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0经核实吧主留下明天的回忆 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 曾家培吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0佛山服务器托管不用自己自己架设服务器机房或者配置网络资源，不必投入大量的人力物力财力，企业需要有自购一台服务器交给IDC服务商管理，服务商对机器设备稳定高效运行负责。佛山服务器托管对企业的优势如下： 佛山服务器托管对企业的优势 第一、节省成本 从前服务器硬件配置价格较高，随着技术日益成熟与普及，配置硬件成本降低。相对自建机房来说，佛山服务器托管的优势逐渐的显现出来。 第二、安全稳定 把佛山服务器托管到腾亿网
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24、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。 我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”？ 小外甥说那是“乌云”。 5、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊！ 他回答说：不用啊！我长大了也给你擦屁屁。 我。。。
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2喜欢一个人，却害怕结果不如人愿而担心。或许是因为孤独久了，忘记了如何去照顾一个人，只是一味的或者当初的生活。
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1土地是以它的肥沃和收获而被估价的；才能也是土地，不过它生产的不是粮食，而是真理。如果只能滋生瞑想和幻想的话，即使再大的才能也只是砂地或盐池，那上面连小草也长不出来的。 —— 别林斯基 我需要三件东西：爱情友谊和图书。然而这三者之间何其相通！炽热的爱情可以充实图书的内容，图书又是人们最忠实的朋友。 —— 蒙田 时间是一切财富中最宝贵的财富。 —— 德奥弗拉斯多 世界上一成不变的东西，只有“任何事物都是在不断变化
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1人生的磨难是很多的，所以我们不可对于每一件轻微的伤害都过于敏感。在生活磨难面前，精神上的坚强和无动于衷是我们抵抗罪恶和人生意外的最好武器。 —— 洛克 人生并不像火车要通过每个站似的经过每一个生活阶段。人生总是直向前行走，从不留下什么。 —— 刘易斯 不达成功誓不休。 —— 陈潭秋 科学是到处为家的，不过，在任何不播种的地方，是决不会得到丰收的。 —— 赫尔岑 爱情只有当它是自由自在时，才会叶茂花繁。认为爱情是某
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1守则1 合身舒适 为宝宝选择合适的纸尿裤合身贴体非常重要，因为宝宝每天穿着相同的纸尿裤，合身贴体的纸尿裤不仅仅舒适更能够有效的防漏，让宝宝穿着舒适，活动自如。 首先要选择适合的尺码，如何知道宝宝穿什么尺寸呢，漏尿，红印，缝隙，或是纸尿裤看起来像“比基尼”一样都说明尿裤穿着不合身。注意以上的特征和纸尿裤包装上的体重表能够帮你根据宝宝年龄和阶段选择。如果宝宝的重量接近体重表的上限，你就可以考虑更换新的尺码
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1尿不湿和纸尿裤的区别既然存在，我们就来看看尿不湿与纸尿裤的区别具体都是什么。从外形上看，纸尿裤要比尿不湿多胯骨两端的粘扣的部分。这样纸尿裤就能作为裤子给小宝宝穿上使用，而尿不湿就必须粘在小宝宝的内裤上才能固定住使用，所以从使用方便上，就能够看出尿不湿与纸尿裤的区别，纸尿裤使用的时候要比尿不湿方便。 尿不湿和纸尿裤的区别不仅在细致的结构上，还在关键技术中。纸尿裤的核心关键技术就是“芯体”，纸尿裤在发
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11. 看裁剪：比基尼式裁剪(中间窄两边宽，吸收尿液后，上下膨胀)，宝宝穿着会更加贴身，不会出现O型腿。在电视台已经报道过相关新闻，那些剪裁不当的、吸收尿液后薄薄的、厚度不变的、左右膨胀的，会出现尿裤压迫宝宝大腿和屁股的情况，最终造成宝宝腿部骨骼发育不良，长成O型腿。 2. 弹力侧围：一般尿裤弹力侧围都在后腰处，而且是假弹力，给宝宝穿纸尿裤时，拉一下就没有了弹力了。宝宝穿这样的纸尿裤在喝奶后，会因腹部膨胀而纸尿裤
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1通常，在纸尿裤的包装上都有型号和适合的体重标准，大多数的妈妈也是以宝宝体重来选择纸尿裤的。其实除了体重这一参考值之外，购买纸尿裤时，妈妈还需要重点考虑这一时期宝宝的生理特点。 不同时期的纸尿裤怎么选? 新生(0～5个月)：舒适度和柔软度 小婴儿用的纸尿裤要柔软透气无刺激 1、柔软透气无刺激 新生儿肌肤敏感，安全柔软的材质能够避免摩擦，在宝宝排泄之后，父母一定要及时地更换纸尿裤，这样才能有效避免红屁股和尿布疹。然
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11、用一根松紧带（橡皮筋）圈在宝宝腰上，摆正尿片，尿片2头塞进松紧带即可。 第1种方法无论春夏秋冬都是如此的方便。 2、市场上有卖配合尿片使用的布尿裤，可以放好纸尿片后再穿上布尿裤。 第2种方法跟穿纸尿裤类似，但是在秋冬天气比较冷的时候，不是那么的方便。 3、配合哈衣，放好尿片扣上扣子。 第3种方法个人认为太大的宝宝没有穿哈衣的习惯，另外天冷时这种穿法也比较麻烦。
