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2今天是28岁生日 岁月似乎只是无尽的工作 越活越迷茫 也不知道为什么会这么讨厌工作 拿钱坐牢 并且这一周这种焦虑的感受再次达到了巅峰 在公司如坐针毡哈哈哈 以至于到了周五周六还是隐隐被焦虑困惑的情绪支配 还有就是好想去海边呀 看去大连火车要转 飞机航班也不多 就觉得中秋好像也去不了的感觉 好没意思呢 每天经受工作的折磨 到头来什么也没有获得 好难受哦
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2八月十号了 离职一个多月了 刚开始找工作，两周过去了 有面试 没有合适的 嘻嘻嘻 我在哪我是谁我在干什么
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0天呐吧主没了
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0经核实吧主蛋乘二 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 蛋乘二吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0也不知道从什么时候开始情绪就一直起起伏伏 经常坠落谷底 工作也不想做 游戏玩久了也没有意思 想和朋友们出去玩 却没有朋友 新认识的朋友总是让人迷惑的消失 我知道这是所谓的人之常情 也就是我不喜欢交朋友的众多原因之一 人还是太多了 这个世界还是太嘈杂了 我和朋友说了我的迷惑 他们也告诉我这很正常 我理解 可是这真的是正常吗 那么平时聊的很好都是假象 每个人都可以选择在任何时候消失 这就是这个世界人际关系的本质 即便志同道合
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0他们什么也不记得 我什么都记得 他们什么都记得 只是装作不记得 只是选择遗忘 我也想遗忘 我也想不要记得这么多
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0每到周末没有人玩 游戏打一会就不想再打了 画画一会也不想再画了 哈哈哈 真没意思 我到底该怎么活下去 我到底该怎么熬过去 哈哈哈 哭完了好像不那么难过 真好 睡觉吧
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0现在是周一的早上 焦虑围绕我的周末过去了 现在我也不知道我是什么心情 反正它不是正向的 我的灵魂究竟有多么脆弱 也许周五下班心情挺不错 也许只是周五晚上和周六工作群太多消息 焦虑在一次到达了巅峰 我试图通过心理自测题来判断自己的状况 也许还有一些能得抑郁症之后不再工作的不切实际的侥幸幻想 但一切都还不算糟 一切都还好 我也知道这并不是离职就能解脱的 离职同样也会因找不到工作而焦虑 找到了新工作一样也会焦虑 我并不知道
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0现在是周一的早上 我已经不知道如何形容心情了 也许根本就没有心情 焦虑在昨天晚上到达了巅峰以至于我根本不知道为什么这么难过 甚至仔细想了想坐在窗框边然后 就这吧 还是很害怕哦 我不知道什么时候才会好
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2好久没开写了 在这家公司已经呆了三个月了 明天就要去签正式合同了 最近开始了新的项目 很多事情 很多图要画 很忙 也加了好多次班 有时候到家了还要工作 很难过 昨天还有人叫我今天下午去公司干活 可是我拒绝了 我说我有约了 本来周五就加到九点多 我不明白为什么做东西这么急 为什么要加班 为什么要赶进度 我很难受 我很煎熬 而且杭州现在还没有谁能够一起经常周末出去玩的小伙伴 可能是对朋友的要求很多 所以没有 也可能是自己并没有主
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0有梦到和朋友策划制造车祸骗保最后我怂了的 有梦到前前男友等他下班一起去遥远的郊外玩耍的 还有梦到自己因为某些歧视言论和拜访一对年长女同妻妻而哭的时候我竟然有个亲生哥哥还是我初中同学来安慰我 还有一种奇妙久违的安心感 所以每天早晨除了工作带来的身不由己的感觉很有梦境带来的各种各样的感受 让人呆滞
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9有空位的话也加我贴吧一个XD
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6今天是上班的第三天 也不知道自己哪来这么多负面情绪 恐惧焦虑害怕 难过哦 我确实没有上进心 没有冲劲 我只想混混日子 做一个轻松的工作 呜呜 可是这一次也不知道怎样呢 难过哦
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0昨天没等到北京小哥 难过哦 垃圾哦 明天就要回家啦 之后呆在上海的时间也不会很多了 好日子最终到头了 今天听到了某个游戏里的一句话 你有一颗温柔的心和善良的灵魂 这个世界就已经精彩了不少了 真是一句好听的话
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0新年了 大家都在发跨年聚会 看上去我是于这种聚会无关的人呢 慢慢的越发的边缘化 19年会是我工作的第一年 是呆在上海还是杭州 我真的不知道 40年的工作生活就要开始了 对工作充满绝望 对人际关系毫不在意 我还是比较习惯一个人独来独往 可也许到了某些时候我也会和他们一样参加各种聚会来消磨孤独吗 什么都无所谓了 还是希望末日快点来 一切都会终结的 我不会寄希望于这些不着边际的幻想 并不占主导地位的绝望感仍希望它快点发生 生活对于
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0qy今天问我要不要和他们一起跨年 我还是拒绝了 他说他想我 想我干什么呢 已经结束了 在一块和他的朋友们一起就会很奇怪 那我想他吗 没有那么想 我已经很清楚他是什么样的人了 并知道今后不会有什么交集 不过好像总是能梦到他 哈哈 是吧 随便吧
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6是哦 这两个月 论文写完了 创作画完了 现在没有事干 投了几个简历 没什么反应 我前几天刚从家里回学校 有一些关于工作的焦虑感 一是怕找不到 二是对工作本身的抗拒 三是对今后工作人生的茫然和虚无感 最近想起自杀的频率提高了 但我知道那只是想想而已 永远不会实践 就像是白日做梦幻想发财一样 生活的虚无感在论文和创作完成之后就被放大了 本科的好朋友的妈妈车祸去世 他的感情也一直不顺 我不知道怎么安慰他 就什么也没做 我真的不知道
