~\(≥▽≤)/~ 做了一个好奇葩的梦阿。 我勒个去。 哎。。 三郎还是好可爱的在刨刨刨木屑～ 太好了。还活着～ 还有尼玛的牙刷。。◑▂◑

我都不记得多少年了 有时候感觉是一瞬间 有时候又觉得这个瞬间太漫长了点 爷爷你的生日很好记呢，九月九日，氛围浓重的重阳节 昨天的正式演出挑了个吉祥的日子，从祭拜仪式开始就没有太多情绪用来感受今年的重阳，甚至看到红星街上宾客尽欢老幼妇孺其乐融融的画面都没什么触动。还**兮兮的去给自私鬼买药，拖着腰酸背痛的躯壳走得匆匆忙忙。 直到绷紧神经的正经演出，从紧张的入场到感动的落幕。 我甚至想的起来自己的心情和疲惫。 甚

咋样才能让我恢复吧主啊...无语子了...什么跟什么啊...

经核实吧主棉被棉被_ 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 3ory的彩虹吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组

最近又开始，无止尽的失眠 我不知道自己这样算不算强迫上瘾 一个小时一个闹铃 只是等一个人 不定时的脆弱 哪怕 只是我觉得我要这样做 放弃很难吗？ 放弃 是世界上最容易做到的事了叭 难做到的是 打散某种渴望 不甘和自我 你看，人总是容易给自己套上枷锁 好的坏的 正面或者负面 浪漫只存在于 某一时刻 人就是会很惯性的盲目到忘记现在进行时 就是会失智到 偏执 清醒太难了 何况是对于一个渴醉的人 如果对错难界定 那就遵从内心吧 错了就错

偶尔的瞬间 也会有茫然无措以至于莫名就想落泪的冲动呢。

贴吧你把我的7年还给我 敲你吗 数据修复不好活该你完蛋 敲你吗敲你吗敲你吗xN！

也不知道传说中的max richer sleep系列有没有用厚 最近怎么就越睡越晚了呢 搞不明白 被禁锢住的日常啊 怎么样才能恢复健康

我要开始写日记了。至少现在我要重新沉下心来。 不知道为什么到了北京就变成了另外一个人。 今天仍然是不想写方案，咸鱼摸鱼的一天。 有时候真的觉得自己很奇怪，我也不想老去思考别人在想什么啊，可是情不自禁的，就会代入，一代入就忘掉了自我。这样很不好，什么时候才能填满空空荡荡的心啊... 诚哥不在公司的日子，理所应当的看了一天爽文。 所谓爽文厚，就是不用动脑子的东西。 逻辑 情绪 人物 伏笔 总之知道主角牛逼就可以了 毫无

不想写日记 怎么办呢怎么办呢

写了二十多封情书 不过是我一个人的惊心动魄

这世界上怎么有这么**的病呢？ 人心真的很脆弱 人生真的好艰难呐

1，感同身受不如切身感受 2，感受肺呼吸 3，大脑清爽 喉咙清凉 4，当你害怕一个东西的时候，就要去了解它 5，让人看起来老成 6，慰藉了嘴巴的寂寞 7，有种灵魂出窍的感觉 8，比尿遁更道貌岸然的理由 9，像魔术一样

提前做个mark吧

所以我为什么要写情书... 到底在干嘛鸭 五月 六月 七月 八月 九月 十月 我做了什么 nothing 狗蛋绝交 现在想来 已经忘记原因了。 翻聊天记录发现口气很不好 那不是我。 想来忘了也好。 真快呐 方志 喝了一个通宵 艺术家很有气质 导演得会讲故事 剪辑不能被牵着鼻子 吃鸡遇到狗嘉 狗葱 狗疯 狗贺 狗喵 倩倩 肉肉 宝哥 ** 真的是奇妙的约会 一群可爱的人 也是这群** 支撑住了最空虚的六月人生 六月回家见了大伯最后一面 生离死别 第一次爸爸哭了，姐姐