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1尿不湿与纸尿裤的区别是存在的，但是尿不湿有的时候也会被认为是纸尿裤，因为它们之间的区别的确有限，下面先来看看它们的共同点。尿不湿与纸尿裤都会选用高吸水性树脂来制造的。高吸水性树脂是由淀粉和丙烯酸盐为主要原料制成的。它的吸水性能极好，一般能够吸收自身重量50倍左右的生理盐水，或者自身重量80倍左右的纯净水，所以不用担心小孩子会尿湿裤子。
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21、同学在路上相遇。 一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？” 另一个说：“我不叫小强……” “哎哟，连名字都变了。” 2、高中分文理班，理科成绩很好的纯纯却选择了文科班，我问他：为什么？难道是因为文科班女生多？ 他说：我没有考虑这么多，仅仅是因为文科班离食堂最近
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1从前人们经常在山上放羊，有一天有个小孩在山上玩，他突然大声呼喊狼来了，人们听见全部冲到山上，发现上当了，全部气冲冲的下山，这个小孩又这样搞了一次，人们冲上去结果还是一样，最后他又这样搞了一次，人们听见了，完全不理他，小孩慢悠悠的点起了锅子，拿出了，金针菇，香菇，乱粉条...吃起了羊肉火锅！
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03、室友A：“冬天虽然很冷，我们也要注意室内空气的流通，经常的通风有利于身体的健康。希望我的建议对你有帮助！” 室友B：“哎，有。。。有话好好说呀，你先吧刀放。。。放下。” 室友A：“MD，下次拉屎再不关门看我不砍死你！！” 4、室友：我丢了50块钱 我：我今天捡了100块钱。 室友：在哪我看看。 我拿出钱，室友一把抓过去轻轻的摸着100，说：哎呀，一会儿不见你就长大了。 5、晚上老师来我们宿舍检查，闻到一股酒味，问谁喝的酒。
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05、今天早上吃了个豆沙包。 老爸一看：“哟！你吃屎啦？” 同学看到了：“哟！你吃屎啦？” 然后女神看到了：“哟，你吃。。。” 我忍不下去了，怒道：“屎对吧！！” 只听女神说一句：“我还以为是豆沙包呢。。。” 6、本人在饰品店做收银员，有一男士来买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。 结果他说：那算了吧，我今年才28。。。
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01、傍晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。 这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。。。 2、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。” 儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。” 3、儿子“妈妈，母亲是什么意思？” 妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。” 爸爸在一旁问： “那爸爸的另一种叫法呢？”
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04、小明躲在操场抽烟，被班主任抓个正着，班主任一个巴掌扇过去，怒吼：小小年纪抽什么烟！！ 小明：中华。。。 5、老师：听说你家很有钱。 小明：是呀老师，我尿尿都漂油花子，放屁都蹦肉渣子。 老师：滚出去…… 6、今天考试成绩下来了，老师在讲台上发飙：这么简单的卷子都做不好，听着80分以下的今晚都别给我睡了。 后排的说明来了一句：那80分以上的今晚能给你睡吗？ 7、老师：小明，请你用“强壮”一词造句。 小明：你一次比一次
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01、小明：“老师你不说练习越多成绩提的越快吗？为什么我的数学成绩还这么差？” 老师：“滚蛋，你TM妈整天练习打篮球，数学成绩能提高？” 2、老师：“小明，你为什么又在考试的时候作弊？！” 小明挠挠头说：“那老师你说我要在什么时候作弊？” 老师：“混蛋，滚出去！” 3、老师出了谜语要大家猜，谜面是：“长在半中腰，有皮又有毛，长有五六寸，子孙里面包。” 小明在座位上躁动不安。。。 老师：“小明，你来猜下。” 小明：“
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04、小明躲在操场抽烟，被班主任抓个正着，班主任一个巴掌扇过去，怒吼：小小年纪抽什么烟！！ 小明：中华。。。 5、老师：听说你家很有钱。 小明：是呀老师，我尿尿都漂油花子，放屁都蹦肉渣子。 老师：滚出去…… 6、今天考试成绩下来了，老师在讲台上发飙：这么简单的卷子都做不好，听着80分以下的今晚都别给我睡了。 后排的说明来了一句：那80分以上的今晚能给你睡吗？ 7、老师：小明，请你用“强壮”一词造句。 小明：你一次比一次
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01、小明：“老师你不说练习越多成绩提的越快吗？为什么我的数学成绩还这么差？” 老师：“滚蛋，你TM妈整天练习打篮球，数学成绩能提高？” 2、老师：“小明，你为什么又在考试的时候作弊？！” 小明挠挠头说：“那老师你说我要在什么时候作弊？” 老师：“混蛋，滚出去！” 3、老师出了谜语要大家猜，谜面是：“长在半中腰，有皮又有毛，长有五六寸，子孙里面包。” 小明在座位上躁动不安。。。 老师：“小明，你来猜下。” 小明：“
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04.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！” 5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！” 6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！” 7.孩子正考虑有关“遗传
