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十年前我写的东西都没了 就好像所有事情从未发生过一样 我好不容易鼓足勇气点进来回顾 却发现早就是一片空白 然而27岁的我已经变成了当时我遇见的你 18岁的我觉得你成熟可靠一言九鼎 你浑身都散发着我从没有接触过的光芒 现在回到27岁的我 其实也并没有成熟到哪里去 傻不愣登不说 划了很小的一个圈不许别人走进来 后知后觉 有时也不太能圆滑的做事 也自私不自信不能顺畅且自然的阿谀奉承 可能就是这个时间差 让我喜欢上了一个 我接触不到

最近去了趟香港，以为排华的厉害，其实说到底还是利益关系，你都把卡给碌了还不给你看笑脸就是他的不是了。我觉得挺好的，海关亲切司机热情，酒店前台更是窝心，就是迪士尼几个游乐设施毁的我头疼，还有带着个刚满十八的小孩儿弄的我晚上睡的不太好。

两年过去了 身边的朋友都换了一波 还有什么是不能换的 桃子身体很好 现在在我边上睡觉 我还是有点入睡障碍 但基本上没有什么莫名其妙的情绪了

我突然觉得越长大就越不愿意更新谢文吧了

前面几位你们到底是来干嘛的。

最近过的太俗气，看问题都透彻的血淋淋的，我向来不相信本性皆善，那么咱们就按照近朱者赤这个原则好好生活吧。

顺丰停运了工作量终于小了一点，跑步吃燕麦和白煮蛋，迎接我的新年。

忙碌可以是充实的，但是也磨掉太多灵感和想象力，好久没写东西了，只剩一大堆流水账。越长大越觉得真切，觉得残酷，觉得认清现实的活下去也是不容易的。 想喝酒啦。

还是不喜欢自己八面玲珑的样子 所以工作号粉丝超四百人了 自己微信里才八十个人 最近老下雨 单子做不完 月底要去澳门 听陈奕迅 然后跨年

拖延症晚期患者 一堆事情赖着没做还在追神夏看 烟瘾犯了

这个月财运极佳，每天忙的就像一颗跳蚤，我已经熬了两个大夜干活儿外加生理期，一边赚钱一边流眼泪。 我想睡觉。 好想睡觉。

通宵两个晚上终于搞定冰皮月饼，大家很给面子订了不少。 今天从浦东接我阿绵回来排队吃了顿海底捞，靠撒娇还插了个队，后来又是一顿大雨浇下来，我们拼了命把几个死重的箱子往家里扛。 我好不容易回家洗了个热水澡，听了一个多小时kodaline，我好像今年上半年切断了一些朋友圈，给自己的人生做的一些改变和规划，终于不太手高眼低的脚踏实地的开始赚钱，而最懂我且了解我，在我难过的时候一直陪伴我的阿绵也回归苏州。 相信下半年会更

真高兴！！！我绵机票买好啦！！！九月份就能见到我绵了！！！现阶段急需一个正常的朋友！！！

by the way 戒烟无数月 竟然也把酒戒了 现在超爱喝奶 别人吐槽都说成什么娼妇从良了… 乳制品也有瘾的么

我知道每个时期都有人会陪住我 如果某个时期没有人的话 我的小白狗也会陪着我 最近我是努力奔跑的虾奔奔 我有一个忠诚的电影配看专员 还有一个摇滚乐好朋友 有一个漫天遍野情商的gay蜜 有一大堆乳制品和不锈钢容器 脏兮兮的虾奔奔

今日我听到有人唱歌好像你 我听了一个上午 我偶然去了品阁 你的酒吧变成了一个韩国烤肉店 有的装饰都没拆 我们那时候开的店全关了 我也变成不再总放空的少年 绵绵酱八月正式回苏州了 我怕是还是要活在回忆里一段时间了

来自陌生人的善意简直太鼓舞人心辣

我现在觉得 你不理解我的世界可以 我会尽量和你相处的时候让你拥有你的舒适感 但你别装个逼硬要闯进我的世界 开什么玩笑 装逼模式在这儿行不通的

和谢老板一起走了两万步 饿成狗

我跟老张要去看muse的演唱会啦(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)

