是我心底最后一片净土了，豆姐说。 其实说明 我还是 一个 非常善良的人。 善良在于 会相信他是一个好人，或者相信 他会为了你愿意做一个好人。你说你是夜里的鬼。 程雨佳说 你像一条雨里遁地奔走的阴冷的蛇。 她说 夏天的时候 觉得你没那么阴冷了，也开始在光下有些健谈了。 海辰说 你身上的负能量太多太多，可能我的正能量不够，不够感染你。 你说 我总是在试图改变你。情绪失控，一次又一次。土豆说 你还不明白么。从阿左就明白了，可

不知道为什么 会听到你说 来路不明所以扔了 就掉下眼泪来 是我小心翼翼惴惴不安的想念么 然后不能说出口 只能买一个甜品给你 希望牙不疼 脸不酸。心里会甜 在你说扔了的时候 眼泪就止不住。 然后呢 委屈心酸 从来都没有减退过 约你去超市 买了很多东西 想挽你的手臂 却觉得那么陌生 你离我那么远 想想还是放下了手 然后呢 看着 你离开超市门口 头也不回的走 知道你不会回头 以为你会回头 其实更知道你不会 然后默默拎着很沉重的行李回到八楼

是我 每一次都是我。 从来 错的就是我 旧恨心魔 是我。 都会过去的。时间 再久一点。 就好了。

是你不够残忍 还是自己不够蠢。 好多话 忍着 忍着 憋着 憋着 后来 就不想说了。 无力。好多事 失望多了 是不是就能不在意了。 会不会在一次又一次失望之后 就想通了。我不负责任。 郑爽是个什么玩意，极度缺爱 所以极度不负责任 不知道自己是个成年人么。 成年人 是不是应该什么都不说 挺挺就过去了 说了反而是委屈加倍 矫情鬼。 身上有很多地方还在痛 从脖子 到扁桃体 再到后脑 咽吐沫时还是要小心翼翼 做的那个冗长的梦 梦里一直在追寻你

谁能体味这种 撕心决裂苦味心酸。 唯一一个没有回家的周末 非常后悔 特别的后悔，从周一就开始盼周五 是我自己周六没有走 周末也没有走。活该心软。 在北京方圆三公里的地方蜗居了3天，并没有很好地体会。可能 应该 常常自省 分别 是为了更好的遇见。疑心生暗鬼 亲密生间隙。也不知道 为什么会走到今天这一步。 是不是命中注定。午睡醒来恍然不知身在何处 体会了没钱寸步难行的分分秒秒。 不知何时才能还清贷款 不知何时背负了一身债。不

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对不起。

不是咋了 最近迷恋紫色 以前最不感冒的颜色 绿色是命运使然让我喜欢 不知道一切是不是要往好的方向去了 剪个头真转运了？ 老妈也接受葱头了 葱头咳嗽也快好了 玩牌也赢了。胃镜结果就是还要等个化验报告 是不是好事将近了。不要上班这样挺好 今天做的枣糕 味道真不错 堪比卖家版 用料实诚啊 下次做锅大的 哈哈哈哈 有些人 两年不联系 十年不联系 你会发现结果是一样的 没有变 不适合就是不适合 不合适就是不合适 我梦想中的那个会跟我说 你

十二点你才能来。。 来了之后我妈会不会杀了我 你会不会生病 是不是健康 会不会欺负嘟嘟 需不需要打针 会不会搞破坏 惹是生非。 通通不知道 是不是真的能接到你 你是不是真的十二点能到 你会不会真的可以留下 通通不知道 手都哆嗦 现在才六点 还有六个小时 我的心。。。受不了了 比要胡大青还虚。。 胡大牌前才有的那种心情居然现在。。。 太怂了我

