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0费玉清讲荤笑话：狂牛症的来源狂牛症的来源有一个采访者，到了狂牛症发生的这个地区区域去。他就问这个狂牛症到底是怎么发生的；采访者：‘请问你这个狂牛症到底是怎么发生的？’那个牧场主人神情很是低落这样；牧主人：‘嗯，你想想看每天有人摸你的奶头，又不跟你那个...你说会怎么样?你会不会疯.
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0幼儿园阿姨发现有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。 阿姨把孩子们集中起来，亲切地说：“孩子们，在我小时候，也曾经对别人做出鬼脸。外婆告诉我‘如果你把脸弄得那么难看，长大以后也会是那个样子。’” 这时一个孩子大声说：“啊！您一定后悔那时没听话吧？
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0我每天可以吃的有限穿的有限花的也可以有限但是开心必须无限
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0长江后浪推前浪,早晚要死在沙滩上
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0女孩子追求安稳，但又不能太安稳，安稳里要带那么一点不安分，但这点不安分又不能破坏安稳。
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1有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！ 这时，妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？ 老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊
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1放游一盏盏五彩荷灯，曳动你心湖快乐的涟漪；敲一声声佳节的晚钟，让我的爱在你的心里悸动！元宵快乐！
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1如果你说“我去年买了个表”别人回“啥(S)表(B)？”，你可以回答他“秒(M)表(B)”，如果他追问“给你妈的？(滚G你N妈M的D)”你再回他“哪能你的~（你N奶N奶N的D）”，这时他一定会以“感动（滚G蛋D）”结束这场亲切的交谈。
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1世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行
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1有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
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0室友：“我就吃一点，就一点” 我：“确定？！” 室友：“真的只吃一点。。。” 我：“卧槽，没了？！？你不是说就吃一点嘛？！？” 室友：“对于我来说多少都是一点儿。” 我。。。
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0妈妈，我不要做卫生巾了！一个小卫生巾对卫生巾妈妈道：“妈妈，我觉得好悲伤，我不想做卫生巾了！”卫生巾妈妈一愣，赶忙安慰道：“傻孩子，说什么胡话啊，做的好好地，干嘛突然不想做了啊？”小卫生巾哭着说道：“我们是一次性产品啊..
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0从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
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0三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
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0.夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。
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0阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪？”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我！”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来！在干嘛呢？”阿呆：“我在脱衣服……”
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0生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。”
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0老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
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0.新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”
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0.周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”
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0祝元宵节：生活正当午，金币不胜数，干活不辛苦，您闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐似小猪！
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0这一刻，有我最深刻的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你拥有一个幸福快乐的元宵节！
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0橘灯”、“绢灯”、“五彩羊皮灯”、“无骨麦秸灯”、“走马灯”、“孔明灯”灯灯照亮你的未来道路，祝你事事顺心，万事如意！
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0给你一碗汤圆，里面加点糖，最后放点盐，分开是咸的，见面是甜的，最后才知一切是幸福的！
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0鹦鹉只会说1到9，主人教它：十、十……鹦鹉就是不说。主人骂：都不知道教你多少次了，还学不会？笨！鹦鹉突然叫：25次！二百五。
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0妻高兴的拉着丈夫说：你好好学习一下新洗碗机的用法吧。丈夫：谢谢，我不想再学了，自从我学会了洗衣机的用法后，我已经够麻烦了
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0·医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
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0、同学会遇上一个之前关系比较好的哥们，这家伙混的挺好的，开了一个大公司。 我问他：“哥们，现在公司一年能盈利多少钱啊，是不是赚翻了？” 他叹气道：“那是，前几天还被央视晚会邀请，非要我去讲讲创业历程，我是不去都不行！” 我当时就纳闷了，这央视多大个媒体啊，帮你宣传还不去，装什么B呢，忙问：“是什么节目啊。” 他叹气道：“315晚会。
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0一位朝鲜导游对游客说： “我国经济腾飞。我们不但现在已经有了核武器，而且不久的将来公民都将拥有私人飞机。” 一位美国游客发问：“对老百姓而言，私人飞机用处不大吧？” 导游回答他：“不，私人有飞机用处大着呢。随便举个例子，假设你是农民，听说平壤的面包不限量供应，又大又甜又便宜，你就可以立马驾驶飞机赶到那里抢购。
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0、昨天上公交，看见一个色狼猥亵一个美女。 美女大喊：流氓！ 我噌就过去了， 一把拽住流氓的领子：在光天化日之下你竟敢干这个！敢跟哥我耍耍吗？ 流氓鄙夷：别装了，我们顶多半斤八两。 我是流氓，那你是耍流氓！@飞花乱舞
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0看美剧是快进1分钟都变了个事，看韩剧是隔10集都能接上这个事，看国产剧是快进10分钟还是这个事，看日剧是一整集都是这个事。
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0说话听音，中文是非常优雅而婉转的语言。如果家庭条件很一般，父母在你成年后说还要生一个，那不过是一种“我们养了个废物”的婉转说法。
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0动不动就好吃到炸，美哭了，萌翻了，笑死了，惊呆了。。。整个人生就像一场漫长的乡巴佬进城。。。
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0经常看见有人发“艹死你”这句话，既不文明又不雅观，一个“芒”字完全可以替代嘛！
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0所谓女神，就是你特别想干却没干到的女人而已，别以为一个女神的称呼就能掩饰你龌龊的心。。。
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