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0每当我看到蓝天白云，心情又会好点，每当我睡觉时我就不断想，该如何选择，还去不去医院，还有什么我能做的吗？我已经很疲劳了，我尽力了。 其实我都知道人生这一趟列车，是回不到头，想他只是离开了，去下一个世界，但是他现在还是活生生的人，还有很强烈的意识，真的舍不得。却又很无奈，家里的人能帮上忙的真没几个。有时候真的不需要太多人的理解，自己做了自己知道，我父母能感受到我的爱就可以了。 小时候他们拉着我手走路，
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0是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以自始至终陪着走完。当陪你的人要下车时，即使不舍，也该心存感激，然后挥手道别。” 这句话通过比喻人生的短暂和无常，强调了人生的路上会遇到许多人，但很少有人能陪伴我们走到最后。当我们所珍惜的人离开时，应该心存感激并学会放手，因为这教会我们珍惜现在并期待未来的相遇。 我好像发现人生就是一条清单，结婚生子，退休到老，为啥要这么规律。每个时间段有每个阶段的烦
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0星期五下午，父亲的两个朋友同时来到做客，探望了父亲。两位都是父亲的几十年老朋友，我在前几天告诉他们，父亲的病情。我不想到时候他们说做子女的，不提前告诉一下老朋友就不辞而别。那是我为父亲能做为数不多的事情。 自小我就知道父亲喜欢交朋友，是一个个乐于助人，善交朋友的人，甚至有时候他对外人也比对自己好。所以我知道父亲很重视朋友，我也不想让他落得一个不辞而别的感觉。 他的两个朋友来了，说了一些客气的话，也发共 8 张
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0由于父亲病情加重，现在每天都没怎么出过家门。心里真的担心。反而他却感觉没所谓了。我们终将有一别，他已经把身后事交待清楚。他不想火化，他想回到老家。要经过呐斋，这样才能进入祠堂。 今天早上他跟我说说了，他妈妈也就是我奶奶的故事，他说以前小时候没钱，是他几个姐姐说了算，他姐姐以为他妈妈叫黄素琴，那年就这样诵经。后来他妈妈托梦给他，说进不了祠堂。 父亲的前妻就去问花，奶奶上来说，她进不了祠堂，她不信黄，她
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0昨天下午回到家里，看见父亲一天没怎么出去，脸色有点憔悴，他跟我说，他知道自己差不多了，唯一的心愿就是把屋子前面的商铺铲除了那是因为三十年前买的时候，说好了那是一条38米的大街，我们那时候买了蓝线，前面是没有建筑的。现在这个建筑属于违建。无论如何都要搞掂他。 他现在每天的意志就是拖了疲惫的身躯，游走在附近，游说其他街坊签名，投诉。 起初在我眼里，那是他想证明自己是正确的，我对这件事的态度就是，我心里支持
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0每天睡之前不放心父母，每天起来想的都是这些，有时候真的不知道别人为什么能看都不看一眼，问也不问一句，真的佩服。 今天老爸开始没力走路了，血小板和白细胞都升不起来，我估计开始慢慢变差了。艾。有时候真的只能想，他们准备出远门了，去旅行了。那时候我的心才会舒服点。请让他们看到我的孩子出来可以吗？我想告诉他们，一切有我在，请放心，。
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0近段时间，父母得了大病，甚至医生都说无法医治，或者需要大量资金。他们想过放弃，但是作为子女的，有机会怎么舍得放手。 我每天在不断给他们灌输，接受自己命运的安排，接受自己变老，接受自己生病的事实，不要灰心，生活就是这样。 每天好累，好多任务，好多工作好像永远都在和自己过不去，一边内耗，一边自愈，一会想开了，一会想不开就突然感觉隔了很多座山突然不想翻山越岭了好像稍不努力，连快乐都养不起。是不是他们不在了
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0看了很多书，听了很多故事，都说放下手上的，手里烦恼就少一点，可是作为中国人，怎么能放下自己的亲人。至于不理，或者装作不在乎。我真的做不到，所以我那么多压力和烦恼。 我感觉我身上的担子很重，背负太多了。虽然每天都看那些，人总会老去，离开也是一种幸福，解脱，不受病魔的折磨。但是我每每想到那是无数个日夜相处，生育我养育我的人，那些天天都能见面和一起吃饭的人。怎么舍得她们难过，受到伤害。 我只能尽力做好，或
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0近段时间，父亲的病情加重，母亲又不幸得癌症，老婆又怀孕，自己新家装修，工作，赚钱。我已经开始发现生活不属于自己了。 每天要考虑的事情太多了，面对现实生活中的种种问题，有时候真的怀疑，人为什么活着，人为什么会生病？为什么那么多烦恼，什么时候才是个尽头。 原来世界上只有一种病，那就是穷。我们面对生活中遇到的事情，绝大不份都是因为钱不够，有钱可以医病，有钱可以请人做陪护，有钱可以买好的东西，有钱可以请人帮
