼睛，属于爱情的天空输给了孤独，再一次的夜幕降临悲哀竭力不语。只怕那时悲哀已经错失良机。 没有人知晓悬崖峭壁的天空，那时候人就望而却步。到底是疑问，只怕冲破天际。那
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5梦在腐烂中开出了花。 选择了一辈子跟随，哪怕天荒地老，哪怕尸骨无存。海枯石烂的尽头，总觉得夜太近。长夜总是在最害怕的时候袭来，然后归属于上天的公平和已经错过的旅程。 难走。 或许是心中有怨气，红衣女孩天天来这个地方。鬼哭狼嚎的，好像在诅咒着什么。诅咒瞬间灵验，敢在一瞬间和老天爷做对…… 她写到这里，不禁打了个寒颤，浑身发冷，毫无力气……躺到被窝，一个秘密不请自来的，毫无征兆的找上她。 她从没这么愤怒过。
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0七岁。 不知道为什么，我总有一种很怪异很恶心的感觉，挥之不去。它如影随形，让我一步也走不动。我只是觉得，那个世界很残忍。残忍的同时，光总是带着黑暗的影子，像是吞噬来自周围的影像。我总是觉得很绝望，我总是一个人，走很远的路，觉得累。 那个时候照镜子，觉得自己简直太漂亮。但是仍旧看不透，仍旧怀疑。那个时候我就有一种奇怪的感觉，好像自己不是归于阴暗就是归于怀疑。撒下天罗地网，只觉得来到了地狱。毫无希望。 是
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4究竟是怎么了呢
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10紧紧缠绕人每分每秒
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8起初，一切淡的像花儿。 如果不是某次在平台上挥舞，感觉到压迫人的神经，地狱里无法放逐。 内心藏了那么多事儿，却没一件可以保留。 于是我悲哀的看着你沉没下去，觉得无法振作，
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11不知为何是那种残忍 让人难受至极 然后分享
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20我看到晕眩的场景
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23有那么多不好惹的 偏偏都遇上我 我是沉浸而又幼稚的 或许一辈子也不会明白
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8阿云是在一个星期天的早上，遇见了阿强。那强壮的身体总让阿云感到厌恶，有一种来自本能的驱使。要说一段感情的开始，应该是从心有灵犀开始的。 她对一切都绝望。她亦不知晓这种绝望会不会在她的生命中消失。如果说一切只是空虚的，她想留住美好。折磨人的痛苦会在哪一刻停止，觉得会不断的刷新。 或者是，我的头脑里，装了太多的东西。 我不止一次索求完整。大概是经历了从来没有的绝望。 无论如何，我都觉得这样的绝望让我无所适
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4真的不知道该写些什么，真的很痛苦，把真诚交付那丑恶的极端。我不明白是什么，也不知道怎么走下去，大脑一片空白转不动，没有感情，没有思路。世界上的一切常常是顺利的，而且是出乎意料，并让人可以把环境利用起来。感觉不到真实，就觉得一种虚无作怪，然后是空虚和绝望蔓延开来，感到生活冰冷没有任何盼望。 我们真的很渴望善良，也许是缺了什么，比如那些记忆的不完整，那内心翻滚的浪潮找不到自信的源泉，或者是善良给错了人
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15偏爱着，这个题目。 我真的很盼望一字不差，我早已忘记。梦中睁不开眼，待在地狱里是一件没有准备的事。既没有准备也熬不过去。 焦急而又痛苦，终于冲破了这层防线。
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17我在地狱里。我从来是个没有希望的人。 我常记得，这样的失去意识，已经很多年。然后慢慢的苏醒，我也觉得苏醒的过程是奇妙的。天色微蓝，病痛藏匿了那么久，在身体里被淡忘。 我从来不知道自己可以说什么，如幻的梦境，好似压抑着所有的自由。一个金钟罩在我的头上。 我发誓要报仇，君子报仇十年不晚，然而只有憋屈，压抑，无穷愤怒。也没有逮住机会的时候，就轻而易举的坠入地狱。仇恨是让人狡黠的，仇恨的边缘，是黑暗里的用力，