时间一下跨越了半年 我还是不喜欢贴吧不能自动保存的坏习惯 之前总想着要记录点什么 直到 忘记了一遍又一遍 才又记得起来 7月5日拉黑我的老妈 8月27日还没有把我从小黑屋释放 这可能是记得最清楚的事情 / 为什么作息时间又变成了三点 为什么夜晚突如其来的倾诉欲 为什么烟盒一盒盒空掉 为什么抑制不住对世界的漠不关心 眼睛看不清了 心也窄了起来 我好像冷漠了 也更冷静 偶尔还有沸腾起来的热血 和转瞬即逝的犹豫 什么是ADHD 我不想那样子 /

有多久没来了… 这一次，我要提醒你，一定一定不可以再让“历史总是惊人的相似”。 被子已经不是以前的被子了。 不能够，也不能再是。 所以既然介意，就不要当作无所谓来对待。 是，委屈，那为什么自己要把脸，伸出去给人打呢？好笑吗？很好笑吧？因为是一件小事所以无所谓吧？自尊骄傲得莫名其妙吗？ 所以之前跟自己说过的，再一再二，不能再三，不是说说而已，所以情绪再多也不要再妥协这样了。 很多事真的是一旦开始，就改变了。

我连自己都无法拯救的说。

这个熊爹真的是够够的。一天跟自己生的孩子被抢了一样，要死要活要跑阁楼来黏着大猫跟孩子，幼崽一叫跟要他命似的无视各种阻碍伸头一顿乱舔，关键舔着舔着吧，还意图把幼崽叼走藏起来，你是能寄个儿喂活还是咋地？ 然后这几天大猫直接累成了佛系母亲：你爱吃不吃/奶就在那里/自己估涌；你爱叼不叼/孩子就在那里/我没力气。 我也是服了气了，五点多被吵醒打一顿还是能破坏重重阻碍翻山越岭的爬过来黏着，这猫我该怎么揍它才会放弃？我

居然才大年初二啊。 爸妈吵架了，准确的说是冷战。 然后出于莫名其妙的心理 我没有去看爷爷，今年。但是我会去的。 下午去姨奶奶家吃饭，吃完饭打完麻将回家了。等小郑一家走了，我们家第一次开了一次所谓的家庭会议。 过程很走心...结果很温馨.. 哈哈哈 他们和好了，就好了。

不知道说什么。 找不到狗蛋浇水排名然后发现她把我取关了。 哈哈..真难过，我也知道绝对没人受得了这样，可是我真的不知道该怎么办再怎么说。 不想，不看，不断告诉自己“反正也不是第一次了”——是啊，我还是那样没长进。 回家第一天，感觉并没有做什么，也不知道该做什么。 和王大壮共处了一天。 小屁孩其实很乖了，除了死活要糖的时候给我气乐了。 出门的时候给了他一个鸡蛋，让他给我保护好，这样等回来的时候我就给他买糖。然后

一大早的被汽油味熏醒 跟小王八风风火火把猫塞笼子里给拎走廊上裹着羽绒服等物业。——其实那时候我在想，这么方便的运动裤 我是不是买两条比较好23333 还有北京好冷噢，不过没下雪的大蓝天真是太棒的一个冬天了wwwww 然后物业终于就来了。 跟人掰扯半天暖气也没事 也没有燃气什么事，两人就翻两个白眼走掉了。 我跟小王八对视默默生气，直到，她指着新到的猫砂说，被子 我觉得好像是这个... 默... 这一大早乌龙的23333 中午吃了披萨，刷着废

即使风很大脑子很飘，还是很开心终于跟放荡不羁杨同学约了晚饭焊电影。吃了好吃的三文鱼丼，看了妖猫传。 之前看了预告就对陈导的画面驾驭能力和有染谷将太和阿部宽的加入超级期待的。结果发现果然走玄幻特效的片子...以及又考虑到导演为了表现而作出了取舍的问题...以及...好吧我承认就是没有做到我想象中的可以更好更精致。没有那么强烈的撼动到我敏感的小心心。就画面来说靴微失落。——对，就这么肤浅..（这就是好镜头都放预告里的

贴吧有点过分啊 能不能出一个保存存稿的功能啊 我都不记得我昨天写的啥了...