曲奇侠完了现在变成面包侠，反正总在和乳制品斗争。

最近我除了要被谈老师烦死，就是被一个逼男恶心死。 我就是不喜欢别人拿大吉兆开玩笑！！！那是我和pama的回忆！！！我就是变态怎么样！！！那是我脑袋里美好的东西！！！要来我回忆里掺一脚的都去死啦！！！！上升双鱼没资格发飙吗！！！！

看完电影回家，听了几张老碟，我不知道你们有没有那种感觉，就是一开始很喜欢的歌你们会拷在U盘啊刻碟啊或者下载下来听好多好多次，结果到最后你就听腻了，删的时候毫不留情。 我今天洗好澡凑巧有个歌单，尼玛全是我听烂的歌，我一遍遍听过来，我都能记起我听那首歌的时候是什么状态的，我甚至能出现画面感，我能体会我当时听这首歌时候巨大的悲痛感绝望感甚至是幸福感。 陈奕迅嗓子真的太好，唱歌简直太投入，我真的好想再去看一次

哎呀好烦啊

买房的事情有了着落，年后我的努力也都没有白费，虽然我仍旧不是赚钱这个事情的主力军，但是我的气势还是比较汹涌且恢宏的。 正在努力逼自己变成一个厉害的人，一个不用憋屈当好人，也不会为生活不得已当坏人的一个人。 虾奔奔加油。今年希望自己能努力好好干。

…签到第三名是怎么回事…到底是谁会在我这样的贴吧打卡啊喂！！！

微店开张意外的很顺利，今天从早到晚烤了无数饼干为了交单子，华为手机哔哔哔的响，我有点手忙脚乱…野路子就是这点不太好哈哈哈 做客服跟人对话简直尼玛难受！！各位尾音是的呢～这样的哦～还要加一叠乱七八糟的爱心笑脸装可爱，满嘴亲亲亲的喊…感觉好不习惯啊啊老子不习惯啊啊啊啊啊 我要睡觉了 明天还有个单子做蛋糕的…我要好好赚钱…

五二零在乐纹堡陪一对新婚夫妇喝酒，女方在今天收了九百九十九朵玫瑰，对单身狗产生了九百九十九点的攻击，幸亏我并没有那么着急以及乱性，以至于我喝的膀胱都要炸开了。

我是一个夜烤玛格丽特且幽怨的女精神病人，拖延症让我疲惫不堪。让我知道一个带有浪漫故事的饼干，经过了多少次枯燥的搅拌。

为什么一首歌一换成粤语整首歌就更有诉说感一些？

刚跑完步浑身汗吧谢老板还喝醉了，留下我一人端茶倒水打包呕吐物，他们俩一里一外的呼声此起彼伏，就像一场音乐剧，我其实也并不是睡不着，我只是有时候害怕入睡，在我没安全感的时候，我就变的很喜欢吐槽。 最近各种刷完我三观，我觉得我看来不寻常的价值观大家都习以为常了，这么说来倒是我有些不正常了不是么。在这个扭曲的社会，无非是游艇股票八卦食物手表，超凡脱俗点人家还说你不会玩，玩不开。玩得开的人，脚底下踩着碎了

今天我在一个废旧报纸堆里找到了我的铁三角耳机...还有一个破破烂烂的ipod。 一个ipod classic，可想而知时间过得太快了，充了下电竟然还能听！听到紫雨林的那首hahahasong头皮都开始发麻了。还有东神的purple love！！！俊子和有天的BG电台剧！！！！时光流逝底下，眼看着东神和我的日语从蹩脚变到流畅，俊酱的审美还是那么差，我从听怪异歌曲的喜好变到现在略带acid的电台司令，太多东西把我搞的变态了。 难怪苏楠要拉我去尼泊尔要带着我洗涤洗涤