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6其实我也不知道你为什么存在 丢弃的一边 从此之后被时光永远的收藏 属于我的 永恒的死亡掉落 在最拥堵的时候 突然用美梦截取了少年 我已失去了所有 等待是漫长而又艰辛的事情 没有结果 从此之后用所有炙热的眼睛 埋葬玫瑰灯光 艳丽的死亡 你亲吻我的身体 从此之后永结同心 骨骼里 我是你的人 惺惺相惜 无怨无悔 到后来被死亡永远的带走
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2共 6 张
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4是不能思考 我常想 是不是重如泰山 在自己的世界里死去 全仰仗依赖 是非也放一边 在别人的惊讶中淡然死去 自己拥有的这一段 等不到明天 或者永远是折磨
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44大概是 人生悲凉 今后还会更多痛苦
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0不知道是谁，在这片苍白中留下锋芒。无情的岁月依旧吞噬着所谓的锋芒，但还是吸引人的目光。把它分离开来，换成别人去唱，俗世的锋芒让这绝色带着绝望，却依旧大摇大摆有恃无恐。 景川。是你？ 怎么，你想见到我。 哦不不不不，我只是想把你看清楚。 你觉得自己很傻吗？ 我觉得也是。 。。。。。 路过的转角，依旧经过那家超市，依旧是完整的，锋利的模样和感觉。但回头的瞬间，却总带着一种阴影。像是刀刺入胸膛。 “拔出来吧。” “
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15我是想着那样的文字不属于自己，无论是怎样的诱惑，怎样的诱人。当我想着那个不属于我的过程，自己已跌入无可救药之中。
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1他。聂远。 站在这里，风吹过。人格分裂是可怕的，更可怕的还在后面。他想到饮酒，然后癫狂。最后是集中的那个点把自己分成零零碎碎的记忆。记忆仍旧错乱，只是回忆强大而又美好。 她恐慌，在干瘪的脆弱的身体中感觉到灰暗。风依旧消沉，只是那冰冷的严肃的问候仍旧在飘荡。他透过无数有逻辑的和最直观的反应，感觉到的也仍然是虚空和死亡。 回头之时仍能感觉到巨大的恐惧，处处都是疼痛和害怕，然后是
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1时光，如此。 是否就意味着偏离了，那些最初的梦想。可能是不经过思考，就趣味横生。 可能是做作的眼泪，夹杂着无数的美梦。脑子忽然拥挤，像是缝隙里都能看到阳光。然后人就变得很坚定。 总有原因的，总有看不惯。直到这卑微这虔诚让你知道一切都是无用功，一切都是无可救药。拾级而上的光明，波澜就破裂。零零碎碎的孤独，也是破裂之时仍能感觉到，狂风骤雨。那些看似夕阳如醉，后来都被真诚的眼睛，被告知仍旧存在的噩耗。 无论
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45其实我也不知道为什么取这么个题目，暂时想不起来了。
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5依旧是昨日，依旧是今日。 空荡荡的一切，都在后退。 那时我认为，只是踩在某个点上，全世界都是我的。直到一切都开始摇晃，我才发觉我总是倾斜。一切都很乱，一切都很绝望。 木炭般的生活。 百无聊赖。 新闻联播换了新的主持，我每次看见都发觉这个世界已经远去了，离我好远。可是世界依旧是世界，我却依旧感到绝望。 我总觉得我的文字太僵硬。好像很不舒服，很不结实，很傻很愚蠢。 我再无什么可写。或是抱着一颗自卑的心。
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21那时候有闲情雅致，尽情的发挥吧。 总觉得说话要小心翼翼，不经意间就会触犯什么。我却不是不敢，不是放不开，而是畏畏缩缩。 我不知道那些词的意思，于是就滥用了。 其实再多的悲惨也是赔上自己，毫无意义。 有没有意义，自己怎么知道呢？ 别人总是攻击我，我找不出一个合适的理由。天大地大，人才济济，而我幸福的蜷缩在坐井观天的世界里。那时候觉得很气馁，很渺小，无论是从哪个方面，去看，都是零零星星，各有千秋。从哪里突出
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