偶尔就是想什么都不要了也可以，什么都丢掉都好。 不知道为什么越来越不会舍不得了。 原来不论什么时候，我都没办法好好解释。 可是那有所为吗？ 晚安

戏台子上刀马旦的花枪铛铛锵锵咚咚词的时候。那一刻我看到光把树映成了忽明忽暗的云。对我而言，这是“今时今日是安仁”大电影的最后一个镜头。 说起来也看过很多次现场了，看到每一次紧锣密鼓的筹备，打起十二万分精神的战斗，应对各种突然袭击和突发事件，每一个人的认真、严肃、细致和雷厉风行所造就的成果一次次地实现，一次次的趋于完美——每一次都会被震起一身鸡皮疙瘩，然后沉溺在激动和感动的情绪里很久。 声带被**到无法

果然太久不写日记 就不知道从何说起了 我很奇怪自己现在怎么这么丧 真的是好奇怪 看以前的东西很丧 现在的心情也是丧 就这么没有能量吗？ 奇了怪了。 每天忙来忙去不知道在做什么，如果不忙，又会觉得空虚后悔。可是每天这样沉沦在乱七八糟的小事里，也不是我想做的啊。 我开始厌烦这个工作，这个做表订酒店订车的杂碎活路 可是这个狗宣传片也不是我想要的东西啊 不知道为什么从成都回来状态就非常的不对 未来也在想 认识了新的朋友—

再见啦 花园闸601 居然一年了 时间过得...超级的不可思议 就像跟许久不见的老仔聊天 她说，好像前几天才上大学，这转眼就毕业一年了 毕业的记忆停在feelfocus搬到中关村和大望路与六里桥club的往返地铁。 但是毕业典礼又好像在昨天一样，说要找工作，然后上好噶还在身边笑嘻嘻说去他们公司上班。 去年的今天在干嘛呢？ 前几天一直在研究 我以前在想什么呢。 后来一看，原来放下口琴差不多一年了。 现在每天连练习都做不到，哈哈，当初的信誓

当你感受不到文字的时候，就不要倾诉，当你接收不到情感的时候就不要去勉强触动。 遇到每个人的第一面，都不可以松懈呢。 不能明状命运有多奇妙，未来交织成网的模样谁都看不清——只有我非常佩服的理智的那类人能看清。—但至少我不行。

但是有的时候我不能很大人，有的时候我只是孩子而已... 给了自己最大最大限度的自由，最大最大限度的宽容，所以更该去体谅，宽容，原谅。 这一切都看着呢，这一切都知道呢。 虽然有的看不懂，有的无法理解。 呐呐，似乎说过要坚定的。 怎么能blue了.. 身体的疲惫好像真的可以影响到心里呢，所以呢，最近自作自受的挺好，即使不知道在干嘛，也是会有所进步对吧？ 嘿嘿。。讨厌这种环境，这些让人看不透的人。假灵魂不可能长久的流传于世

2017是个很魔幻的一年 / 很愧疚 / 我没有做到好好的生活 / 不然也不会有“不知不觉就这样了”的感觉 / 嗯... / 可是有时候的突发奇想是真真入心了的 / 比如，我活到三十岁就够了 之类的 哈哈 超级消极的 / 但是其实这样想 会觉得愉快 / 所以这算不算一种愉快的方式？ /啊..当然..这不是说轻生神马的 只是像成功人士会制定远期目标一样 这也是一个小里程碑而已 因为不知道为什么，在得到答案之后，开始对生活感到不耐烦。 或许是全部，或许是这一种

猴 好久没坐过公交了 印象里这样的感受还是447和717，从学校到中关村那一段路 其实也是坐了好几个月呢... 人真是什么都可以放弃唯有懒惰哲学必须贯彻到底的高等生物..啧啧..唔 也许不该说人，就只是我才对

