久未出现的..

時常出現的 想毁掉自己 的欲望

如果知道那是最后一面 我一定紧紧抱你 多看你几眼

太累了

非常dizzy 像是锂盐中毒的感觉 持续了两天 于是今天又擅自停了药 我到底要怎么才能逃出 根本就认为一切都无所谓的一圈 来来回回 那个悬崖似的边界

会再见吧 一定会的

永远看不透你 可能你对我也一样

别再梦了 我受不了了

这该死的躁狂期

ysyks c

一次又一次的失望最惨烈了

半死不活收拾不过来的一切

我离开所有能离开的之后再次感受到了那条暗河 那是一条很长的河流 水深正好没过头顶 河床上插着不知名野生动物的头颅 它们统统紧闭着双眼 有些獠牙外露 还伸出舌头 这幅场景在显像管电视屏幕中 我看着屏幕里的我自己

突然感觉到这个世界上空空荡荡只有自己 没办依靠任何人 没办法像其他人那样快乐地玩乐 就永远都格格不入 再也回不去了

我恨这个世界 但我想活着

一切都越来越糟，没办法和任何人说，没人能懂，我每天只要一睁开眼睛脑子里想的全是zs，活着好难，太难了，我照顾不了别人的情绪也装不了好起来的样子，劝导都变成指责，毫无用处，毫无意义，没有钱，无家可归，我不想求谁救我了，不如给我个可以去楼顶的天台地址

不知道在坚持些什么 也不知道这一切有什么用 我好累啊 我想休息 真正的休息

今天又在半梦半醒之间看见那些不喜欢的事了 好像无论过去多久都无法摆脱这样的影子们 我想不明白人类的遗忘曲线在我身上何以就不成立

这种生活过得好累 我不想过了 也不知道坚持下去的意义是什么 除了哭我什么都做不了 如果真的还要来一年可能会死吧 我一直相信生病了会好 可是什么时候才能结束 没人告诉我一个期限 没人看得到它总是蠢蠢欲动要复发 我快熬不动了 太难了 太难了 太难了

头痛得要命的一晚 又是呼吸不畅 只想死

体验了一把生不如死 好在熬过来了 希望复健运动早点结束吧

不是谁的问题 也不是社不社恐的问题 是我还没好 我每天都在努力撑着 可是太难了 真的好难啊

我也不知道一首诗应该写给谁 只是突然从脑海里浮现 和整个世界的疏离感异常清晰 我甚至能看清实物的每一处细节 但没有任何一点属于我 没有任何一篇织物在我身上 没有人拥抱我直到我停止哭泣 无比讽刺 无比真实

梦见自己和一位有白胡子的老先生喝了好多蛋奶酒 他总是一口喝完一小杯 我也学着他的样子喝 他说你不行 你得慢慢喝 女孩子这样太逞强了

新药从服用方式到药效都让我有点害怕 我是说 怕黑 怕鬼 之类的那种恐惧 这是很久以来都没有过的感受了 我想要人陪 陪在我身边 抱我一起睡

我现在还会想起他 他和我安静地坐在一起 第一次见面的时候 那是我第一次去爱 第一次触碰到一种很纯粹的东西 虽然之后很快就变得不那么纯粹了 我什么都没想 只是希望它永远纯粹而鲜活下去 再见了，我爱过的，只是没了缘分，我不会再回去了

我的心理年龄很小 幼稚的初中生那个程度吧 我习惯过了今天没明天 没有也要不起未来 我总是许愿想要光明正大地站在喜欢的人身边 每一年的生日愿望 有时候我知道他不是最适合我的人 可我爱他 甚至差点开始想象未来两个字怎么写 吓了自己一跳 还是罢了 别要那个了 我不能接受不诚实 但我可以接受厌倦和平和的离别 如果我要杀了我自己一定是因为世界太脏了难以忍受 我尝过了最复杂也最简单的爱 真正的那一种 我贪心得不想走 想留在他身边 只

我想玩 我想玩 我想玩 清醒的生活太没劲了 现实世界太没劲了 太***没劲了了了

整个世界都有病为什么吃药的是我

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从横冲直撞的模式里得到一块用来垫着额头的毛巾

真就像一座孤岛 漂在海上 慌慌张张去找药 有些感同身受大概只能是单向的吧 再也不敢奢求你理解我了

醒 被梦叫醒 梦见逃不掉的 近乎虐待的一种爱 我被另一个没有脸的人死死和墙摁在一起 然后做ai 梦里一直在哭 我说我爱你 放过我吧 他说我也爱你 我不要放过你 你最好死在我手上

非常木僵地坐在椅子上 木质的椅子很硬 我也像是被固定在上面动弹不得 没有情绪 没有自己 有活着的惯性和生理上的痛苦 那些痛苦变得更加明显 我什么都听不见

活着的时候触碰到你才有真实感 很矛盾的知觉 我还在找寻自己的路上 会很远吗

没完没了的误解没完没了的问题 死了算了 算了***

睡过去会有新世界吗 不会 只会忘记

一直哭一直哭一直哭 哭到忘记跟谁说了什么 我恨死这一切了

我颤抖着 一直抖 想要努力拿稳了手机打这些字 孤独到哭不出来 我看着所有的药在给我建一堵墙 环型的固若金汤 没有窗户 它们在保护我 可我也看到了 还是那种如影随形的痛苦 它小小的站在离围墙不远的地方 就那样看着我 一边看一边戏谑地笑着 它嘲笑我 嘲笑我看不见的恐惧 随时被抛弃的恐惧 极端得想撕开一切虚拟和真实的恐惧

因为吃错药 又做了很清晰的梦 梦见尴尬又无法和解的往事 想对很多人说对不起

我没有喝多 我想起一个人 暂且叫他y 很久以前的事了 他身份证被管控不能登记酒店 所以我帮他开了房间 他来找我 感冒 吃了头孢 但我并不知道 以为他只是吃了一些莲花清瘟之类的中成药 抽了一点 我说我想喝酒 于是他跑去买了一瓶威士忌 我们聊他的乐队 正在装修的排练室 他的猫 他离不了婚的家庭 还有戒不掉的** 我喝了好多酒 然后我们做爱 我一边哭一边胡言乱语 因为我发现他吃了头孢还喝酒 我说你知道有个电影吗 最后男女主角被混凝土直接浇

写了很长一篇没保存 不想再写一遍了 梦就是梦 除了幻觉和幻觉 没别的用处

能不能好

害怕冬天害怕空气污染害怕当受害者害怕失明害怕再也不能逃跑

听够了一套一套没完没了的谎话真够没劲的

窦唯/朝简 宴山亭

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夢見自己結婚了 和不认识的人 大概是吃了不爱吃的食物 但意外有点美味 并且超有营养 但总归还是不爱吃...那种感觉 他很像我会喜欢的那种 类型 长头发 反正在模拟人生里 捏个这样的人 一起生活肯定 特别妙 醒來 就被自己嚇了一跳 又是哭着醒 也不知道梦里是绝望还是 欣喜 总之 只剩下眼睛很痛

梦了一个人文恶灵恐怖片 我住在一栋复式老房子里，因为是顶楼所以打通成了两层，没有电梯，卧室在楼上，恶灵一直潜藏在楼下的 储藏间，长成朋友模样，时不时给我发微信消息。 是我不熟悉但比较喜欢的一位朋友，射手座女生，瘦瘦的高个子，最开始我买了水果放在冰箱里，她发来信息“怎么又是橘子”，我感到莫名其妙，回了消息之后 就没有后续了。只要我独自睡觉，她就会在阳台静静站着 看着我...紧接着无数经典场景，厨房里的刀无故掉