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01. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。 老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’ 老板又问：‘你的狮子不饿吗？’ 羊说：‘ 不。THANKS’ 老板不死心又问： 真的不要吗？’ 羊说是的 老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。 羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？ 2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：
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01、傍晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。 这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。。。 2、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。” 儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。” 3、儿子“妈妈，母亲是什么意思？” 妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。” 爸爸在一旁问： “那爸爸的另一种叫法呢？”
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01、在公交车上被人搭讪无数次。比如前面的你下车吗？不下让让。。 2、小时候家里穷，长大后，我反而更怀念小时候的时光，因为我现在更穷。。。 3、其实大部分热衷于买彩票的人心里都很清楚，自己中500万的概率是多么的渺小，但他们更清楚，靠自己努力赚得500万的概率更小。。。 4、这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。 和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。 任性说你扮成熟，沉默说你装清高
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0那天跟朋友一块吃饭，路过一家疯狂鸡翅（以前听说过，里面有一种变态辣的鸡翅） 我跟朋友进去买了好多，然后我俩吃了几个 差点没辣死！ 回来给另一个朋友吃 （不太能吃辣的） 才吃一口 抱着门口的树跳起来了 根本停不下来
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0我点完眼药水，再睁眼的时候，什么也看不见了。 “妈呀！我的眼睛看不见了！” “儿子啊，你的胆子是越来越小了，停个电把你吓成这样！”
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01、女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。” 我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。” 她一把甩开我的手：“都这个时候了你还只想着自己心会痛！” 2、下班回家看见女友失落的坐在餐桌前，于是问她怎么了，她说：“本来想尝试给你做顿饭，结果火候太大了。” “菜烧坏了？” “厨房烧坏了。” 3、女友问我：“你是不是烦我了？” 我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦
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01、冬至吃不上饺子或汤圆又有什么大不了的呢？只要能和心爱的人在一起，哪怕只是简简单单地吃些燕窝、海参、鲍鱼、龙虾什么的，心里也是暖暖的。 2、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？” 3、今天去驾校找人，看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟，那学员犹豫半天一直没接， 还好我机灵，我赶紧跑过去说：教练我帮你买他新来的不懂事，然后我就拿着十块钱回家
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01、女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。” 我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。” 她一把甩开我的手：“都这个时候了你还只想着自己心会痛！” 2、下班回家看见女友失落的坐在餐桌前，于是问她怎么了，她说：“本来想尝试给你做顿饭，结果火候太大了。” “菜烧坏了？” “厨房烧坏了。” 3、女友问我：“你是不是烦我了？” 我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦
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04、晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。 我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。 然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿。。。 5、我：师傅我家洗衣机坏了，现在要去上班能帮我修一下吗？ 师傅：那你家有人在吗？ 我：我老婆在家的。 师傅：嗯晚点我过去帮你修。 我：谢谢啊师傅，来师傅抽根烟。 师傅接
