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0不知不觉一个月过去了,这段时间没有了以往出来工作或是初来乍到上学时候的思想套路了,当我算计着一段一段的时间用什么样的心态去过,时间却早已经溜走了。我又要开始想,随性而为的生活才是我要追求的,可仍不免会觉得这也是自己安排的一种生活套路罢了。也许自己套路自己和随性而为本来就同根生,甚至难舍难分。 迄今以来,让我觉得自己“随性”的原因只是因为自己记不得干了什么实事,当我给自己套路一个又一个“实事”的时候
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0这几天心血来潮,因为计划未来买钢琴而想要先买口琴聊闷消遣,这让我又渐渐在生活与爱好的涡流中迷失。以往我便很难在爱好跟学习之间做一个平衡,我想大概是我的性格比较固执,后来就任由自己固执下去,不再执意分出主次了。如今又重新开始了新一轮追寻爱好的行动,我想我应该调整好心态,或者说感受和体悟自己认为对但是没有做到的心境:至少把爱好当成乐趣,当成一种体验生活的方式,也至少不把它当成实现某个目的的过程。 我觉得
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0这学期的学习激情没有上个学期高了,好像随着对英语的热情消退,学习激情也一并减少了,好在主课的课程并没有落下。学英语的激情是寒假进厂后有的,不过即使没有受什么挫折,英语的重要性也无需多说,这让我觉得人性有着很做作的一面(这点我实在没法怪罪在自己身上),不仅是撞到南墙才知道回头,更因为连回头也是利己性的行为和措辞。 现在又回到了外出打工的开始,我心里有些盲目的相信着,打工能让我接着激发斗志、挥洒青春(
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0之前一段时间,我感觉到自己处于一个沉重的状态,无论做什么事、行动与否,都尽力去思考事情有的没的。这种特性让我像瓮中之鳖一样摸不着头脑,同时也伸不开拳脚。前几天我的心态发生了一些转变,我开始有意的去放纵自己的心情,我像刚升学的孩子一样感受自己的成熟,但又不知道成熟在何处。心情的转变跟一周的结束一样过于突然,我没理清楚发生了什么变化,生活就变成了一张张模糊的照片,它们跟记忆里的其他时刻堆叠在一起,只是
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0五一五天的假期过的似乎没什么感觉,学校里没有人影,整个世界都好像没网络信号的手机,走在外面,我总能想到疗养院的意象,倒不是觉得自己像演员,去演一场精神错乱的电影,而是疗养院和世界的意像已经模糊在了一起。世界像一座巨大到没有边际却又只有学校大小的疗养院。这让我联想到了很多东西,在这样的疗养院中,生命只是其中的一件事物,它除了证明这是一座大的疗养院,还有什么意义呢?类似这种的想法还有很多,我总是忍不住
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0这周听了不少音乐,也理解了一些音乐的物理知识,这个体验是很奇妙的,这些知识不是固有的参数,而是需要你自己真实感受下来,理解了相应名词的含义后,用自己的话表达出来的。当你像真实来过音乐厅一样,说出某个乐器在哪个位置,像看电影或者MV一样对演唱者声音的淡入和渐出感受到视角切换般的距离艺术,这样的体验就称得上人对音乐的爱好和追求了。年轻人的爱好多种多样,但每一样爱好的开始与结束都像在进行一场连锁反应:爱好
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0各科课程上完一遍后就熟悉并习惯校园生活了,我对这校园生活好像没什么想说的,但我总觉得有很多不好的地方。最近规划着学英语、做爱好,但实际进展不明显,说起来,这些事能联系在一起我还觉得挺不可思议的。有时候做起事来自己仿佛忽略了真实的感受,就像学英语只知道自己学了,却不知道什么叫学了,想写小说又想不起来什么是想写小说,动机似乎被雪藏起来,只能看着远处的灯塔前进。 最近读了《酒吧长谈》,这本小说把书中那个
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0后天开学,这几天隐隐有种没做好准备希望时间再宽裕点的感觉,这是一种好似欲擒故纵的感觉,因为刚到家那几天我是盼着开学的,所以也见怪不怪了。 在家里一周飞快的便过去了,但过的实在太快了,快的我一时间想不起来这些天都发生了啥,所以当我静下心思考时,这无措的茫然又让我觉得时间过于漫长。这种时候,我想到的是生活有些太严肃了,也许是这些天和发小们的交际,也许是对未来走亲访友的考量,虽然不想让生活太懒散,但是很
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0第一次打寒假工,从学校来到了所谓江苏,但是回想起来我总觉得有淡淡的气闷。在学校最后一周考试的准备时间,没有一节课可以上,这本来是为了一学期之末尾所做安排,但我实在是难以体验这样的日子,因为生活规律不成规律了,最放纵的生活方式成了最致命的。 之前我觉得,寒假,过年,期末,这类带有结束意味的词语,给人的印象总是像黑夜里想象日落的光景,沉重却又难以再开始新的时间,只能等待下次日出。在这一时间段,每一
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0到了放假的时候了,不知道自己现在又处于一个什么样的时间段,我敬佩的作家像略萨,和我一样的年纪,他做的是关乎国家安危的大事,这是我虽然向往但又难以想象的,因为于我而言,似乎每个年龄段都像是一个不上不下的时间。可能不同性格的人眼中的大事都是不同的,懦弱的人也没有毅力把国家大事当作远大目标,但老生常说每个人都有自己的大事,谁的大事又是对的,怎么又能算对的?做大事者不多见,但为做大事而争辩的人举目皆是,社