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3昨天做了一个梦 好像是又体验了一次分手 在那里哭 难过 然后半梦半醒之间我意识到是梦 觉自己冷静下来 这不是真实的 然后那个瞬间我在和自己的情感作斗争 真是的难过 可是又知道这只是个梦 一切都过去了 然后完全清醒就一下好了过来 真是神奇哦 所以情绪的变化都和自己有关系吗 当我相信那都不是真实的之后 自然就转变了过来 可是什么是真实的呢 什么又不是呢 最近看的一部美剧 城堡石 有一集大篇幅描写了老年痴呆的老太太的视角 分不清身
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3哈哈哈 难过 大吵了一架 虽然又和好了 但是还是结束了 差别太大 他真的是一个幼稚的孩子 并且不自知 啊
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5我现在在日本玩啦 然后我来说说这两个月的事 起因是猪有一个礼拜没有理我 而我那个礼拜寂寞的不行 人总是会寂寞的 于是我就在软件上聊了一个小三岁的小哥哥 啊 上来就亲你 大街上的 是吧 我觉得这点还是很棒的 虽然也许显得轻浮 于是其实也没有说什么 就开始谈了 是吧 但是他真的很奇怪 越谈越奇怪 奇怪的家庭关系 他奇怪的控制狂母亲 以及他的处事方式 整体来说就两个字 幼稚 并且似乎缺少自我反思的能力 说话经常不经大脑 不顾及我的感受
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0我觉得窗外的树越来越近了
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3讨论一下论文吧 我画的是器官和海 那么讨论的内容就是人与海的关系 海洋带动了经济的发展 海洋是生命之源 海洋养活了很多人 海洋的作用很大 气候的形成和他有很大的关系 而我看海能发很久的呆 海洋是一种客观存在的事物 海洋能带给人很多情感方面的感受 而我把器官融入海洋主要是为了表述人与海的关系 人与海的情感 眼睛在海里面对无尽的大海 我总能对它打开心飞 就像被他看穿了一样 我看到自己有限的生命 繁杂琐碎的生活 而大海就在那里
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1那么创作什么呢 老师说你需要切入点 不然你画海就没有意义 你要表达什么 可我只是心心念念的想画海 我
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2又要来分析一波了 进来画画画不进去 每天到了画师就画两笔玩玩手机时间就这么过去了 寂寞的不行 直接
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0又是新的一年了 打击都纷纷发了自己的跨年以及新年祝福 于是我产生了一些孤独感 我不喜欢群体活动 但
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0可怜哦 又经历了痛苦的周末 并不能在一棵树上吊死 可是好像我也不太愿意去找新的 唉痛苦 不想和陌生人
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0买了手机哦 买了也不知道为什么要换手机 恐怖 一切都是那么无趣 哦 我的一个亲戚自杀死了 可怕哦 可是
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5啊
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6哇
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1尽管无数次开学 我仍旧焦虑恐惧 不明所以 我也没什么想说的 随他去吧 也不会怎么样 所以是人格缺陷吗
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2啊
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0来说一下近况吧 寝室换好了 虽然已开始我都放弃了 但是最后还是换了 挺不错的 然后暑假了 大概是最后
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3这个研究生读的 我也不想说什么 我觉得我变了 我真的很害怕我变得没有笑容 我怕我变的呆板而无趣 这里
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2哦 波波昨天过生日 发了许多朋友圈 我和他的两个共同好友也发了朋友圈呢 酷酷呢 虽然叫我确实不合情理
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0又有一段时间没有来了 和可爱可怜的波波分手了 他太无趣 太放不开 太不懂的如何交流 啊 可怜 我还没有
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0哦 开学了 垃圾河南佬还是这么讨厌 尽管到目前为止他还没有发出声音 但就是如此讨厌 呆在室内我就觉得
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1梦到好像在哪个奇怪的工厂排排坐上班 然后好像放假了 要去海边玩 那是现实中并不存在的海边 那种蓝色
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4这应该是第23次了吧 确实也没有多少次 如果从我有记忆开始算那就更少了 越来越不知道意义是什么 越来
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9很久没有能在电影院里看电影这么兴奋了 在他们的思维里 时间是非线性的 你能看得见过去和未来 都以注
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2今天稍微好了一点呢 然而还是感到心痛 感到愧疚 感到自责 真是和以前完全不一样的两种负面感受呢 人生
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13还是不能继续下去 所以昨晚就说还是算了吧 然后我就一直在想我是不是个烂人 我是不是个渣渣 想不出 我
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0我好像明白了 明白了以前的那些男朋友对我是什么感觉 也许就像我现在对他一样 情感并没有像从前一样
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0这样的可能已经出现了很多次 但也许这一次是一定呢 对方是个可爱的大三小胖子 是我喜欢的样子 聊天也
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5我在梦中醒来 我又在梦里睡去 最后在现实中醒来
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3今天猪和我说了他很内疚 他并没有对我有太多感觉 所以这样的暧昧关系 不能继续下去了 我知道了 我又一
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