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1之后的就之后再说吧
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1关于最新的设想
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2关于预想的一个片段
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0时间过得真快 我几乎要忘记1年前的那个我了 我曾经坚决地觉得自己不会变 但现在看来，还是变了挺多的吧 过去的自己无论如何预料 所谓远见也不过是极其狭隘的短视而已 过去的我无论如何不能预见未来的我 而未来的我也无论如何不能与过去的自己感同身受 这是自己的改变 也是自我的背叛 我背叛了过去的自己 并且不是为了更好的生活
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0到底是日子过的太滋润，有其他的闲情雅致，搞不出一点正经东西。如果继续下去的话，和放弃了有什么区别？ 真是的 不知道该怎么说你 随你吧 先把日子过好
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0我在浪费时间 我在浪费机遇 我在浪费说明 我是装模作样的劣等生 我是扶不上墙的烂泥 我是辜负期望的废物 我是伤害自己的凶手
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0我喜欢散步 没有什么特别的原由 硬要说的话 散步使我觉得我还活着 人是很奇怪的生物 至少我是这样 既不能完全沉沦 又不能奋起直追 每当闲得要死 令愧疚感追上我时 我就决定出去走走 也不需要什么目的地 也没有任何准备 什么都可以不用带 带双眼睛 就可以出去走走了 看看树木花朵 看看蓝天白云 看看人间各态 让我暂时忘记自己的烦恼 让我暂时忘记自己的存在 旁观者的身份我很享受 无事一身轻是我最大的追求 然而这追求只在我散步时才能体会
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2拥有愿望很好 无法达成愿望很糟 引人注目很好 无法达到他人期望很糟 到底要怎样的豁达 才可以看淡一切痛苦？
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0停留不会是永久的，总有启航之日。 幸运的是人只要活着就在前进 不幸的是人只要活着就必须前进 “我们”从一个囚笼转移到另一个囚笼 在不同的笼中打转 考不完的试和上不完的岸 我们是永远生活在水中的鱼 人生注定是场苦行 这场苦行没有终点 人们不得不背井离乡 不得不离开亲朋 只是为了…… 为了什么？ 活下去？还是一口气？ 为了证明自己能行，还是为了不让他人失望？ 生活还真是无尽的折磨 那些杀不死我的 最后都会在现实与梦的交替之
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13只是觉着很久没有在这里写点东西了。 如果一直放在这里不管的话，岂不是将过去埋下的种子荒废了？ 所以，哪怕随便写点什么也好，该有点东西。 下面开始正文吧。 现在是一天比一天烦躁 等着自己的末日到来的感觉 于是决定看看过去的自己 毕竟过去的我一直有在记录痛苦 所以可以看看自己是这么做的 有是有文字可以看 但是却发现我不能与过去的自己共情了 真的是万分可悲的事 从前我一直在担忧和防备现在的情况 但是还是没有办法 怎么说？
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1原本说昨天晚上写点什么的，结果搞忘记了，既然已经拖到现在，也就没有什么好写的了。反正还是一样的抱怨和理由。不如别说出来，保留点新年的喜庆。
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3有一天，月亮变成了红色（还有蓝色），这之后出生的人有一部分获得了特异能力（只要想得到，什么能力都有），人们将其称为“外来者”。开始人们厌恶、排挤他们（由于人们的厌恶与排挤，大部分的外来者都隐藏了起来，“成为了普通人”），甚至还专门成立了特别警务处来处理关于他们的事。但是随着外来者的普遍（人们也习惯了红月），人们不得不接纳一部分有善且愿意合作的外来者。甚至还成立了由普通人管理的“外来者警员”，这些外
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1我只是在维持这个没有人的地方而已 但是为什么维持我也不知道 无聊 为了有朝一日的成功吗 那也太遥远了 不过 即使是无聊的行动 也有可能获得点什么吧 只要不以获得什么为目的就行了 就当是随心写点什么吧 供以后的自己观看也好 供他人取乐也行 你可以痛苦 但不能无聊
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1迄今为止我的所作所为有多少是有意义的？有多少是有用的？我不过是和那些我所厌弃的，无所谓的，虚伪的，空洞的，讨人厌的，虚张声势的，装模作样的人一样的人。甚至我还不如他们。我过分追求的东西是摧毁我的根本。我是个十足的胆小鬼，也是个极尽虚伪的人，“欺骗”是我最常用的手段，“等等”是我最惯用的伎俩。我是我生活最大的敌人。我的所有目标，愿景，全部都是空中楼阁，是我用来欺骗自己的存在，是弱者那一点可怜巴巴的自
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5共 50 张
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0没有动力 行动不了 好像我从来都是这样 并不是什么新鲜的状况 我逐渐丧失了对外物的兴趣 也不能这样说 应该是把仅有的兴趣也丧失掉了 什么都做不了 而那些能做的事又觉得是在浪费时间 我不再能感受故事 也不能体会游戏 我只是在装模作样 好像自己还在正常行动 希望自己不要发现自己的异常 我的大部分时间都用在沉浸于自己的情绪中了 思考却无作为就会这样 或者还有其他原因 我不知道 其实这样的情况根本不能创作 但我还把它当作解决这种
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0我破防了。现在一个人躺在床上，细数自己犯下的过错。眼泪不知不觉溜了下来。我活着究竟是为了什么？有什么事是需要我的吗？我留着世上干嘛？不过是维持着不存在的可能罢了。一些亲情加上一些求生的本能，只剩这些东西在维持我的生命了。我什么都做不到。这就是我的结局了。讨厌，害怕，无济于事。还是同样的结果。
