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01、坐公交，旁边一对小学生，女孩问男孩：你真的爱我吗？ 男孩答：爱。 女孩子问：你会爱我多久？ 小男孩说：我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！ 2、中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京。 当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩说：“西经不是被唐僧取走了吗？” 3、班里的小女孩问我：“老师，喜欢和爱有什么不同呢？” 我觉得这挺难回答的，还在犹豫怎么组织语言的时候，旁边的一个小女
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01、A：“吃胎盘算什么，我吃过煲仔饭，就是婴儿做的，比你们吃胎盘可怕多了。” B：“我连硬盘都吃。” C：“我连光盘都吃。” D：“我吃过键盘。” E：“我吃过算盘。” F：“有什么好炫耀的，我吃过腰椎间盘。。。” 2、今天回家的路上，前面一妹纸，兜里的100大钞已经伸出了半个身子，眼看就要掉下来，我不禁感慨，现在的人怎么一点安全保护意识都没有。。。 于是我就跟着她，我倒是要看看她什么时候才能发觉！ 一直跟了十几分钟，终
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01、周五，正读一年级的女儿突然发烧，女儿哭哭啼啼抱怨自己病得不是时候，我以为她是惦记下午的课，就安慰她：“乖，别哭，不就上不了下午的两节课吗，爸爸帮你补。” 谁知她哭声更大了：“你说的什么呀，我是说早不病晚不病，偏偏到周末我病了，这两天我只能躺在家里，不能出去玩了。” 打针、吃药，忙活了两天，终于赶在周一上学前女儿的病好了，我长出了一口气。 周日晚上，女儿边收拾书包边叹气：“唉，真倒霉，这病好得真不是
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01、如来：“取经一路，对你们师傅有什么不满吗？” 悟空暴跳如雷：“哼！师父总错怪我，事后才说哎呀我真不知道那是妖怪，每次都马后炮！” 八戒摸着耳朵：“师父马后炮，总由着大师兄欺负我后才说他两句尔尔” 沙僧老实巴交：“呃…师父平日里是马后炮…还是问白龙马吧” 此时白龙马早已流下满面委屈的泪水。 2、六耳猕猴和孙悟空打长得一模一样，飞来飞去真假难辨。 沙僧和猪八戒看了一遍又一遍，就是没看出个所以然来，只听唐僧说
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0、我不气馁。虽然我胸小，但是我脸大呀。 虽然我的薪水少，但是我的工作多呀。 虽然我个子矮，但是我发际线高呀。 虽然我的脂肪厚，但是我的钱包薄呀。 虽然她不喜欢我，但是别人也不喜欢我呀。 虽然我的银行帐户很空，但是我的购物车很满呀。 虽然我活的很差劲，但是我的情敌活的很好呀。 2、选择性障碍一般体现在日常生活当中，例如女性购物，同样款式的衣服，不同的颜色，这个也喜欢，那个也不舍，导致拿不定主意，内心纠结。 最终
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0埃洛普：终于被你们收购了。 鲍尔默：是呀，这次收购是非常明智的。 埃洛普：接下来我们怎么做。 鲍尔默：不知道！你觉得我们该怎么做。 埃洛普：不知道。。。 埃洛普：我觉得以后要充分发挥我们双方的优势。 鲍尔默：是啊，没错。 埃洛普：你们的优势是什么？ 鲍尔默：没优势。。。 埃洛普：我们也没有。。。 埃洛普：可你们为什么要收购我们？ 鲍尔默：因为我们两家公司有很多相似之处。 埃洛普：你是指把公司搞砸这件事儿吧。 鲍尔
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01、一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量最好？” 我说：“公交车”。 他问：“能装多少人”？ 我深深地吸了一口烟特牛B的说：“想装多少装多少” 2、妈妈跟我说，不要整天在家刷微博，应该多去去图书馆。 我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷微博显得有文化多了。 3、哥们情感受挫，发一心情：“这世上，还有什么是不变的？” 我评论说“工资！”。 4、相亲，那女的说：我喜欢直接的男人。 我：多少钱一晚？ 5、
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0老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：“我们再谈一次恋爱如何？” 谁知老公忙不迭的摆手，说：“算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！”
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0布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。 一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。
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0王老师问李老师：“昨天，你班一个学生手脏得很进课堂，被你轰回家去了，这个办法行之有效吗？” “不行！今天有一半孩子没有洗手。”
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0丈夫躺在床上，他得了感冒。 “亲爱的，如果我死了，你会因想念我而感到有点忧郁吗？” “那当然，亲爱的，因为你是知道的：任何微不足道的小事我都 要哭一场的。”
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01、做人就要讲究个人情往来，何苦去参加别人的葬礼，明知他们不会来出席我的。。。 2、我发现WiFi对身体非常有害，因为没有WiFi我感觉浑身不舒服。 3、国足总是给人惊喜——每次怒问：你TM还能更烂点么？！ 下场比赛他就会用行动告诉你：我能！ 4、以前流行热血青年，如今流行狗血青年。 5、单身的唯一理由是丑吗？不，不光是自己丑，还总是嫌别人丑！ 6、如今，电脑是老婆，手机是小妾！前半夜是老婆陪着，后半夜是小妾陪着。。。。 7、要
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01、小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。 第二天，她回来说要换一本。“你现在想要什么书？”馆员问她。 她问：“你们有教人修补破碎碟子的书吗？” 2、朋友家一小男孩，今天不小心撞到桌角了，猛哭。 这时他爸出现了，对着孩子一顿骂，说桌子比你更疼，你还好意思哭？ 小男孩不哭了，然后就对桌子说对不起。。。。 3、爸爸正在和妈妈说单位里不公的事。 妈妈说：“你就不
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01、星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹面，星期六红烧大肠。星期天……星期天我终于把你吃完了，亲爱的，我们可以永远在一起了。 2、如果秋天走了，我会在雪地里等你。如果世界走了，我会在天堂里爱你。如果你走了，我会在泪水中想你。如果我走了，我会让她照顾你，她养猪的技术很不赖哦！ 3、一被子的两全其美，一褥子的九死不悔，一枕巾的相濡以沫，一床单的爱如潮水。 4、胖妇去买首饰
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0、滚就一个字，我只说一次，希望你能用行动表示! 2、(.)(.)完美的胸部 (.Y.)美丽的胸部 (+)(+)隆过的胸部 (o)(o)大头的胸部 (O)(o)不对称的胸部 (.人.)下垂的胸部 3、(_!_)普通的屁屁 (__!__)胖屁屁 (!)紧绷的屁屁 (_._)平坦的屁屁 (_*_)发炎的屁屁 (_o_)痔疮的屁屁 4、女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！ 5、等一班车需要５分钟，看一场电影需要３小时，月缺
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0很多恋人或夫妻在遇见分歧时的第一反应是分手，这时候已经相当危险了。 过去中国离婚率极低，因为至少女方根本不会想通过分手来解决分歧，更不可能挂在嘴边。 当把分手挂在嘴边或心里的时候，时间长了也就真成了解决问题的办法了。 所以，相爱的朋友们，请不要说分手，甚至想都不要想。当然，从不说的时间长了也忘了分手是解决分歧的办法之一了。 三人成虎，分手说多想多了也就真正变成解决分歧的办法了。不信？我也不希望你试试
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