最近其实心情不错 因为有个傻缺回来了 有点小失眠现在。我真的网购成瘾目前好像有一点 但我真的是在家憋的 不让我天天在家我真不想买东西 那问题天天吃啥喝啥 不买？我买了 老母亲不就少买点么 吃穿都没了 你还臭美啥。傻缺天天来蹭饭 其实我也是很有满足感的 觉得有人可以调戏了哈哈 这么多年了都没说啥心里话的时候了 不过最近这半年真没啥情绪波动 玩牌 做饭 烘焙 挺美 真的挺美 就是老想早睡做不到 希望你坚定不移的走下去 希望你可以

你是我提笔不曾写下的一句、 如林间松风、新雪初霁。 后来物换星移 方知万事万物终会别离。 我猜测过许多离别的场景、 会不会是勇敢而坚决。 可知我又多期待重逢，贫乏而心动、 离别后能够再次相见。 是不是我太残忍 何时才愿意放手 像魔王说过的那一句 你放过他吧 是不是我的爱太用力 你说我多说就好了 我说了那么多 你每一句都爱听吗。 我是不是有病 怕又期待。

我把想说的话都咽下、是多少次 打出又删掉。 是不是一切都是无情的南柯梦话。 我不是温暖的金牛、至少不是你需要的。 我想说 为什么要想那么多 你担心的是什么 你不肯说 。也不想说 我说的你全都当做没看到 你也不去想 过去了就是过去了 分分秒秒都在过去。 你怕我去找你么？你说你担心方方面面 那是不是要我当做你没来过 我就走掉就好了。 只要你说 我就走。我真的会走。 别勉强自己 何必勉强自己呢。 我的心飘着 浮着 没有期待没有期望

最美不过同行过、是这样么。 是有那么多冲动的一瞬间 就想什么都不管不顾 就奔向你。 可你却不会像我以为的那样 张开怀抱 等我来。 有多少想说的话 我都压在心底。不敢说 不敢去表达。 是不是只有你在身边的时候 才能感受到 你的心意、 见不到你的时候呢、就只能都靠想象么。 想象你的周遭、想象你的冷漠 想象你在经历的一切、 是不是真的如你所说的那般淡然、还是 原本 就没有曾经的那般喜欢吧。 可为什么你说 愿意来北京 找我。你说让你

我才知道，说的话最多的那个人是我、 纠缠的人 是我、可能被厌烦、会被忽略的人都是我、 分不清很多、可能有些事我真的不明白、想问的话 也问不出口、 没有资格问、没有资格喜欢任何人、我不敢见、也不能见。也不知道为什么、 朋友还是伙伴。不敢向前走、也没有逃避过、你说我主动么？可我还不是什么都接受了。 你说我被动么、可我还不是 说了自己想说的、做了我要做的。 从来不去谈及感情、闭口不谈、就是这样的距离感、可能你一直就

我这一生 对不起的人很多 对不起我的人也有很多。 欢迎对号入座 明天去还要上班 很久没写东西l 没有过得好与不好 只是生活节奏太快了。 对不起我的一些人 我可以原谅 还有一些 我想说 你们配吗。 我对不起的那些人 见过见过的 疏远的 没抛弃我的。 谢谢你们曾经的出现 曾经那么亲密的我们 带给我那么多温暖感动的你们 是我不懂事 伤了你们 丢了你们 再也回不去了 温柔的你们。 对不起糊糊 这几天总是想你 对不起 没有去英国看你 没有去上海看

忘不了杏花春雨中的你、盈盈的笑语。 走过了一生有多少珍重的时光 和你爱的人分享、 我总是我选错了方向 伤心却又不能忘、 放不开魂牵梦萦爱的你、 无处说凄凉 回首灯火已阑珊处 是否还有你、 说起来人生的仆仆风尘、 不能够留一点回忆 难舍又难分已无可追寻 烟消云散的往昔 说起来爱情的悲欢离合 有个你我永远不提 相偎又相依都留在心底 陪我一路到天涯。

生无可恋。 觉得自己惶惶不可终日。 生无可恋。

每每看着我伤心。 如何像戏里说的对白 相恋一生一世 说了当没有发生。

我有这双脚有这双腿、 我有这千山和万水。 为什么不肯放过我、

命运是这样的么 总是猝不及防给我一击。 没有办法对人说、事隔2年、又成了独自承受的时刻。 我知道 你是个好人、可他 是无辜的。 你不能接受的、是我无法割舍的。 我要怎样、总是要告别、就算是诀别吧。 我不知道。请给我指一条好一点的、往生的路、 我不想再造业。也不想伤害任何人、 如果注定这痛处、伤害我自己承担。