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0刚开始发现问题的时候，我买了一棵树，希望那是希望。现在书已经慢慢枯萎了，虽然放了好多肥料，换过土，但是也无法从新长出叶子了。 这两天跟父亲说了他的病情，我觉得我应该告诉他们，现在情况医生也无法阻止了。只能回家过日子。过一天算一天。昨晚问了他的心愿，他说是落叶归根，我说这是我能保证的。我一定会在最后把他送回老家，2我提议了让他写好遗嘱，不然他百年归老，肯定会有纷争，这个是他不想看到的，所以一定要开始慢
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0本想着，周六带母亲去医院做个检查，让她安心的。谁知道结果这样。这个时候开始明白老人说那句，早知道不检查，那就没事了。那是老一辈，觉得自己没问题，不需要去医院的自身感觉。到这一次刻，我开始领悟了，我觉得我老了以后也会这样。 6月17日，早上，准备带母亲去办理手续住院，下楼和父亲交谈，得知，他昨晚起来都很困难，我知道大概淋巴细胞已经开始侵占到身体其他部位了，除了脖子能看到的，其实体内也有很多淋巴瘤，淋巴组
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0以前我也是最怕麻烦的人，渐渐地，我理解了有些事情你不去做，逃避没有用，总要去面对的。 人这辈子，总会有结束的，听同事讲，他爷爷是中午吃饭后，睡在门口躺着躺着就离开了。我在想那是多好的福气，没有痛苦，也没有给家人带来过多的麻烦。我想能这样，交代所有事情，那就算寿终正寝了。 如果有那么一天，我也是这样希望，前段时间，很害怕家人打电话，打电话说父亲怎样，母亲怎样，那种电话特别心惊胆怯。从前他们是多么坚强，
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0最近听张雪峰推荐看一本书，名字叫，最好的告别。 讲述的是一位医生如何接受自己的病人，到自己的父亲，慢慢变老，到最后完面对死亡这个严肃的话题。 我们人生本来就是一场与死亡对抗的过程，只不过死亡绝对优势，我们终将败下来，但是我们这个过程，如何从抗争到接受。 生命的尽头，我们要如何跟父母解释，又要让他们如何接受自己老去，而不恐惧，这个是一个严肃的话题，每个人都会经历，但是没人会告诉你怎么做。 活出最后的价值
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0这个周末，过得超开心，超实在。 星期五，老妈生日，她开心，我开心。真的希望她能多过几十个生日。 星期六，一家人出去喝个茶，有说有笑。 星球天上午和老妈她们去看龙舟，然后喝茶。真的是阿妈带我睇龙船。 晚上和老婆看电影，感觉童话世界真的好，没有病痛，没有烦恼。问题都是小问题，还有万能法宝袋，解决一切困难。 真的希望时间能够停留下来，家人的健康，快乐是我最大的追求。共 9 张
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0，今天问医生的问题都没有正面回答，大概率就是没有办法了，有办法的几十万，一百多万，是有钱人的幸福，不是我们，我们只能接受。 可能是我太敏感了，现在最怕的就是父母给我打电话，生怕出了什么事，听电话，腿都软了。更怕他们不给我打电话了。 我知道我现在是他们最踏实的依靠，所以我不能有任何问题，我必须健康，保持精力充沛。才能应对各种问题。谢谢你们的信任。 我不应该想那么多，见步行步吧。 有谁能给我指引啊？ 我真的
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0不知道自己是否做对，但是觉得做了舒服点，就好，不应该向他们传递死亡恐惧，而是要他们正确对待生命，谁也没有能力阻止自己变老，衰老。小病救治，大病放弃，这是现在社会的普遍现象，治了最差的结果就是人财两空，家破人亡，不治疗，还有可能人亡家还在，我们无法吐槽现在的医疗问题，政策问题。 只是想，人的离开，只是肉体上的离开，精神上的永远在，他们教导的知识和对待事物的态度，价值观还在我们活着的人身上，那就是永恒
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0父母年纪大了，身体越来越多问题了，老爸淋巴瘤复发，老妈肝功能异常，各种问题接踵而来。作为儿子最担心的事情就是这样，生怕自己做得不够，也怕自己做得不好，俗话说，子欲养而亲不待。我尽力了。 老婆问我为啥我要揽晒上身，我只想说，我做我觉得我能做的，其他人怎么做，做不做，是其他人的事情。我只是比其他人敏感，觉得这样做会好点，细心点，与其等别人，还不如自己动手，这大概率就是我遗传我妈的风格，尽力做自己，做好共 4 张
