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0经核实吧主我_绿坝娘 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 萌神叔吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0经核实吧主Leo__霖 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 萌神叔吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0我好想哭啊。 你能看到我吗。 你能抱抱我吗。
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0冲鸭！！！！！ 加油~
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0短暂地抱一下~。 我的心其实已经填满了。
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0神木， 我要给别人幸福。
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0我真想你。 你能来打醒我吗，不能对吧。 那我就得自己打醒自己了。
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0我很想你。 但是见到你的时候就变得很淡很淡很淡很淡了。 你没有理我呢。
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1我真难过自己的成长啊。 随着成长有些东西就无法，真的，永远无法分享了。 当年的我是怎样的一个我，怀揣着怎样的感情进行着一次次相似的自我怀疑这些事情。 全都不可能说出口了。 我可能真的在最错误的时候遇到了一个本应该是挚友的朋友。 这真的，太意外了。 最近几年，总是，总是有这样的意外啊。 到底会怎样呢，我真的不知道。 我预见了他的发展性， 但是， 真的， 真的， 太遗憾了。
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0给亲爱的你。 我已经有将近三个月的时间非常平静了。 剖析理由可能是这三个月给自己布置了一大堆任务去做吧， 是否能从中得到乐趣这种事情，我也说不好。 看东西的时候感觉，怎样都可以，所有的思想漂浮在空中，只是浮着， 我能从中得到些什么这种东西似乎是要强迫自己去思考的。 但比之前好很多了。 思想有地方释放，即使释放之后无比后悔，有稻草抓总是好的。 希望你幸福，这种说法很奇怪也说不定。 ——但真的希望温柔的你能继续幸
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0成为坚韧的女孩子。 ↑这个说法可能拯救了我也说不定。
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0你的痛苦在于太过接近你没能力搞懂的人和事了。
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0神木。 为了某个人活下去的人生。 就这么决定了。
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0我好难过？也不是。 我不知道怎么说。 我可能有边缘型人格障碍吧但可能还没那么严重——起码还没有想要自残或自毁。 去看病例的时候无法抑制地哭出声。 以往去看什么抑郁症或者回避型人格障碍之类的症状套病时候都是一种抽离的心态。 而这次一直在哭一直在哭。 神木。 我一直在改主意。 我想坚强地坚定地正确地幸福地活下去。 从来没有想过去死。 我不知道。 我那么依赖你，但我却从来没有信任你。 我一直觉得他们非常非常中二。 啊懒
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0做了个梦， 不知道怎么说。我想人这种生物，道德感还真是微妙的薄弱啊。 类似于明知是不对的，偏偏要去试，试了又会后悔。错误的事情一定来的比正确的事情有趣。这是大家公认的事情。 为什么不去做错误而有趣的事情，大概是害怕惩罚吧。 将来我一定是那种会精神出（笑）轨的类型也说不定。 我心中最丑陋的一面即使直说了，也极少会获得认同与理解吧。 万圣节真是不错的节日呢。 不管怎么说昨天晚上的确非常开心。
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1我突然， 只是突然， 觉得自己根本看不见目标。 看不见未来。 日语学得一塌糊涂， 真的一塌糊涂。可能比起什么都不懂，我这种沾沾自喜的一塌糊涂才是真的一塌糊涂吧。 我没有目标。如果将来能以某家公司为目标的话， 这样的进路也根本没有。 我只想跟着别人走，让别人告诉我我该去哪里。 该做什么了。 让别人来督促我。 可是根本没有那个别人。 我要是能一直追随着某个人的脚步就好了。 那个人去哪里，我就去哪里。 他的目标是什么，那
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0有点明白过来了。 其实之所以感受到惶恐不安期待忧伤委屈空虚这类种种波动。 是因为，我相信了所有话啊。 因为我相信他们每句话都是发自内心甚至以后也一定是这样的。 我相信他们对我说出这些话的背后是一种怎样至高的信任啊。 所以才会总是做了那些愚蠢夸张多余的事情。 就算明白了，我也为此而自豪。
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0每次都在问，我该怎么办呢？ 我该怎么办呢？ 可是你一定会觉得，怎么那么软弱呢。 其实真的没有遇到什么真的不知道该怎么办的事情。 神木啊，我和你说，我遇到了一个男孩子。 该怎么说呢，我总是不太会应付这种类型。 明明也许一开始主动方是我，但总是能收到意料之外的一些关照。 随着这样的交流方式的加深，神木，其实很多人会被我筛掉的。 该怎么说呢，莫名其妙地感受到了依赖和信任，这种突如其来的奇妙的令关系升温的操作， 我很
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0向你表表水。 我现在是一个茫然状态。 因为我觉得吧， 这个世界吧真的没有谁是必须要和谁说话的。 我不想和任何人说话吧。 有点自我封闭的倾向了。 其实我以前也知道的， 就是有点被干扰了。 也是因为太过空闲没事做了。 我可以永远地保持沉默下去。 因为我什么都得不到啊。
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3我什么都没有了
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0有些话我居然除了这里哪里都不能说。 除了你我居然哪里都不能说。 对所有人。 我所熟知的可以放心谈论这些话题的人拒绝这些话题。 能接受这些话题的人永远无法给出我想要的答案。 这是一些怎样的话啊。 包括但不限于我反复的自卑和自傲交错下的恍惚失常自我虐待。 每一天，每一天。 我早就该学着一个人走路了，可是我， 我做不到。 我已经在一次次的探索中模糊了交往的界限。我不知道朋友/知己/基友的界限。 我在周旋在衡量在迟疑偶尔