我早就预备了剧情、你却给我一笔 狡猾的致命正中我红心、 我跟谁变得亲密 谁逐渐离我远去。 唯有你的背影 友情客串却留下最刻骨铭心的、 感谢生命有你参与。 我还是不能忘怀 我想了很久很久 接连几天连续梦到你 我终于明白我为什么那么难过 是输给现实 明明那么真心 那么痛心 却因为你的家境 我的家事、 不能继续。我的遗憾和不舍本已淡去 看见你的那一瞬间 好像一切重新来过 我不要回忆 也不要你 没有过去 也没有未来、 我都明白 你早就释

车来了 坐上你的明天、 车走了 我还站在路边、 风走了 雨住在云里面。 我其实很爱你 我自己知道 就好。 今天特别委屈 我忍着忍着 没让眼泪掉下来 不知道自己这么拼搏究竟为了什么 为了不让所谓的别人看低么、 可其实看笑话的人更多。 我累了 我想逃了。

夜已深 还有什么人 让你这样 醒着数 伤痕、 让人失望的虽然是恋情本身、 你若不肯说 我就不问、 只是你现在 不得不承认 爱情有时候是一种沉沦。 缺觉 身体差 有点茫然2017了 天津的雾霾越来越重、 恩 还是不知道说什么、 恩 希望2017一切顺利吧 、 希望我爱的人还在我身边。 自己炖的棒骨 一级棒 的棒骨、 自己熬中药 苦的一b简直。

是我不够大方、 我后来都会选择绕过那条街、 又多希望在另一条街能遇见、 思念在逞强、不肯忘、 怪我没能力去 你的方向、 若越爱越被动 更要落落大方。 你从来不会想 我何必这样。

塘沽又下雨了、频繁的想起过去的人和事。 总是最迷茫时候 最乱的时候来这里 是我最后一道防线了吧。 爱又怎样 还不是自己被烧为灰烬。 我像钻孔机一样、 一旦电源插上去 就轰轰的钻下去、 可我没有钻到你心里 只把自己钻的血肉模糊。 劝君莫惜金缕衣 劝君惜取少年时、 有花堪折直须折 莫待无花空折枝。 旧人往事 你可还在？ 夏天该很好 你若尚在场。 谢谢还在我身边 没走的你们 要走的人留不住 装睡的人叫不醒。 莉莉 有人一直在找你 您知

真心累了，富贵险中求、 天下乌鸦一般黑、你以为和别人不一样 其实都一样。 我不想也不会再付出了。

如果我错了也承担、 我说过 我不闪躲。

不知福怎么了一个多月了 牙也长了病也好了 还是不睡 醒的越来越频繁 六七次到半小时一醒 你们都心疼他 舍不得让他在那哭 不是我狠心他就是哭给你们听的 不熬他他就熬我 受得了吗 要疯了 求各路大仙大神让让路 放过我儿子 有事找我别熬他

如题 你在日本还好吗 吃的还好吗 住的还好吗 我在这里不是很好 可我不想告诉你 因为我希望你能开心 别再被我拖累。别再 被 我 拖累。可是 我又很想告诉你 我很难过 不知道怎么过下去 怎么熬下去 我后悔了 可你说过没有后悔药。 你说 怎么就这样了呢 我如果早听你的话 可是人生没有如果 没有 早知道。 对不起。

如题 崩溃中 神经衰弱中 一点动静秒醒中 再次入睡困难中 求你了 睡久一点

日子难过 我也难过 总是想起以前的人和事 总是有不好的梦魇 觉得灰蒙蒙 像离我似近非远的雾霾一样 我不知道什么时候才会有变化 终究命该如此我也认了 不知道 也不想想 梦里都是乱七八糟的不好的东西 总是一声就惊醒 睡不踏实 内分泌失调 像在等些什么 又似乎等不到 可是又能怎样呢 我真的累了