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0老爸的淋巴瘤肿大了，老妈好像也有点增生，这就是别人说的，人到中年要面对至亲的老去？要学会与他们好好告别？ 我突然感觉我肩膀很沉很沉，我不知道该如何是好？ 我现在想到的就是每天在监控里截图一下，记录他们的点点滴滴。然后每天下班回去和他们吃上饭，聊上几句，问下他们有没想做的。 真的就那么容易看开吗？ 真的就那么容易理解吗？ 其实离开并不痛苦，痛苦的是离开的时候病人身上的痛我们无法给到帮助，和对他们的不舍得。
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0父亲2024年5月的第四次弥漫大B淋巴瘤化疗，polo+br 方案，还是复发了。也就是说除了car t没有其他办法了。虽然心理准备好了，可是就是不能接受，想着给他做了什么，也没想到，只能每天下班早点回家看看他，多看几眼，虽然没有太多的话题，有时候坐着就是一种相处，一种陪伴吧。 虽然有些无奈，但是人的寿命总有终结的过程，不可能长生不老，我们要学会珍惜眼前的。感谢每天能活着，现在发觉，人生就是什么是比上不足比下有余了。当你没有
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0最近发觉，自己越长大，越怕死。不是怕痛，是怕自己离开了，没办法照顾自己想照顾的人。没机会保护他们，这可能就是顾虑多了。 越来越珍惜每一天了。每天睡之前就会回忆，又把一天的工作完成了。每天醒来就会庆幸又过了一天。 活着不需要那么多宏大的目标，只要健健康康，平平安安。那就是最快乐的事情。
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0是选择生命的长度还是选择生命的质量？有时候真的，医院会收留一个有钱的坏人，也不会收留一个好穷人。 现在情况，无论做什么决定都是会后悔的，我们应该如何下一步？该放任不理吗？还是进一步治疗？最怕人财两空。自己又不是千万富翁，钱也是自己一点点积累的，艾。人真的那么多烦恼。 现在只想孩子出生，和父母一起过上几年。最起码有这个回忆。自己尽力一下。 想到癌症最后都是痛不欲生，吃饭都吃不下，骨瘦如材，有时候真的想有
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0有时候不知多久没有真的快乐过，好像什么都已经无所谓，怕是失去痛心？所以没有了感觉？ 甚至没有了什么期待，只是想把事情做完，做好。有时候真的好累，一听到父母身体不舒服，自己的心情就凌乱了，自己假装镇定，却无能为力。我有时候真的怕自己突然就消失了，真的很怕，她们无所依靠。所以现在我万事小心，害怕自己出什么差错，工作没了，钱没了，给不了她们想要的东西。 真的累了。何时才能完结啊。
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0以前我并不相信什么是命运，长大了渐渐相信了，人的一生其实早已注定，我们所谓的努力拼搏改变命运，也只是命运安排好要发生的事情。 吃多少，穿多少，活多久都已经写好的，我们只需要按照自己的意愿去做就可以了。 如果某一天我突然离开了，请不要难过，相信这也是命运的一部分。好好活着下去，因为活着的你们还有活着未完成的任务。 人究竟是为什么而活着，人最终也是会走的，只要我们做完我们的工作，任务，不留遗憾就算成功了。
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0人的一生都是每天存在着痛苦和快乐，在乎你看待事物的不同角度，如果你每天带着都是悲观的心态去面对生活，那么十有八九你的人生，发生在你身上的事情都是悲观痛苦的。 人生没有过不去的坎，只有过不去的的人，想开了一切就好办。 这段时间又有一个想法，我们的人生，其实就是一个阶段，就像幼儿园毕业要进入小学，小学毕业要进入初中，中学毕业要进入大学。或许人的离开是因为身体的机能到达极限了，要毕业了，要进入下一个阶段进
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0我们无法避免，人的生老病死，人的成长总会有离别，父母的年老衰弱，已经是我首要面对的问题， 今天第三次化疗结束3周，回到医院，主治医师说，父亲的病不理想，对于Rchop治疗方案，产生耐药性，化疗后应该不会肿起来的，但是现在也肿起来了，是个不好现象。要更换方案。 BR➕pola方案，也就是，利妥昔单抗➕苯达莫司➕维泊妥珠单抗。其实我大概明白是什么意思，就是癌细胞对之前的药已经不敏感，再化疗也没意义，要用新的方案。这个新
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0哎，人到中年不如狗，好像所有东西都亲力亲为才放心，别的人帮不帮忙也无所谓了，自己做好自己的事情就可以。心安理得，才是我唯一做下去的理由。 有时候不被别人理解，现在想想，我也不需要别人理解了，因为没必要，或者是连解释的力气都没有了，懒得去理会。 最近我也学会了一句话，叫做，开心就不是虚度光阴，人总有一天会离开的，离开的顺序和时间早就决定了，再有生的日子里，做点让自己开心的事情，那就不枉此生了。 如果有一