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0我该怎么办 我没有进步 没有一点进步 我害怕孤独 我还是害怕孤独 我什么都没有 我什么都没有 我自卑还是自卑 我自傲还是自傲 是不是 都是我脑补的呢 其实什么都没有 我无法接受这个世界不像我想象的那样好也不像我想象中的那样坏 我不能接受这个世界不是非黑即白的 我无论如何都不能接受这个世界上的感情是存在叠加态的 那样的话我还不如把自己封闭起来 告诉这个世界我就是一个人 告诉这个世界我什么都不需要 我就是极端而任性 我就是希
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1我觉得自己是自私的。这毫无疑问。 我甚至还因为太困了而不想说下去。 早上吧，等醒来，我一定告诉你。 今天又想到你了，格外的。同时还想起了自己的刻奇。 晚安吧。
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5不要做感动自己的事。 你还是没懂。
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0有点想你。 五年了。
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0光棍节快乐v。 不记得几周年了。 可是我很开心呢。 我似乎终于终于正常了呢～。 我不会再依赖了。真的，很开心呢。靠我自己的力量。 爱你w。
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0我好想把自己藏起来，然后雀跃着期待着别人来找我时焦急的样子。然而没有。我不敢，在别人着急之前就会老老实实地暴露自己的藏身之地，因为我发现我比他们更在乎我在他们眼里的存在。一开始就输了。 太过分了，这个世界。我还不想长大呢。我还没有享受过童年，还没有真正的任性过，就失去了它。 我还想撒娇呢。我还想爸爸呢。我还想趴在他怀里哭一回呢。为什么呢。为什么呢。
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0我好奇怪啊。一到晚上就好像几十年没释放过的泪腺突然控制不住了一样，我超级想哭，超级委屈。可是怎么会这样呢，每天早上起来，感受第一抹阳光，我是发自内心快乐的，看看水蓝的天，我是发自内心快乐的，还有微风白云那些花那些树还有那些鸭子，那条河，那个水塘，看着这些我是快乐的，感觉新的一天从这里开始了，感觉他们都是触手可及的。可是为什么，为什么太阳一下山，我就开始想落泪，我就觉得整个世界离我都是那么远，我喜欢
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0神木神木神木。 也许希望真的是蕴藏在绝望中的。也许我真的是受虐狂倾向，不被人说一顿重话就永远活在自己的世界里洋洋自得。也许先破后立一直是真理。 可是，为什么我更加委屈更加脆弱更加想哭了呢。 我好孤独好孤独。没有人来接收这样的我，大家喜欢完成品，夜晚来临那个时候开始舔舐伤口的我后知后觉的我，那不是正确的我。我好难过。没有人要现在这个我，等早上醒来的我也不喜欢晚上的这个我。理他呢，过会子就好了。哈。晚安吧
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1喜欢一个人是什么感觉呢，我只是突然间不确定自己是不是真的发自内心地喜欢过别人了。是不是我的妄想呢？我以为我喜欢的那些男孩子。因为，你看，一个人太寂寞了对不对，所以假装自己迷上了一个人，明明就是一次都没有靠近过，却幻想出那个人的温柔那个人的果敢那个人的勇气那个人的别扭和可爱，其实这都是自己想象的嘛。不会和人相处，不会好好地表达内心的情感，一到晚上就感觉自己脆弱得要命。真实的想法用语言永远传达不出去。
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0我觉得自己懂得越多越孤独。我现在正处于这个阶段。无人分享，我分享的他们也不听。我知道再上一个阶段我将不会再抗拒孤独。但是好漫长啊你知道么。我有些东西就是想和他们说想让他们懂，好漫长啊，我觉得这样的孤独。
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1我到底这样下去会怎么样呢。
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1嗯我现在感觉很好。
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0中秋快乐~虽然晚了。 一切都在变好一切都很幸福~。
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0刚刚打的一堆全丢失了 呵这个世界上很多事情打一遍以后丢了就不会有人喜欢再打一遍吧 我很忧郁真的 觉得自己是在擅自热情单方面兴致勃勃 我从以前开始就在犯这个错误一直没改 明明只对一两个人这样 我为什么 为什么 为什么 会这样呢 神木 你到底当时是为什么要和我CP呢 我们说话那么少 我一点也不长情 我自己觉得自己很冷淡 为什么呢
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0你看我记得你比我小1天的
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0于是就来了 像心灵支柱一样的地方 其实坦白来说我们没说过几次话呢 真的不可思议。
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1迟到的圣诞快乐以及将要到来的新年快乐~
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0｡◕‿◕｡比昂。你在那边好吗。
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0单纯地 想到你了。
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0愿你保佑他一生平安
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0五二零节快乐
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0真的非常非常幸福-3- 谢谢你保佑我-3-
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1回来了吗？
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7好久不见 以及 我回来了
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4我二我骄傲！
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0情人节快乐v 原来我也可以很幸福啊v。
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2TAT好痛苦
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3晚了一天不好意思TUT 叶菌也是新年快乐V @六道弥恭