喝了杯咖啡一直到现在睡不着，在听李荣浩唱出卖，想哭。

今天看到朋友圈，我的一帮老同学去了我最熟悉的餐厅，照片里还有我那个越发肥胖以及油腻的前男友。我突然有种强烈的不快感。 我并不知道你们是否能理解我的心情。 我竟然自私的觉得这家小馆子是只属于我的。 我第一次去大吉兆吃饭是因为pama，这就是最开始我对那里有强烈情感投射的一个主要原因。后来两个人混熟以后，我和他像两个酒鬼一样中午就叫人家开好几瓶麒麟。吃饭真的是社交活动里最妙的一件事，而我们频繁光顾的大吉兆这个

…为啥我每次签到都是第二名…什么鬼！！！

我在南通绿洲国际的澡盆里泡澡，楼上的陈先生大家应该都认识，苏楠陪我去26楼发了下小花痴，我还是那个瞎奔奔。 我离开南通了。如果帅气点的说法那可能就是，我抛弃南通了。 这想法可能是拆店以后的事情，看到莫莫大批杂物往外撤，心里突然有种快感。 这想法可能是陈雪梅问我要她待业这些天工资以后的事情，谢总和我说，感情永远不能建立在市场运作之上，赚钱是不需要也不可以带有任何感情的。 他说的这番话我非常赞同，我恍惚这一年

我留在南通的第三百六十五天。坐在被拆的一片废墟的店里，回想当初来到这儿的样子。 我来这儿的时候，一个人扛一大堆东西，热力四射。 第一天营业额破四千，我刷被子刷的手红，在后厨很委屈的哭。 我和一帮人去吃了山寨的要得火锅，里面的肉都不是真的肉。 这一年我做过很多傻事，也改变了很多，在文峰这所谓寸土寸金的地方受着这种官僚主义的压迫。我不得不讨好，不得不忍让，就算今天是我在文峰的最后一天。 我仍旧是期待大于叹息

最近想了很多东西，有时候还钻牛角尖。 主要还是怕。 怕做不好，怕没有理解我的人陪住我，怕我的愿望是美好的，现实是残酷的。 所以更晚睡了。 想家，想狗，普通而自然。自从桃子掉毛以后没有以前毛绒绒那么可爱了，我却当它是一个人，不打算提及这么悲伤的事情，一个劲儿抚摸它。 回到南通我跟胡郭雨说你陪我喝酒吧，他说要早回家。我说我白天开车到阳澄湖收费站，绕到它的背后去，看到一大片湖水在我眼前翻滚，它好像隐忍着自己的

好久没写东西了，最近的生活用两个字来形容，大概就是清淡。 闲来无事也仅仅向往家，想一条小白狗，想卵泡在我边上讲荤段子，良哥哈哈哈大笑。 这样的清淡是从那次在有斐被葵天下打败之后的事情了。依稀记得胡郭雨穿了一身睡衣从有斐拉着我往家走，我的眼泪像决堤的大坝。我伤心的源头是因为，我和我喜欢的人一起吃饭，我只是私心，用稍微那么一点点的聪明，观察了一下我喜欢的人，理性的观察下，很不幸的是，他没有很迷人。 你们可

我要好好和我的自尊心睡一个好觉。 因为爱不能久，不能够，不能太容易拥有。 慢慢，慢慢我没有感觉。

桃子身体不好 知道的时候开始掉眼泪 餐巾纸用了不知道多少包 眼泪只有雪梅看得见 因为这个，这几天我几乎天天往返在苏州和南通间，我的过路费发票放在一起都可以召唤神龙了，桃子在医院特别乖，它趴在病床上，朝我看了看，我觉得它不理解我们为什么给它挂水，它肯定在想，多好的天气啊，为什么不带我出去散步呢。 我们一家三口为了它焦头烂额。 创意再加上执行力 莫莫已经被我们 打造成崭新的样子 大概是我前面人品攒的太好 如果不是