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0近段时间，又想清楚了几个道理，人之所以累，之所以痛苦，是因为我们追求一些不属于我们的东西，我们吃多少穿多少其实早就整定了，我们只是按照剧本的安排去演。我们常常说努力改变命运，其实并没有改变命运，我们只是在命运的剧本上写好了，几岁开始领悟人生，开始努力。 生命是有限的，能在生命中找到让自己开心的事情，就是成功了，没有人是我们整个人生的评判人，只有我们自己才是。只要自己觉得开心快乐，别人的评定标准也不
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0以前我总不相信鬼神，也不相信命运，后来有一天突然想到，我们无论做什么选择，做什么努力和任何行为，其实早就已经写好了剧本。 有没有一种可能，我们生活的环境，甚至地球也就是一个实验室，对于上一级文明来讲，我们其实就是一类细菌，细胞。他们在地球上培育我们成长，只是一个实验室。我们或许就是一类他们眼中的“宠物”，或者是“癌细胞”。当我们过去活跃的时候，上层就会进行扑杀。然后过了若干年后，我们这类细胞又开始
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0今天下午回家，和老爸聊天。发现他还是挺懂得道理的，他最近淋巴起了三四个肿瘤，我预约了10月5号，和他去看看。他告诉我，他什么也不怕。他只是不想连累儿子和老婆。我突然想，原来人生不过短短百年，不过是取舍和放下。他都明白了。我心虽然不开心，但是很欣慰。谢谢你爸爸。是你让我想开了。
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0有时候真的不知道人活着是为了什么？一味的追求自我和探索？人总要经历生死，那生命的意义又是什么？ 开始明白，电影里的台词，人一旦有了感情就会变得脆弱，杀手有了感情就会有弱点，车手有感情就会不敢拼尽全力。 我曾经以为我也是天不怕地不怕。曾经我也很怕面对烦琐的事，交给父母交给别人算了，后来发现，我很爱我的家人，我很爱我的父母和妻子，我开始害怕死亡，害怕失去他们。害怕自己没有能力照顾好他们。他们的一举一动我
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0活得糊涂的人，容易幸福；活得清醒的人，容易烦恼。这是因为，清醒的人看得太真切，一较真，生活中便烦恼遍地；而糊涂的人，计较得少，虽然活得简单粗糙，却因此觅得了人生的大滋味。 34岁。感觉身体大不如前，各种小毛病开始来了。突然想到。万一有一天，我突然倒下，如果情况严重，需要大量费用的。请放手。别到时候人财两空。把我还有用的器官捐给。像电影《七生有幸》。
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0有时候在想，人活着是为什么？是探索一趟人生？人的一生有许多事情要经历，生老病死只是一个过程，在这个过程中我们不能让负面情绪占据大部分。我们追求的快乐，因环境，收入，地域，文化不同而不同。有时候小小的快乐也能满足一个晚上。无论怎样，我积极面对，能尽力就尽力。
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0如果把身体比喻成无数个细胞组成，把宇宙比喻成无数个星球组成，那我们人类会不会是地球上，甚至宇宙中的癌细胞。几百万年甚至一亿年对于我们来说是漫长，对于宇宙却是微不足道。我们活在这个世界上，就要面对细胞的新陈代谢，就要面对熟悉的人的生老病死，要学会理性看待生活。健康才是最重要的，。
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0趁父母还没有很老很老之前，在他们还在身边时，多多陪伴他们，努力赚钱给他们更多自由，让他们的老年生活更有尊严。早点生孩子，别到时候两头顾不过来哈
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2023-03
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0最近这几个月被家人的健康困扰了。发现自己好像没有什么值得特别开心的事情。仿佛看透一切一样。好像一部电影，我看过了结局，不是很好的，那么中途的过程我就不太想看一样。就像明明知道人总有一死，那一天他们终要离开我们。但是就是看不开，不肯接受，想尽一切努力，让他们健健康康。 每天父母的健康稍微出现一点问题，我的心就好像空虚了一样。我真的很佩服那些，能丢下父母不管的人，他们能够如此狠心，我可做不到，我的父母
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0到了这个年龄，真的体会到，人无远虑 必有近忧。同时也知道什么叫做人到中年不如狗。 每天都在上班，脑子里面都是父母那些事。自己还没给父母享受过什么，他们就已经老去了。他们总是不要我们担心，但是我又怎么能放下。 举个例子，昨晚又见到老妈涂了药油再睡觉了，她坚持说没事，但是我心又是放不下，真想带她去看看这个脚。怕她哪里出问题了。老妈总是喜欢一个人默默的抗，她现在也65了。身体也不如以前。每天又要吃降糖药物。所
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