真的觉得身心疲惫 生活好像很简单 又好像很难 我累了 总是会想起以前的人和事 是因为对现在太失望吗 然后呢。会有不敢入梦的人出现在梦中 还是最喜欢飞流。只言片语 已经足够 世上没有后悔药 真的没有

然后我发现我已经渐渐失去了倾诉的欲望 很多事让你绝望。我不知道什么时候可以熬到你长大 日子是一天天过得 可以白驹过隙 也可以看着时钟滴答滴答不停转动。真的过了那个矫情的年纪 委屈就是用来放在心里沉淀的 需要冷静的人也许是我。冷静下来审视自己的一切 我说我不曾后悔过 是因为后悔也是徒劳。想起梦到你父母的噩梦 原来我是那样恐慌 恐慌和她一起生活 希望那一天永远不要来。妈妈的辛苦我全看在眼里 却没有办法改变现状。对不起

我真的不疼 已经八号了 明天和今天都是黄道吉日 估计没戏了 转眼俩月都过去了 可是我泪如雨下 最近睡得越来越晚了。 什么也不想干 无精打采 在家坐等。 啊弥陀佛 佛祖保佑 别拖到14号了。

可惜不知道啥时候发货。日子越来越难熬了 我也不是黑芝麻糊 熬成啥了 我恨便秘恨上班 讨厌九江。

一年一年好快。现在又觉得时间好慢 希望赶紧过完这一年。 太累了 昨天热死、今天又冷了。下雨了看见了打雷却不知道哗哗哗。 饿了 可是又不想吃东西、

工地二楼简直像笼屉。我快出锅了。 他吗热的没有朋友了 我已经受不了了 还胃疼。还胃疼！！！这么久了 居然还是胃疼。 我真的受够了。我不用别人给我

这是我第一次想和她说的。 听到一首歌 记忆它总是慢慢在我心中无法抹去、 为了这个遗憾、我在最绝望的时候、都忍着不哭泣、 陌生的城市啊、熟悉的角落

如题。 和妈妈吵架。委屈。 我不可能去九江。憋屈。 哪怕不能够朝夕相伴。 浪漫么?荒诞。 长相思才真的是不如常相伴。 听不到看不到。摸不到。 安全感

很难提笔写些什么、说了都是抱怨。在工地人快呆傻了。 要考试 最后五名要驱逐出境了，总会有后五名，这公平么？ 最近钱周转不开了，要还小熊 要还芳姐

生病。睡不好。发烧 头晕 还要上班 领导坐在我对面 却不发一言。我很想告诉她 如果你有意见 告诉我 不要摆脸色给我看了。 你说的事我可以做啊。我是生

即使阳光那么暖。 我也没有足够的时间沐浴它。 多想让它穿过我的心。让我的阴霾少一些。 我多希望我只是一个普普通通的家庭。事实上就是 可是在这个风

我是爱你的、 虽然你从来不曾为我着迷。 我知道我有太多事要做。减肥。治胃病、考试。挣钱 全都是漫长而迟缓的事、你说永远多长 永远多短、永远很缓慢

7点醒、8点半、9点、9点半。 就怕睡过了。 地里又被偷得一干二净。 哎、 连种子钱都挣不回来、也不都是你吗谁、 快把我气死了。 昨

食物，需要慢慢消化、转化成脂肪、多余的就变能量。 感情。隐忍，接受不了的现实，各种身体的疼痛、 心底的渴望，无止境的欲望，纠缠自己的期待、这些

分不清是第几次了、无休止的争吵 不顺、好像所有错都在我 我是一忍再忍 曾经最想栖息依靠的地方 成了如今最想逃离的。 我是搞不懂 我也不想懂了 没有

这么多年。不管自己有多坚强的外在。 能轻易流下眼泪来的 还是那几年。如果早知道，我一定慢慢走。 可无论怎么样慢慢走、该发生的还是会发生、也许是