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0入冬了,天气干燥,心情却带了一些湿气。人不了解自己的身体状况,就总会觉得自身像一个变化莫测的事物,好与坏都难以从一个简单的角度裁定。心情也像是这样,有时候,人对自己的身体感到陌生,心情往往就会代为身体的发言人。这两个重要的营养师相互协作,就能让我们察觉到身心出现的问题。这段时间,也许是天气的影响,原本平静的心情开始泛滥起了新的渴望,从而带动起了多愁善感的心性。 借着这股多愁善感的性子,最近又开始了
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2这几天降温的厉害,好似还没反应过来就已经寒冬腊月了,不过天气冷也没能影响什么,这周还是依旧跑操,只是同学们都开始足不出户了。上周安排了这段时间要做的事,这之后反而没有安排了,我可能需要给自己找点事情做,但是实在没有想做的事;有很多时候总想写小说,但那份兴致又总是无法打破行动的壁垒,好像一开始写就要变得患得患失一样。 有时候我觉得自己运动的有些少,就想到要不要继续打羽毛球,甚至看到别人在羽毛球场上运
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0快到10月的月末了,偶尔还会想,一年年的过得也真快,一月二月,四月五月,当自己以为这年刚开始,这年就过了一半了。时间的概念应该从小时候就影响着每个人,人们直到长大了,在一些事情上仍然会分不清时间剩的多不多。这好似一种职业病,是人在社会中长久生活的病,像长期劳作,得了腰间盘突出那样,不过这是精神上的病。日后如果了解到修身养性方面的知识,大概会更多知道一些“精神病”的病因吧。 这些年来,在时间方面,我想我
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0也许是长大了的缘故,最近总是能在课上发现自己态度的变化,总是感觉心里的疑问变的主观起来,没有了向老师提问的强烈意愿。也许是面子感更强了,也许是阴险的念起了利益经,总之心里缺少了些纯粹。在这期间,我似乎没有为丰富的大学生活做出什么努力,拿着平庸简单的剧本,过着平凡的日子,但我也说不清这到底是我现在的个人意愿,还是自己接受了现状,所以也没有去思考什么大学生活更有意义了。 本来这周有续写小说的计划,但尝
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0从六月回家至今,已经过了两个多月的时间,四月五月在郑州的时候,我就想着回家后要做什么,那时候我应该很自信,即使是从各个车站跑来跑去,来回于数个我没去过的地方,我也不会嫌麻烦。五月的时候,我大概觉得自己应该回家去读小说,写小说,总之是给自己找了一些回去的理由,因为性格的原因吧,像是懒惰之借口的理由也在我心中占据了正当性,每每感慨自己能把眼前之物写下来的时候,我就会浮想回家的念头。不过回家以后我还是对
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0最近很少对任何事进行感慨,一种平静的氛围洋溢在心间,但同时很可笑:我又会感慨自己为什么不感慨了。虽然这带点怀疑的意味,但我最近对所有的怀疑都感到虚无,怀疑是媚俗社会最害怕的行为,我也如同媚俗社会里最普通底层的人一样,每当我想怀疑自己的时候,世界观就如同坠入虚无一般消散。这么说不免像夹在现实与想象之间不上不下,怀疑作为人思考某事的一个动机,本就是把现实置之于外而滋生想象的,于是不上不下的内心成了思想
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0最近总觉得自己无欲无求的,我不知道这算不算好事,我跟朋友说,自己总是什么都不想做却又不觉得消极,朋友说我这是因为没有目标。我觉得他说的对,我自己也会偶尔觉得,自己很少会给自己定下一个目标,然后潜心静气的为目标努力,但我又从没有想过改变这个不需要目标的想法。也许是我太懒惰,从小我就喜欢急于求成,不想要一件事一步又一步的过程,希望任何事都有一个可以埋着头一直往前的捷径。但这显然是不可能的,老是这样想,
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0居家的这段时间,体验又左右着我的想法。也许应该追溯的更远,在我愿意先“暂时”把习惯的一套生活模式(在学校的另一种的慵懒)放到一边,去干一段时间的“正事”,再想当然的在正事里迅速地熟悉了另一套慵懒,这就注定了我只为体验而烦恼,而忘记了上一套生活模式,甚至于从前所有生活模式中的想法乃至愿景,因为眼前只有体验,没有任何约束。 为什么说没有任何约束呢?这段时间,也许是脑袋不够清明的缘故,我总是想表达我没有
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7个人的荒诞不能代表世界的荒诞,但个人对荒诞的冲突却往往显示了世界与荒诞的关系。
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0时间的荒诞在于时间并未在现实中出现,而是让人们怀疑时间的真实性,它的内容也是存疑的。
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0客观世界和主观世界的区别,正是客观荒诞和主观荒诞的区别
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1RT,虽然是高三,但是已经5个星期没有假期了,计划这一周也没有,也就是说要连着上6星期。 我这种走读生还好,晚上还可以回家,寄宿生已经是处于生不如死的状态了,看着就心疼
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121rt0。。。 这够不够0亲爱的各位吧友:欢迎来到荒诞人
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