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0新年吗？也许该写点什么。不过又有什么好写的呢？新的一年与过去一年并无不同，只是愈加见识到自己的无能罢了。时间在流逝，而本事却没有增长，成果也拿不出来。与其对未来寄予厚望，不如希冀它没有过去那么糟糕。这已经是难得的好事了。以后的生活还会有许多的不愉快，苦难永远不会结束，比起祝福未来，其实我希望的是，未来不要来临。
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7人人都有自己的所谓“命运”吗？命运不可忤逆吗？只有这条路可以走下去吗？我以为命运应该存在，不然，无法容忍悲剧的人生是自然而然进展下去的；我以为命运不该存在，否则，无法接受一辈子无法被救赎的结局。人之所谓命运，究竟是何种形态？它如何就这样闯入了我们的生活？
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1我为什么不创作，因为我把创作看得很重。创作于我而说是实现自我价值的途径，是改变悲惨生活的一种可能的方式，当然，也是情绪输出的通道。我看得太重了，所以我不敢。我害怕自己无人光顾，我害怕自己创作出一堆糟粕，我害怕自己其实没有自以为的这么厉害，或者说，本来就是。不过，没有作品的话，就不能说自己显而易见地看到了那个无能的自己。可以说我在自我欺骗吧，这却也是保持着所谓的信心的一种方法。不创作就是我保持创作热
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1还是一样的结局，从来都是。 我在等待什么，等待机会吗？等待运气吗？等待从天而降的馅饼吗？可笑。 我这种人，果然还是自己烂掉最好了呢。 没有更好的结果了。 没有更好的结果了。 没有更好的结果了。 只能这样了。
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0Tuyu要完了。不知道怎么说。 还是换个地方说吧，这件事我是真心希望能有人聊一下。共 4 张
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1真是不可思议啊，这样就行了？我的痛苦会因此消散吗？有这个可能吗？不管之后如何，现在就让我高兴一下吧。
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0憋屈，应该这样形容我的感受吗？无所谓怎么样了，反正没有解决方法。
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7人应该都会有这样的感觉，一种“不对劲”的感觉。也许是因为付出没有得到回报，也许是因为未来已来却没有达到预期，或者别的什么。人都会有自己的失意时刻吗？我觉得很有可能。毕竟无法想象一帆风顺的人生会是什么样的。我现在走在错误的道路上吗？如果是，从什么时候开始的呢？
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19我是谁？也许我曾经知道，但现在可以肯定不知道了。 就连打下这些字也有种“欺瞒”的感觉，可能我已经迷失，早已被乱七八糟的规定和世俗搞得一塌糊涂了吧。
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0情绪是一种1+1＞2点存在，当然也可能小于2。 为了不让负面情绪爆发，即使再无话可说，重复万次，也只能给出“正能量”的引导。
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0该怎么说呢。有的时候真的觉得，人一辈子都是奴隶。有的时候，活着本身就是身不由己。人生当中有太多的意外，我们还没有做好准备去接受一切。有的人说自己不会为情所困，最后还是哭得死去活来。有人说自己不在乎他人，最后还是殚精竭虑。有人说不喜欢所谓的家，最后还是希望回来。我们并不像我们自以为的那样，也许没人能真的认清自己。生命就是一场漫游，或者说，无意义的旅行，游行。
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0与世界为敌。
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1睡不着的时候最容易怀疑人生。
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4越是在痛苦中，越是回头看。但，无论回头多少次，也不可能真的回到过去。过去，是被囚禁的过去，它只可回忆，绝不会再来。人们犯了一种名叫“自以为”的错误，自以为不会结束。
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1人们不知道时间的缓慢进行但永不停止的道理，这才错把一刻当作永恒。
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0明明应该是高兴的时候，为什么反而有些悲伤？
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13首先，感谢科技的进步，让我这种垃圾也能大概地描绘心之所想。其次，大概，只是目前看个热闹而已
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3瓜子，一种传统的中国美食。此刻，我正在嗑瓜子。有时，我看着手中的瓜子和桌上的瓜子壳，会有这样一种想法——人生，何尝不是嗑瓜子。 要事先声明的是，我并不是嗑瓜子的好手，应该确切地说，我不会嗑瓜子。经由我嗑出的瓜子壳是很难看的。我的技术出奇地差，所以我也很少嗑瓜子。但是家里总是有瓜子，随时随地都能看见。于是，在闲来无事时，也就嗑上了。只是，这种闲来无事总是思绪万千的时候。我会在这闲来无事中回忆往昔，会
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2......
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0确实是没什么精力，又不打算完全放弃，所以先靠着水，吊着一口气。
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1原文是写在纸上的，因此频繁使用文字提取等功能，若有错误或读不懂的情况，烦请提出。
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0长久以来，我一直思考意义。因为在我的观点里，人这种生物，是一种强烈依靠意义的生物。至少拥有思考的人是需要意义的。有的人甚至为他的意义而活或死。那么，意义是什么？ 在我自以为是的认知中，意义就是人赋予其他事物的主观感受（也就是你怎么认为某一事物）。你怎么认为某一事物，当然受到你的观念所影响，而你的观念又是你的生活赋予你的。人类千奇百怪，生活天差地别，意义也就呈现出万千种可能。矛盾也就在这万千种可能之
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1水水水水水水水水水水水