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01、闺蜜结婚，她人长得不是很漂亮，多亏了化妆师咔咔一顿化，让她看上去就像变了一个人，特漂亮，让新郎特别的惊喜。 结婚的时候，仪式都改了！ 司仪喊得是：一拜天地！二拜高堂！ 三拜化妆师。。。 2、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！ 我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。 转脸一看，狗蹲在了后边。 狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。 3、和几个朋友开车
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0When faced with two choices, simply toss a coin. It works because in that brief moment with the coin is in the air, you suddenly know what you are hoping for. 当面对两个选择时，抛硬币总能奏效，因为在你把它抛在空中的那一秒里，你突然知道你希望它是什么。
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0记得高三快毕业时，班里管的也不严了，座位随便坐，我们班一对情侣吵架了，女的属于非常漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐，女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！ 说完就朝我走了过来。。
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0昨晚宿友大醉，醒来后发现菊花疼痛问老大怎么回事，老大从口袋带出包红塔山点了一根望着天空45°角，你特么这下全校都知道你了，昨晚硬说自己是女的，在升旗台抓着旗杆拿自己的菊花磨了半个多小时，我和老二老三拉都拉不住，还叫我们干你。。。。
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0某男对某女说“就你这样没人要你，除非公狗要你，”“我嫁不嫁挨着你了，你更没人要，除非母狗要你”结果我说了一句“别吵了，狗咬狗”某男听了直接说“我非常赞同你这句话，她TMD就是一条母狗”他自己还没反应过来里说了这么一句话，结果班里的同学哄哄大笑说“母狗和公狗一对啊”
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0本人由于住的近，所以跑家，但是也有住宿生。。。 所以早上每天都有叫起床同学的号角。。 然后每天我都是听住宿生起床号角起床的。。。 然后我毕业了，去了远方上大学。 大学放假比高中早。 某日早晨，听到学校的号角声想起。我从梦中惊醒！ 啊，要迟到了！等全部收拾完毕之后，准备出家门。。 我才发现我干吗要早起- - 不说了 。。 我去补觉。。
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01、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 2、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』 3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，
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01.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 2.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
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1一转眼，有事一年的教师节了、曾经的老师，你们还好吗、毕业多年，依然想念你当初教我们时的情景。真的很难忘啊。在此祝您教师节快乐。一定要开心哦。
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0中秋就快到了，家培在这里祝大家中秋节快乐。家人健健康康。合家团圆、。
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0九月不仅是孩子开学的好日子，也是一个新的开始。好好加油吧。祝各位同学开学愉快。
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1各位妈妈们，大家每天都在给心爱的小宝宝用纸尿裤，而且总是为纸尿裤的品牌而发愁。但是各位妈妈在给小宝宝用纸尿裤时有没有想过这个小小的纸尿裤是从
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3只有不断地前进，你才不会停留在原地。
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1轻轻松松又一天，真心很无聊啊。
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01、将成人纸尿裤摊开后对折拉松让纸尿裤成凹槽弧形。2、将患者翻身成侧卧姿势，抽出用过的尿裤，将新尿裤穿过胯下。3、以”尿湿显示”为中线，后片对
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0生活充满挑战，唯有不断努力前进，才会找到属于自己的极限。
