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1之后的就之后再说吧
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1关于最新的设想
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2关于预想的一个片段
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0停留不会是永久的,总有启航之日。 幸运的是人只要活着就在前进 不幸的是人只要活着就必须前进 “我们”从一个囚笼转移到另一个囚笼 在不同的笼中打转 考不完的试和上不完的岸 我们是永远生活在水中的鱼 人生注定是场苦行 这场苦行没有终点 人们不得不背井离乡 不得不离开亲朋 只是为了…… 为了什么? 活下去?还是一口气? 为了证明自己能行,还是为了不让他人失望? 生活还真是无尽的折磨 那些杀不死我的 最后都会在现实与梦的交替之
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13只是觉着很久没有在这里写点东西了。 如果一直放在这里不管的话,岂不是将过去埋下的种子荒废了? 所以,哪怕随便写点什么也好,该有点东西。 下面开始正文吧。 现在是一天比一天烦躁 等着自己的末日到来的感觉 于是决定看看过去的自己 毕竟过去的我一直有在记录痛苦 所以可以看看自己是这么做的 有是有文字可以看 但是却发现我不能与过去的自己共情了 真的是万分可悲的事 从前我一直在担忧和防备现在的情况 但是还是没有办法 怎么说?
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3有一天,月亮变成了红色(还有蓝色),这之后出生的人有一部分获得了特异能力(只要想得到,什么能力都有),人们将其称为“外来者”。开始人们厌恶、排挤他们(由于人们的厌恶与排挤,大部分的外来者都隐藏了起来,“成为了普通人”),甚至还专门成立了特别警务处来处理关于他们的事。但是随着外来者的普遍(人们也习惯了红月),人们不得不接纳一部分有善且愿意合作的外来者。甚至还成立了由普通人管理的“外来者警员”,这些外
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1我只是在维持这个没有人的地方而已 但是为什么维持我也不知道 无聊 为了有朝一日的成功吗 那也太遥远了 不过 即使是无聊的行动 也有可能获得点什么吧 只要不以获得什么为目的就行了 就当是随心写点什么吧 供以后的自己观看也好 供他人取乐也行 你可以痛苦 但不能无聊
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1迄今为止我的所作所为有多少是有意义的?有多少是有用的?我不过是和那些我所厌弃的,无所谓的,虚伪的,空洞的,讨人厌的,虚张声势的,装模作样的人一样的人。甚至我还不如他们。我过分追求的东西是摧毁我的根本。我是个十足的胆小鬼,也是个极尽虚伪的人,“欺骗”是我最常用的手段,“等等”是我最惯用的伎俩。我是我生活最大的敌人。我的所有目标,愿景,全部都是空中楼阁,是我用来欺骗自己的存在,是弱者那一点可怜巴巴的自
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0没有动力 行动不了 好像我从来都是这样 并不是什么新鲜的状况 我逐渐丧失了对外物的兴趣 也不能这样说 应该是把仅有的兴趣也丧失掉了 什么都做不了 而那些能做的事又觉得是在浪费时间 我不再能感受故事 也不能体会游戏 我只是在装模作样 好像自己还在正常行动 希望自己不要发现自己的异常 我的大部分时间都用在沉浸于自己的情绪中了 思考却无作为就会这样 或者还有其他原因 我不知道 其实这样的情况根本不能创作 但我还把它当作解决这种
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0我破防了。现在一个人躺在床上,细数自己犯下的过错。眼泪不知不觉溜了下来。我活着究竟是为了什么?有什么事是需要我的吗?我留着世上干嘛?不过是维持着不存在的可能罢了。一些亲情加上一些求生的本能,只剩这些东西在维持我的生命了。我什么都做不到。这就是我的结局了。讨厌,害怕,无济于事。还是同样的结果。
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0新年吗?也许该写点什么。不过又有什么好写的呢?新的一年与过去一年并无不同,只是愈加见识到自己的无能罢了。时间在流逝,而本事却没有增长,成果也拿不出来。与其对未来寄予厚望,不如希冀它没有过去那么糟糕。这已经是难得的好事了。以后的生活还会有许多的不愉快,苦难永远不会结束,比起祝福未来,其实我希望的是,未来不要来临。
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7人人都有自己的所谓“命运”吗?命运不可忤逆吗?只有这条路可以走下去吗?我以为命运应该存在,不然,无法容忍悲剧的人生是自然而然进展下去的;我以为命运不该存在,否则,无法接受一辈子无法被救赎的结局。人之所谓命运,究竟是何种形态?它如何就这样闯入了我们的生活?