卧槽今天都24啦？ 时间贼快贼快的 今天解锁啦新技能 本天才还中了十环！ 真厉害啪啪啪啪啪 想学好射箭挺难的，边练边觉得奥运冠军真厉害..都说开弓没有回头箭，左手些微抖动就会偏离的箭矢，右手稍微松懈就无法挽救的错误 那些承担了我国荣耀并且为之拼搏的运动员们，得付出多少才能换来一次次不动如山的十环啊。 古代通骑射的士兵得多厉害，在冷兵器时代，射箭可是能主宰命运的技能！ 感慨完 跟王八买了一些种子回来 俩人兴致勃勃的埋

今天多少号来着？ 日常剪片，想做点什么来提升 于是准备第一次认真做一遍求婚混剪 毕竟看四五遍了，素材比较熟悉嘛 然而万恶拖延到现在还在纠结结构 老何日常画饼系列已经全心全意的呵呵以对所以不觉得有啥 现在心态端正 学习嘛 保持一种迷茫和不安督促自己前进 不要忘记初心就好 当然还是得挣扎个温饱 然后期待六月能不能跟组 再然后 学调色学得有点倦 教程还没看完 一级矫色算是掌握了 风格化确实还不太懂 最近看很多电影 其实也不是很

我不想 让自己变成一个矫情的傻子 可是啊 我已经是了 熬夜好累... 再也不想熬夜了... 可是闲暇下来 混乱的神经总是不让我好好睡觉 为什么呢 为什么啊～ 袄～

哈哈哈哈，会想“我当时到底在想什么”之类的 哈哈哈

每当看到那些心心念念的存在 慌乱的我就好像被劈成了两半 一半沸腾如波涛，一半凄凉如山岳 恍若走火入魔的黑夜那般压抑 我似乎畏惧着闭眼 似乎畏惧着承影之光 凄然的声声入耳 一念 一顿 每次只在僵硬得麻木时 猛然跌落 才能苏醒 固执如睡

最近一想写点什么，心里就莫名烦躁，动不了笔。 生活，生活从一个怪圈进到另一个怪圈。 人生总是如此。 永远觉得此刻难捱，回想起来，每一个此刻又都是这样难捱。 文字无法取悦此刻的我 我也失去了追求和渴望

卧槽，这世间过得跟百米冲刺似的

好像只有学习不会让人有罪恶感 然后问题来了 怎么控制手贱刷微博贴吧网页游戏等等诱惑呢？

被今天的风吹成了北京瘫 脑瘫.. 晕晕乎乎的骑不动车的感觉 不过也预示着春天快来到了吧 真是不喜欢北京的春天 说起来我也不知道在北京追求的到底是什么 如果追求的动荡建立在依靠跟人借钱度日又有什么意义？ 哎真的很不喜欢欠人钱，不喜欢穷苦的被动 感觉束手束脚，没有底气 所以不免俗了，俗不可耐 但是不说钱这个话题 我会想要追求什么呢？ 我想追求一份热爱且安心 无论在哪里都能依靠的，不能说是手艺或者工作 因为那些如果没有热爱

等到不再逃避那一天 我不寻求答案 不再一事一物一五一十非得看得明明白白 允许内心的小龌蹉 用更多的爱来弥补任性 黑色永远没有爱多 —塑造这样一颗心

顺心意 随便你怎么想 我不解释或者解释 不在意就好 以后都是要的 顺心意 才行

世界翻来覆去了 我晕头转向了 看谁都像你 我骄傲一点嘛 妥协或者不妥协一点嘛 见到老友多开心啊 忘记明天在哪里了 多久没有晕过了 我还是挺骄傲的 没有谁没了谁过不下去不是 没有谁能保证一辈子陪着谁不是 所以单纯的誓言 对你说没用 我对自己说

不敢看手帐QAQ 最近难得清醒的做事 好像把难过置之度外了以后开心也变得具有时效性 耐心了很多 有点儿感谢两相对立的矛盾情绪 这样至少能对亲近的人温柔一点 体检结束以后松了半口气 还有一半似乎也不是那么重要的样子 思绪回到北方的时候才发现脏话在脑子里滚屏 下个月房租什么的一千万重击QAQ 哈哈陪陪老欢 又要分开了 记不住心安的感觉 不长记性的傻子

结束了一场莫名其妙的执着 似乎可以放下点什么了 不甘心什么呢 会变得更好的