我在现在这段日子里，在南通奋斗。每天都有新的创意从脑袋里蹦出来，然后急急忙忙落实它们，我在南通吃麦当劳吃到吐，然后辗转五块钱的盒饭。看到有顾客吃了我们的新品，高兴的在一旁等他吃完。 我偶尔回去苏州，有个男版的我，有个恋爱中的良哥，还有个事事温柔体贴懂事的小涵妹妹。 我们去喝啤酒，掏心窝走侃大山，连吃三顿宵夜，凌晨在大马路上撒野。 我想我期待的生活应该也是如此，我喜欢我讲的冷笑话大家都会懂。 我今天重新

这次好像上帝的恩赐，雪梅来到我店里，帮我撑起来，一个人顶两个人的份，特别的不容易。 我突然有种安全感，雪梅小小的个头，端托盘和迎客的样子让我觉得踏实。 可能也不是雪梅。因为我们本来来南通的时候那么糙，一层层脱皮，一层层腐蚀，结果光溜的自己也没有想到。 在莫莫里残存的那些咋子去，那些苔藓，那些腐烂恶臭了的秽物，一并给我全部整理干净，就像来我家帮忙大扫除的陆阿姨一样。 我在南通务实的样子，更让自己愉悦。我

一晃眼我在南通生活了大半年，这大半年我在朋友面前流不出眼泪。我受到挫折的时候讲笑话，一连几句逗大家高兴。倪姐看出来了，说明我藏的还是不够深，她问我有没有关系，我说，啊呀这算什么事儿。 我早出晚归，给身体极大的折磨，我累的半死的时候想起pama，不知他是否也是这么过下来的。 我没有钱加油的时候。 心里高兴的想。 我真像他。 我带着一帮人在路边吃小炒。 天哪我好像他。 生活走走停停，我遇见胡卵泡的时候正是我对生意一

一晃眼我在南通生活了大半年，这大半年我在朋友面前流不出眼泪。我受到挫折的时候讲笑话，一连几句逗大家高兴。 我早出晚归，给身体极大的折磨，我累的半死的时候想起pama，不知他是否也是这么过下来的。 我没有钱加油的时候。 心里高兴的想。 我真像他。 我带着一帮人在路边吃小炒。 天哪我好像他。 生活走走停停，我遇见胡卵泡的时候正是我一无所知却想大干一场的时候。胡卵泡是个很有意思的人，他比pama还要pama，在感情上可以不带任

我好久没来这里写东西，并不是因为忙。 我描述最近的生活，最贴切的竟然是 ”可笑“ 分手以后一直和一帮酒肉朋友吃吃喝喝，空虚的很。我喝醉过几次自己都不知道，我变得一点情感都没有。 我在CD店淘PALCEBO的碟，淘的非常忘我。 最近我特别喜欢一个人做事，有时候碰到七楼没有客流的时候，我就一个人发呆，一转眼都到了下班的时候。 我明确的和胖子分手，纠缠，到最后他说出恶毒的话，恶毒的很陌生。 老蒋说我伤他太多，他说错在我，然

我想等待可能是每个人一生当中最昂贵的词吧。毕竟古人开始就说些什么寸土寸金寸光阴什么的，一这么想，我现在在做的事情都变得难能可贵起来。 前几天高烧，烧的浑身发烫，冷的盖了三条被子，我想起以前半夜，我也是这幅狼狈样子，房间里的灯会突然打开，然后谢总皱着眉头摸着我的额头不知道在念叨什么，然后就是苦涩的药和难以下咽的药丸。 我从前在生病时候的所有无理要求好像都会被答应，这次一个人在南通就不一样了，叫飞哥给我

接受莫莫遇到瓶颈期，理性之下回掉了毛毛的不理智。可能遇到利益，导致如此，可我总觉得也算是解决了一桩事情，并没有觉得不好。 和胖子夜夜用line煲电话粥，吵架说情话，特别有生活感。 我接受南通冬天稍微洗点东西手指就冰的没有感觉，我接受飞哥站在第三者说的任何观点，我接受我和胖子遥遥无期的异地恋，接受楼下的便当街边的麻辣烫。 我总觉得我成长了，不知道别人怎么想。