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1我为什么不创作,因为我把创作看得很重。创作于我而说是实现自我价值的途径,是改变悲惨生活的一种可能的方式,当然,也是情绪输出的通道。我看得太重了,所以我不敢。我害怕自己无人光顾,我害怕自己创作出一堆糟粕,我害怕自己其实没有自以为的这么厉害,或者说,本来就是。不过,没有作品的话,就不能说自己显而易见地看到了那个无能的自己。可以说我在自我欺骗吧,这却也是保持着所谓的信心的一种方法。不创作就是我保持创作热
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1还是一样的结局,从来都是。 我在等待什么,等待机会吗?等待运气吗?等待从天而降的馅饼吗?可笑。 我这种人,果然还是自己烂掉最好了呢。 没有更好的结果了。 没有更好的结果了。 没有更好的结果了。 只能这样了。
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1真是不可思议啊,这样就行了?我的痛苦会因此消散吗?有这个可能吗?不管之后如何,现在就让我高兴一下吧。
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0憋屈,应该这样形容我的感受吗?无所谓怎么样了,反正没有解决方法。
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7人应该都会有这样的感觉,一种“不对劲”的感觉。也许是因为付出没有得到回报,也许是因为未来已来却没有达到预期,或者别的什么。人都会有自己的失意时刻吗?我觉得很有可能。毕竟无法想象一帆风顺的人生会是什么样的。我现在走在错误的道路上吗?如果是,从什么时候开始的呢?
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19我是谁?也许我曾经知道,但现在可以肯定不知道了。 就连打下这些字也有种“欺瞒”的感觉,可能我已经迷失,早已被乱七八糟的规定和世俗搞得一塌糊涂了吧。
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0情绪是一种1+1>2点存在,当然也可能小于2。 为了不让负面情绪爆发,即使再无话可说,重复万次,也只能给出“正能量”的引导。
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0该怎么说呢。有的时候真的觉得,人一辈子都是奴隶。有的时候,活着本身就是身不由己。人生当中有太多的意外,我们还没有做好准备去接受一切。有的人说自己不会为情所困,最后还是哭得死去活来。有人说自己不在乎他人,最后还是殚精竭虑。有人说不喜欢所谓的家,最后还是希望回来。我们并不像我们自以为的那样,也许没人能真的认清自己。生命就是一场漫游,或者说,无意义的旅行,游行。
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0与世界为敌。
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1睡不着的时候最容易怀疑人生。
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4越是在痛苦中,越是回头看。但,无论回头多少次,也不可能真的回到过去。过去,是被囚禁的过去,它只可回忆,绝不会再来。人们犯了一种名叫“自以为”的错误,自以为不会结束。
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1人们不知道时间的缓慢进行但永不停止的道理,这才错把一刻当作永恒。
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0明明应该是高兴的时候,为什么反而有些悲伤?
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13首先,感谢科技的进步,让我这种垃圾也能大概地描绘心之所想。其次,大概,只是目前看个热闹而已
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3瓜子,一种传统的中国美食。此刻,我正在嗑瓜子。有时,我看着手中的瓜子和桌上的瓜子壳,会有这样一种想法——人生,何尝不是嗑瓜子。 要事先声明的是,我并不是嗑瓜子的好手,应该确切地说,我不会嗑瓜子。经由我嗑出的瓜子壳是很难看的。我的技术出奇地差,所以我也很少嗑瓜子。但是家里总是有瓜子,随时随地都能看见。于是,在闲来无事时,也就嗑上了。只是,这种闲来无事总是思绪万千的时候。我会在这闲来无事中回忆往昔,会
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2......
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0确实是没什么精力,又不打算完全放弃,所以先靠着水,吊着一口气。
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1原文是写在纸上的,因此频繁使用文字提取等功能,若有错误或读不懂的情况,烦请提出。
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0长久以来,我一直思考意义。因为在我的观点里,人这种生物,是一种强烈依靠意义的生物。至少拥有思考的人是需要意义的。有的人甚至为他的意义而活或死。那么,意义是什么? 在我自以为是的认知中,意义就是人赋予其他事物的主观感受(也就是你怎么认为某一事物)。你怎么认为某一事物,当然受到你的观念所影响,而你的观念又是你的生活赋予你的。人类千奇百怪,生活天差地别,意义也就呈现出万千种可能。矛盾也就在这万千种可能之
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1水水水水水水水水水水水